напишите анекдот весёлый )?))?))?)?

Это древняя легенда. Захотел Адам тра.хнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет... Он ей и говорит:- Как же мы тра.хаться то будем, у тебя же там ничего нет?!Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит:-Цапля, сделай мне дырочку...Цапля клюнула ей между ног... С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный.Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит:- Вот у меня на ло.бке есть волосы, а у тебя все голое...Подумала Ева и пошла к обезьяне. Пришла и говорит:- Сделай мне волосы на лобке...Обезьяна потерлась жо.пой ей об ло.бок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жо.па лысая и розовая...Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел, обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит:- Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне.И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:- Сделай, чтоб скользко внутри у меня было...Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду ...С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет п@здой,то ли п@зда рыбой.

Морской порт..Океанский круизный лайнер... Офицер таможни в ВИП купе - Оружие, наркотики, валюта, есть? Пассажир - Конечно! --- Что, конечно? -- Всё есть! ---- ЧТО есть?, Оружие? -- Да, вот чемодан - пистолеты, складные автоматы, гранаты, ножи. --- Таможеник слегта афигефший, А наркотики? - Пассажир - конечно, вот чемодан, кок, герыч, кислота, грибочки, анаша, таблепочки.. вот пожалуйста! -- Таможенник уже пришибленно на половину -- А валюта? - Пассажир - Конечно! вот чемодан - Доллары, фунты стерлинги, йены, дойч марки... - Таможеник в ужасе - И это всё ваше??? -- Пассажир умилённо -- Нет нет... это всё ВАШЕ, а моё всё в контейнерах в трюме уже лежит)))))))))))

Крестьянин пришел к попу просить взаймы мешок ржи.
Почесал поп за ухом и изрек:
- Дам, значить. Только через год два отдашь, лады?
Вздохнул крестьянин, да делать нечего.
- Лады! А где взять-то?
- Дык, к попадье иди, она тебе даст.
Пошел крестьянин к попадье и говорит:
- Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала.
-????????
- Да, да!
- Не верю! Пойдем к попу! Выясним!
Пошли, знамо дело, к попу, а тот красит колокольню.
Попадья орет:
- Поп, ему правда дать?
Поп орет в ответ:
- А то ж!
Ну попадья задирает подол и начинает давать крестьянину.
Поп таращит зенки на ето дело и вопит:
Да ржи, дура, РЖИ!!!
Попадья:
- ИИИИ-ГО-ГО!!!

Фронтовик пошёл пешком по местам боевой славы.В Чехии подошел к дому с красным фонарём,вызвал бандершу. Вы шла необъятного размера бюста женщина за 40.Он ей я тут в 45 году с пулемётом по фашистам строчил ,определите на постой на ночь.Та, хорошо вам как участнику скидка выбирайте любую.Тот взял всех, и хитро посматривая на хозяйку ну и ты чтоб была тоже.Утро следующего дня все дамы вышли провожать деда,в глазах слёзы вытирают платочком. Бандерша расправляя деду гимнастёрку -надо же не думала что у вас столько сил,Виагра? Фронтовик нет осколок удачно попал стояк постоянный.

Завелись у мужика мандавошки, никак вывести не может. пошёл он к бабке -шепотухе и она посоветовала ему , как от них избавиться. на полнолуние выйти на перекрёсток, глядя на лунную дорожку , сказать**Мандавошки , мандавошки . идите по лунной дорожке!** и они уйдут. Мужик так и сделал. Все мандавошки вышли и пошли гуськом по лунной дорожке, а одна хромая сзади идёт и отстаёт. Мужик со злости пинка ей под зад даёт и кричит :**пошла на х..!!!**. А она ::**Дамы, пойдёмте , нас обратно зовут!!!**

Воспитательница ведет Вовочку домой из садика, а тот ей говорит что на улице делается:
- Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки е@утся.
- Вовочка разве можно так выражатся- это не цензурно, знаешь как это в жизни делается?
- Как?
- Сверху напрягается, а с низу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни?
- Ага.
- Ну и что ты понял?
- Да то что в нашей жизни расслаблятся нельзя а иначе в@ебут как собаку

