Расскажите смешной анекдот))

мочишь вообще) ну давай и я расскажу)Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!Муж — компьютеру:— Представь, она разговаривает с телевизором!

Уходи!

- Почему?

- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!)))

Дорогой, ты видел когда-нибудь мятые 2 миллиона рублей. Нет, не видел

тогда иди в гараж

Знали бы вы какие я умные речи толкаю.....в час ночи , у себя в голове.

вечером даже пустой холодильник набирает 2-3 просмотра

Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты !

я вот тоже Хотел погасить кредит, но он только разгорался и разгорался.

не понравилось я и так не прочитала

хы хы хы... еще с пятью???

Ну тогда чат-рулетка, только не с пятью, а с десятью

Нет, думаю нужно просто меньше их ставить. И да делит и бэкспейсом мне в помощь. Самый быстрый путь. Че я заморочился?

От неуверенности не хотите избавляться значит

значит да. Ну давай, пока!

А накрасешся на кого похожая станешь

на себя. ты больше на бабу ягу похож))) монгольскую только или в темноте жившую. за свет не заплатил чтоли?

Нет на кащея давай семью создадим

))))Есть простой способ, как стать успешным и любимым. Нужно каждый день мыться, много читать и продать душу Дьяволу.

98 % людей сохраняют каменное лицо когда пишут ахахахах

Если каждые 10 секунд пугать страуса, то за ним можно сажать картошку))

признаю свои ошибки... гениальными

Самый трагический момент -

Расставание с одеялом по утрам

веревка перетрется и все, ежик свободен

Ну да! Хотел написать колобок а не ежик чето попарился

В игре Цивилизация считается, что ты проиграл если в итоге получается Россия.

Ни че не понял причем тут я проиграл и Россия

А где связь между онегдотом и и цивилизацией?

Какой спорт вы считаете самым опасным?– Шахматы. Уснул и упал глазом на ферзя… и всё…

И что дальше? чет не врубился!

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. — Обними меня, дорогая! — говорит муж. — Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. — Дорогая, обними меня. — Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: — Что, доупрямилась? Отец застрелился!

заходит мужик в страховую. Представляется: - Здравствуйте, я парикмахуй. - Не парикмахуй, а парикмахер. - Ладно, застрахерте меня

Баня- через дорогу раздевалка

муж уехал на курорm один, без жены, через неделю пишеm ей sms "всё равно mолько mебя люблю" жена в оmвеm пишеm "да и mы пока самый лучший"...))

а зачем спрашиваешь))думаю фотка во весь рот у любой дамы

ты не поняла я посил выслать

ни чего я не поняла)

а что мною любоваться та во весь рост -я тут для общения

ну ты мне посто понравилась

БЛИН -ОН ЖЕ ОБЛЕЗЕТ

Как думаешь, белым станет?

неа -думаю на цвет детской неожиданости похож будет )

нам лучше этого не видеть))

В бане раздевалка через дорогу))

Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты !

Три блондинки пошли в лес за ёлкой. Через семь часов, одна устала и говорит. Может без игрушек возьмём и домой пойдём.

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

ФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ МУЖИК

Довно не слышала анекдотов, простите.