Кто знает смешные анекдоты? Напишите)

Приходит мужик к врачу ,врач говорит -Вам нужно сдать анализ мочи ,вон там на шкафу баночка ,я выйду а ты туда пописиешь , приходит врач видит всё вокруг в моче, и спрашивает что за фигня , мужик отвечает -Что я снайпер.

напишу... из жизни... целых 2-а.. 2003- год.. диагноз- укус не знакомой крысы М.О. (травм пункт на Краснодарской).. вот сейчас.. травмпункт при п-ке 109.... (сломано ребро) .. попейте что нибудь... или мазью какой не будь помажтесь..

спеть могу.: в каждом маленьком ребёнке
и в мальчишке, и в девчонке
есть по 200 грамм какашек
или даже пол-кило
а вот в дяде или в тёте
там уже какашек больше
и порой вообще бувает
целый человек - ГОВНО

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Охотно. Цифра 9 поссорилась с цифрой 8. 9: «Ты, восьмерка, я тебе щас кааак заеду и ты будешь лежать.» 8: «Когда я буду лежать, я стану «бесконечностью» (∞), но тебя, девятка, поставлю вверх ногами…»

Стук в дверь, открывает молодой человек, там стоит молодя женщина и спрашивает «Вы тот молодой человек, который вчера вытащил из пруда мальчика Вовочку», я отвечает, она « А, кепочка где?»

Ведут двух пленных на расстрел: один другому " давай сбежим а тот а хуже не будет?" И еще один. Друг говорит другу: " у меня сын родился! Друг спрашивает а как жена- оо если узнает убьет"

Звонок в дверь: "Откройте, милиция" Ответ : " мы не вызывали милицию, мы проституток вызывали"". " да это не вы , это ваши соседи внизу", " ну тогда к ним спускайтесь пусть они вас и ..... "

Для разминки:
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живёт она на 9 этаже

В ютубе много,они еще и видио.Действительно смешные ,особенно на тему когда жена ,любовник и муж приходит;)Мужу говорит жена ,что статую купила,а дальше неверно знаете;)

Одеса. Зять говорит теще: - Мама! Ви таки знаете, шо подглядывать в замочную скважину неприлично? - Ой, шо Ви такое говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?

Сержант Васильев настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

-девочка смотрит в замочную скважину комнаты родители и говорит себе под нос
-подумать только и они меня водили к психологу ,потому-что я сосу свой палец..)

— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

Просыпается Штирлиц в камере и думает: если я у немцев, то Штирлиц, если у наших, то Исаев. Заходит конвоир: - Ну, Вы, товарищ Тихонов вчера и нажрались!

Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
-Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
-Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

Попал Брежнев в ад. Собрались там черти и вампиры. Главный вампир оторвал голову у Брежнева и говорит :- ну, кто 5 звёздочек из горла будет.......

Возьми мне кофе. — Какой? — спросил я. — Какое. Кофе — среднего рода… И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

Из письма Кашпировскому:
«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!»

Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...