ПСИХИАТР СПРАШИВАЕТ ПРИЯТЕЛЯ - ЗНАЕШЬ ЧЕМ МЫ ОТЛИЧАЕМСЯ ОТ БОЛЬНЫХ, И САМ ЖЕ ОТВЕЧАЕТ - БОЛЬНЫЕ В ДУРКЕ ОСТАЮТСЯ, А МЫ ДОМОЙ УХОДИМ. ДВЕ БЛОНДИНКИ ПРИСЕЛИ ОКОЛО СПУЩЕННОГО КОЛЕСА АВТО. ОДНА СПРАШИВАЕТ СОВСЕМ СПУСТИЛО, А ДРУГАЯ ГОВОРИТ НЕТ ТОЛЬКО С НИЗУ. ДВЕ БЛОНДИНКИ В АЭРОПОРТЕ СПОРЯТ КАК МОЖНО УГНАТЬ САМОЛЁТ, КОГДА ОН ТАКОЙ БОЛЬШОЙ. САМАЯ УМНАЯ ГОВОРИТ ДРУГОЙ - ИХ В ВОЗДУХЕ УГОНЯЮТ СМОТРИ КАКИЕ ОНИ ТАМ МАЛЕНЬКИЕ.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

Вопрос на уроке:"Что на свете быстрее всего?"
Маша тянет руку:"Быстрей всего в мире свет:не успел включить,а он уже горит!"
Петя:"Быстрей всего слово:не успеешь рот открыть-оно уже вылетело!"
Учитель:"Вовочка,а ты как считаешь?"
Вовочка:"Марь Иванна,быстрей всего на свете-понос!Меня вчера прихватил-иак я не успел ни свет включить,ни слово сказать!"

Разговаривают два психолога: - Представляете коллега, вчера на собственном опыте убедился в истинности теории Зигмунда Фрейда о оговорках. -Расскажите по подробнее коллега! - Сидим мы с ней вчера вечером за столом. Ужинаем. И вот вместо того чтобы сказать "Дорогая, подай пожалуйста масло", я ей говорю " Ты мне всю жизнь испортила , сука!"

Из дневника иракского партизана. . "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

Наркоман покупает косяк!спрашивает хороший ему да отличный,ну а если на еб.....е, тогда деньги вернем.Тогда два косяка,пришёл домой на кухне закурил косяк выкурил не вставило,выкурил второй не вставило и говорит вот суки наеб.....и.Голос мамы из комнаты Сынок ты б поел бы чё,а то ж вторую неделю у окна стоиш.

Гуляют Байден и Порошенко по хохляцкому селу , смотрят - баран застрял головой в заборе....Байден, недолго думая, отымел барана... и говорит Порошенко, давай, дескать теперь твоя очередь.... Порошенко молча снял штаны, наклонился и засунул голову в забор...

Дети а какого роста гномы? Незнаем. Домашнее задание. На следующийдень Вовочка тянет руку. Марь Иванна рост гнома метр двадцать. А от куда ты узнал? А я спросил у мамы какого роста гномы а она отвечает: да мне до п..ды ,ну я прикинул гдето метр двадцать

идёт мужик по кладбищу вдуг из магилы вылезает чёрт а мужик проходит мимо его чёрт думает чё он не испугался? выбегает ещё раз перед ним и спрашивает чёрт-А ты не испугался? а мужик- чё мне пугатся я с тобой всю жизь живу!!

сняли 2 блонды квартиру решили поклеить обои - ну пошли в магаз купили обои - через час звонят в магаз менеджеру - у нас обои не клеються что делать а у вас какие обои -ну мол так и так -- а какой клей - - а что нужен клей

Приходит женщина к психиатру. Говорит: "У меня муж выпивает чашечку кофе, потом съедает чашечку, а ручку от чашечки оставляет". Доктор отвечает: "Действительно, странный случай. Ведь ручка - это самое вкусное".

Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике... Персил и Дося объединяются! ! Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю магазинах вашего города.

Собрался муж на рыбалку в 5 утра Постоял на улице а там моросил дождь. Он замерз и вернулся домой .Лег рядом с женой.... А она... Ты уже пришел ??? А мой дурачек на рыбалку уехал!!!

В следующей жизни хочу быть птицей.
Даже список составил, на кого ср@ть буду. Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась, ... . твою мать, - клумба!