скучновато((расскажите маленькую шуточку для настроения.?только прошу,не пишите "колобок повесился"))))

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ *бать, сюда пабежял- нэгдэ *бать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ? А чё малэнкая шютка.

Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи...
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь?
— Петрович умер...
— Да ты че!!!! Как?...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
— Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
— Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Падает самолет, в самолете 3 мужика , есть толко 2 парашюта, первый говорит : -у меня жена и дети если я погибну то они останутся голодными, ему дали, он спрыгнул, потом 2 остальных мужика начинают думать кому же достантца парашют, олин из них говорит ему : -бери парашют, а второй: - а как же ты, а он :- у меня тоже есть, а как же первый ? "А я ему мешок с картошкой дал, чтоб семью прокормил!")))

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Самка паука "Чёрная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Остался студент на ночь у однокурсницы . Однокурсница отвечает у меня одна кровать. Студент говорит давай протянем нитку по середине и я ее не пересеку. Вот утром они идут на пары она не в настроение. Он ее говорит видешь цветы за забором хочешь перелезу через забор. А она ему говорит ты через нитку перелезть не смог а через забор подавно

Значит так взлетает самолет, пилоты объявляют что самолет набрал нужную высоту и что Асе хорошо, и забыли выключить громкую связь ну и один говорит сейчас включим автопилот попьем кофе да вы.....м борт проводница. Та бежит с хвоста спотыкаетьс падает, встает и рядом седящий дедуля ей говорит милочка не спеши они еще кофе не допили

помню как с другом шли по дороге и увидели,как на луже лежит свинья и отдыхает. И мы решили его немножко припугнуть и начали кидать в него камушки.результат оказался для плачевным. вся лужа была на нас. Ой как больно было получать от родителей))

негр загорел? ) могу расказать вам сказку , как деде насрал в коляску и поставил в уголок чтоб ни кто не уволок, бабка думала малина,откусила половину ,птицы думали зерно и склевали всё говно . мораль сей басни такова говно прокормит даже льва))

Лети под утро сова по лесу пьяная в какашку, врезается во все деревья на своём пути, тут навстречу ей летит жаворонок и спрашивает у совы: "Сова так ты какая птица-ночная или дневная?" а сова в ответ: "Какая-какая, что не видишь никакая":)

У нас в команде мелкими были один пацан в штаны насрал, причем он насрал на них, когда отошел посрать, он сел неправильно и говно просто попало в штаны, он просто скинул говно и сел к нам в автобус короче мы опоздали на игру

Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила
темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я
тоже побежал. Она закричала, и я закричал
насколько возможно. Я даже не видел от чего мы
бежали, но было п%здец страшно

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит.

Муж с похмелья лежит на диване голова трещит плохо ему вскакивает хватает кота за шкирку и выкидывает в окно жена мужу ты что больной что сделал то а он ей говорит у всех коты как коты а наш топ топ топ топ

Дочка спрашивает у мамы, а почему ты у папы на животе прыгаеш по начам, мама говорит чтоб твой папа похудел, а знаеш когда ты уходиш на работу, то тетя с 123 квартиры приходит и опять накачивае папе живот

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд. Пацан говорит: — Я не девочка. Бабуля в ответ: — Ишь нашла чем гордиться!!!

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дурак!
Сойдет?

К еврею стучат в дверь, он спрашивает, кто там? Ему говорят милиция, поговорить надо! Еврей интересуется, и сколько вас там? Милиционер отвечает, нас двое. Еврей - вот и разговаривайте!

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял ее рулеткой...

парень с айфоном 6 в руках входит в автобус и кладет айфон 6 в задний карман и садиться )) и слышит хруст ( сломался ) и говорит О АЛЛАХ ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ ПОЗВОНОЧНИК