Расскажите смешной анекдот))

ниче себе, наверное из другого пистолета. ну или кликуха такая

нифига ты весельчак) Следователь:— Вы узнаете этот нож?— Конечно!— Ага! Все-таки узнаете?— Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

Знакомую в автобусе укачало, онауснула, положив голову на плечо рядомсидящего парня, который уже тожеспал... спят как голубки. Рядом громкозазвонил телефон. Она, думая, что дома:-Милый, открой дверь. Парень:- Зай, ты с краю, ты и открывай... Поавтобусу прошел дикий ржач.

))1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:— Так нельзя, он рабочий, гегемонНазавтра парторг вызывает Семенова к себе:— Я тебя куда послал?— На х.— А ты куда пошел?

Карлсон залетел, теперь ждет малыша

))))Василий Иванович и Петька убегают от белых. Забегают в сарай, там стог сена и шкура собаки. Петька в сено залез, а Василий Иваныч в шкуру. Белые входят в сарай, видят, сено в углу и собака на сене. Они бросили конфету собаке - она съела. Белые засмеялись и вышли. Василий Иванович снимает шкуру и спрашивает:- Петька, а почему они смеялись ?- Да ты, Василий Иваныч, шкуру задом на перед надел.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией

))))Картофель Андрей сегодня узнал очень печальную новость: всю его семью посадили

- Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!

Есть простой способ, как стать успешным и любимым. Нужно каждый день мыться, много читать и продать душу Дьяволу.

Бабушка на приеме у кардиолога. Кардиолог:- Так, бабушка, вам две недели ходить по лестнице нельзя, опасно для сердца. Поэтому если домой или из дома идете, по лестнице не ходите. Все, идите домой, придете через две недели.Бабушка приходит через две недели. Кардиолог:- Ну, вот! Отлично, смотрите какая замечательная кардиограмма, теперь можете снова ходить по лестнице!Бабушка:- Ну, слава богу! А то я уже замучилась по водосточной трубе лазить

само 24 воплощение петросяна

РАССКАЖИТЕ СТИХ ТОГДА ?ИЛИ ТОЖЕ НЕ ЛЮБИТЕ

Стихи люблю,но сейчас ничего не хочу рассказывать - болею сильно,температура

ЖЕЛАЮ ВАМ СКОРО ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ

заходит мужик в страховую. Представляется: - Здравствуйте, я парикмахуй. - Не парикмахуй, а парикмахер. - Ладно, застрахерте меня)

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

- Приведи пример предложения с дополнением. - Я ем кашу. - Где здесь дополнение? - С маслом.

он из петли-то не выскользнет?

Ежик сифанул! Ещё раз сказать?

если спасся, то его на другой вид казни отправят

блин как печально и горестно

так как же он мог повеситься?

А ОБ ЭТОМ В СЛЕДУЮЩЕЙ СЕРИИ ПРО КОЛОБКА))

Профессор филологии приходит на работу с огромным фингалом под правым глазом. Мимо проходит коллега с факультета философии, спрашивает: - Иван Сергеевич, вы же интеллигентнейший человек! Как вы так умудрились? - Ну вы понимаете, был я в гостях у одной милой барышни, и числе приглашенных был капитан в отставке. - Ну, и что? - Так вот, начинает он рассказывать "Был у меня в роте один х у й...", а я его поправляю: "Извините, но правильно будет не в роте, а во рту!"

Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.— Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?— Да вроде ничего.— Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?— Да запросто.— А после двух?— Да запросто.— А после трех?— Ну видите же, точу.

Ииииии. ...сейчас придумаю что нибудь

А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!

у армяна с грузином спрашивают сколько могут унести арбузов.сначала армян отвечает пять те да как это тот:два ра ручки два под мышки адин на шишки.грузин отвечает; я могу девет те вах как это тот :два под мышки два на руцки и армена на шишки.....

грузина учат говорить хлеб на русском тот:хлэп,а помягче;хлэбб ,ну еще чуть-чуть тот:булька..

gruzin obshaetsya s devushkoi devushka molcit postoyanno.gruzin cto ti molcish.ta xocu molcu gruzin xa xa xocit molcit....

стараюсь под петрасяна косить, получается?

не удивлюсь, если тебя завтра в кривом зеркале покажут

да не, пока на съемки не зовут

так я еще никогда не смеялась

научился ежик попой дышать сел на пенек и задохнулся

:Dподгузники пришлось менять

заходит мужик в страховую. Представляется: - Здравствуйте, я парикмахуй. - Не парикмахуй, а парикмахер. - Ладно, застрахерте меня

а ты такой дурацкий анекдот мне написал, не то что я