Кто знает смешные анекдоты? Напишите)

В турагентство зашли два мордоворота с килограммовыми золотыми цепями на шеях. К ним тут же подбегает менеджер с каталогом и показывает:
-Вот у нас есть замечательные путевки на Канары. Пятизвездочный отель...
-Нам это не подходит, нам для шефа, а ему надо чтобы была отдельная вилла...
-Всё равно вы попали по адресу - вот есть отдельные виллы всего лишь в 500 м. от моря...
-Не пойдет. Нам надо, чтобы в 3 метрах от моря было!
-Но существуют международные нормы - на таком расстоянии от моря их просто не бывает...
-Слышь, бывает-не бывает... Мы или платим или нет...
Менеджер побежал, схватился за телефон, давай обзванивать, узнавать, через несколько минут подходит, говорит:
-В принципе это возможно, но цена будет бешенная. Давайте уточним детали: Отдельно стоящая вилла в 3м от моря, само собой, вид на пик Тенерифе, само собой - прочие аксессуары - чайки...
-Стоп. Чайки... Шеф не любит, когда птицы шумят!
-Но ведь это неотъемлемый атрибут отдыха на море
-Да? Тогда ладно, чайки пусть будут, но они должны молчать и облетать виллу сначала справа налево а потом наоборот!
-Но ведь это же дикая природа...
-Слышь, поц, дикая-не дикая - мы либо платим либо нет...
Прошло 3 месяца. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарах выходит шеф с огромной золотой цепью, в парчовом халате. Тихо шумит вечерний прибой, закат солнца позолотил вершину пика Тенерифе, чайки с замотанными скотчем клювами облетают виллу то справа налево, то наоборот...
-Эх, красотища какая, а я дурак - всё деньги да деньги... Вправду люди говорят, что не в деньгах счастье!

46) Внимание! Пропало лето... вышло из дома 1-го июня и не вернулось..Было одето во что-то зеленое и цветущее. Особые приметы: +20 и +33..Кто его увидит, скажите, чтобы вернулось, его здесь очень ждут, очень... сволочь гулящую…
47) Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: - Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.
48) Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".
49) - Святой отец, я согрешила. - Живут же люди!
50) –Что это пролетело? – Это полгода, они здесь часто пролетают…
51) Ученые изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь!!!
52) Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом…
53) Считаю баранов, уже всех тех, кто на втором, третьем, четвёртом этаже посчитала. На пятом одна овца, на шестом её мать... Мать их… Когда же сон наступит?
54) Что это там брезжит впереди, светлеет ... Никак свежепобеленный тупик…
55) После многолетних исследований ученые, наконец, узнали, ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА!!! Но женщина передумала...
56) Посредством красных глаз слон так легко прятался в помидорах, что его никто не видел.
57) Какая моль не мечтает, чтобы ее вызвали на ковер?
58) Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
59) Мне иногда задают вопрос: Как я отнесусь к измене мужчины? Откровенно? Абсолютно спокойно… Нагуляется — вернется! Рогами постучит - я открою.

Решил мужик в деревне самогон сварить...ну зашел в сарай начал...а тут воды мало...ну че пошел за водой....а в это время полиция заходит в сарай и видят самогон варится..решили дождатся...Дождались и мужику...ну все мужик ты попал...пиши обьяснительную...Он...какую...и как...Они ...а как есть таки и пиши.....Мужик написал...Поилиция читает.....Обьяснительная...Утро ..число месяц...Решил за водой сходить так как дома кончилась...набрал воды иду обратно смотрю в сарае дымок...думаю что там?...Захожу а там двое полицейских самогон варят))))))

В школе открытый урок английского языка. Пришел дедок из ГОРОНО и сел на заднюю парту с Вовочкой. Училка ради этого разоделась: декольте, миниюбка... Написала предложение на доске для перевода, уронила мел, наклонилась и... все увидели, то что не нужно. Выпрямляется и спрашивает: "дети кто переведет?" Вовочка руку по инерции вскидывает, встает и говорит: "Да... с такой ж..пой не то что в школе работать..." Училка с визгом: "Вовочка, выйди из класса!" Вовочка поворачивается к деде и говорит: "Что ж ты, старый"

В одной деревне маленькая девочка из не благополучной семьи написала письмо деду морозу адреса с просьбой подарить ей зимние вещи как шапка ,варежки, шарф, пальто и валенки. На почте вскрыли письмо и прочитав работники решили сами все собрать и отправить, так и сделали. Девочка получила посылку было все кроме шарфа и написала ответ деду морозу. Спасибо дед мороз за посылку получила все только шарфа не было наверное на почте украли суки.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария". ....)))))

