1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

Далеко пойдет))

ТРИППЕР СИФИЛИС БУБОН.

Молодца! Я в тебе не сомневаюсь!

Они его уже выпили))))

Дружный коллектив!!

так и разориться недолго

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

УЖЕ НИЖЕ 3 НЕ ПОСТАВЯТ А ТРУДОВИК И ВСЕ 4

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.

После войны учительница спрашивает у детей в классе, кто чем занимался ао время военных действий. Машенька рассказала, как пела песенки в госпитале для раненых. Илья рассказал, как сбрасывал зажигательные бомбы с крыш домов. А Вовочка сказал, что подносил снаряды солдатам во время войны. Учительница: "Ооооо, молодец, Вовочка! А что онииговорили тебе при этом?". Вовочка: "Благодарили. Говорили: Зер гут, Вольдемар. Зер гут!"

Учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», - что это?
- Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

Когда папа Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин - Сибиряк».

а ты мне не указ. пишу, что хочу

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…


— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!


— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

-Как я вышла замуж? Да очень просто... ... Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: "Мы на почте, распишись... тебе бандероль".

1 января. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

-Вэйз мир! Сара! А куда делась из холодильника коробка с тортом ? Это шо, ты таки съела весь торт ! ?

-Ой, Абрам, шо за гембель? Ну съела один кусочек. -А где все остальное ? -А я его не разрезала !

После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну...., значит, мне не дойти...

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

— Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
— Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

смотался в Молдавию

За таки бабки мог бы и Мартини купить не выезжая...