Ну что, по анекдоту? Улыбнемся да продлим жизнь?

Одна улыбка и на 5 минут )

тогда бы я уже себе вечную жизнь заработала

Судя по здоровью-вряд ли...

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Гаишник останавливает машину:
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе.

Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался".
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.

Не надо ждать, пишите свой )

Я тоже пишу, просто времено кончились, в ответах есть смешные

Если напишете, прочту и улыбнусь ))

Ну зачет вы так, чуть от смеха не умер

у-у-у,тогда это опасно,скоро сгорит дотла

Значит не интересно и не смешно

Мне и старый пойдет.

Ой! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата?! С ума сойти!!!.. Дайте две!!!

Здесь и две не хватит.

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

Замужняя женщина 25-ти лет родила седьмого ребенка. К ней приходит
мать и кричит в окно: - Поздравляююююю!!! А я вам в подарок люстру
купила - А зачем нам люстраааа? - А чтоб вы видели, блядь, чем ночью
занимаетесь!)))))))))

завидно ей стало....или няньчить ей отдают....

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
— Ну, шейху нетрудно продать.
— ... да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

Дава! Таки зачем вы Сему послали матом? Он же гениколог! Достаточно было просто сказать: Сема! Идите на работу!

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... — Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. . anekdotov.ne

Анекдот из жизни. Мама дочери-подростку: Я пойду пообщаюсь с подругой. Будь умницей! Дочь: Хорошо, мам, только до восьми. Мама: Не поняла? Дочь: Вишь, какая я добрая. Ты меня в 22 загоняешь, а я тебя до 8 утра отпустила...

Мальчик спрашивает у мамы-а наш президент что-карлик?мама-почему?а бабушка сказала,что он ей до п....

В купе поезда сидит девушка, а напротив – грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что-то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
- Опал или стекло?
- Да нэт, просто расхотэлось...

Мужик другу жaлуется:
- Женa совсем опустилaсь. Дом зaрос грязью, дети от рук отбились, сaмa выглядит кaк чучело...
И рaзвестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померлa онa уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуaльно! вскорости коньки и отбросит.
Через кaкое-то время друг приходит в гости к несчaстном мужу. Видит
- тот вaляется измотнaнный нa дивaне с рaсстегнутой ширинкой.
- Ну, что, кaк женa?
- Не знaю, кaк и рaдовaться! Женa дом весь вылизaлa, дети стaли хорошо учиться, сaмa кaк конфеткa,
вокруг меня щебечет! Беднaя... Не знaет, что скоро умрет....

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы?.. И получил неожиданный ответ: - Коля.

Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется.
Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!

Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря:
— Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
— Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра.

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой классный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой классный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя классный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю

Пока нет, но что-то во мне проснулось и что чесался, почесал:)))

Кто то проснулся , где то зачесалось,,, что с вами )

Что-то, некое чувство, посмотрела фильм "мисс педигрю " и кое -что поняла:))

Мне не понять, тем более не видел такой фильм

Мужчина с утра, с похмелья дышит в открытое окно. Сынишка - Папа, отремонтируй машинку. - Сейчас все брошу, и пойду машинку ремонтировать)))

прошу прощения, это было не вам

За прощение с вас анекдот )