учительница младших класов решила показать на практике детям вред пянству и курения: берет червья и опускает в стакан со спиртом, червь сдох. Берет другого червья и опускает в стакан с никотином этот тоже сдох. Берет третьего и опускает его в стакан с яичным желтком тот живой. И спрашивает; какой вывод из этого дети!? Встает Вовочка и говорит; если не пить и не курить то в яйцах заведутся черьви!!!))

Поехал мужик утром рано на озеро рыбачить. Надул лодку, плывет к серединке, закинул снасти. Слышит, где то далеко, "иди на х.й", он не понял, отвернулся. Опять, но уже ближе "иди на х.й", повернулся, туман, никого не видно. Опять, но уже совсем близко "иди на х.й". Повернулся, видит, плывет в лодке мужик. Мимо проплывает, и гребет вилками, И первый ему говорит "ты бы еще ложки взял бы". "иди на х.й"!!!

Жене плохо, муж вызвал скорую. Врач приходит, осматривает больную, сердце слушает, в рот заглядывает, отзывает мужа в сторону и говорит ему. Положение серьёзное, но можно помочь. Надо ночами заниматься любовью с ней, быть нежным, ласково общяться иначе умрёт. Муж проводил доктора и подошло к жене, она спрашивает его, что доктор сказал. Он отвечает- ты умрёшь)))

Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша".

Вовочка на уроке матерился учительница решила сходить к нему домой побеседовать с родителями пришла дома отец Вовочки здраствуйте я по поводу Вовочки вашего к стати где он ? отец кричит в открытое окно Вовочкааа иди твоя учительница пришла , Вовочка в ответ :-пиз@иш . отец : бля буду

"В государстве издали Закон для водителей фур: Собрать на трассах всех детей которых они "сделали". Один из таких проехал по трассе, собрал детишек, вернулся домой и говорит жене: "Выводи наших детей, будем знакомить всех!". А, жена в ответ: "А нет никого, еще вчера их забрали...

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена надулась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами: — Что только беременным в голову не придет…

На празднике в клубе , мужик заходит в туалет по маленькому. Неожиданно у него звонит мобила. С трудом зажимает трубу к уху плечом. Да..... Маша, я не могу сейчас говорить..... У меня руки заняты....... Писаю я, Маша....... Да потому что член у меня в руках......... Что значит чей член. ???!!!!!!

Мама собирает дочку гулять. Дочь: — Мам можно я фублю возьму? — Можно,бери. Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу,кукла вся грязная,в соплях,без ноги,лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит: — Фууу бл@яя! Дочь: — Вот и папа ее так назвал...

Медсестра везет каталку по коридору, с каталки слабый голос.
- "Сестра, сестра, куда вы меня везете"?
- "В морг"
-"Сестра, а может в реанимацию",
- "Врач сказал в морг, значит в морг".
- "Сестра, ну может сначала в реанимацию?"
-"Больной, не занимайтесь самолечением".

Стоит мальчик лет пяти-шести и курит. Подходит пожилая женщина и делает замечание: " Ты что, мальчик, тебе лет 5 6 наверно нету наверно, а ты куришь, и т.д.". Тут мальчик говорит: "Тетенька не ругайте меня, вообще то я не курю, закуриваю я только тогда когда выпью.

1)Ева знала, что в раю они одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал,
на всякий случай ревниво пересчитывала емy ребра. 2 ) Отключили интернет на 10 минут: узнала, что сейчас зима, изучила комнаты в доме, познакомилась с родителями, узнала,что есть брат

муж ищет в шкафу рубашку и все никак найти не может спаршивает у жены а она ему что там на полке лежит. муж искал искал не нашел. позвал жену жена неглядя засунула руку и достает рубашку. ну муж и говорит как же я ненавижу тебя шкаф!!!

В баре подвипившая дама громко спрашивает:
— Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
— На, постирай и погладь!