Расскажите Ваш любимый анекдот?

Прикольные америкосовские запреты с комментариями (не моими)
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. Щас начну комментировать - маразматики, слов нет... А лежа?
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. Притащусь с жирафом - пусть скажут, что нарушил...
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю. И это правильно - бешеной собаке не крюк - за пастой сгоняет в другой город...
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной. Представил свою ванную - согласен, влезет только частями
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Надо попробовать, интересно, кто это мне квитанцию выпишет?
В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам. Ну привяжем к дверям суда штата - это можно!
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля. Стреляли в Кеннеди - попали в бизона, что ли? Снайперы...
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели. Ага, разумно, и знак объезда в зубах...
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами. Ничего, по 50-ти другим проедусь - пусть скажут, где я не прав!
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым. Хи-хи, ну, пусть меня поймают! И кто ловит-то? Дайте грин-карту!
В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать. Слов нет! Не жди меня мама, дурацкого сына…
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера. Это одно и тоже!
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. Интересно, какой прецедент в основе закона - она что, подавилась?
В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой. Битой? Сразу видно - хоккей и теннис в городе не развиты...

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся в отделение за подмогой.

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Одесская коммунальная квартира.

- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!.
* * *

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.
* * *
- Рабинович! А не выпить ли нам у меня дома по рюмочке коньяка?
- А, почему бы и нет!?
- Ну, нет, так нет!
* * *
- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...
* * *
Объявление в одесском автобусе " Не колупайте сиденья! Брильянтов там нет!"
* * *

Перлы из СМСок.
Человек-Паук не боится никого кроме Человека-Тапка.
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!
Девушки, если у вас плохие волосы, ногти и кожа, приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Я, слава Богу, атеист.
Только у нас! на борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и.. завещаний.
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.
А ты знаешь, что 90% всех женщин никогда не испытывали ... реактивных самолетов?..
Цыгане-карлики угнали табун пони.
Однажды карлсон застрял в форточке. Так и появился кондиционер.
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
В ответ на неизвестно кем совершённые террористические акты, США нанесли ракетно-бомбовые удары куда попало..
Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с Нового 2005 года наша газета будет выходить в рулонах и без текста!
* * *
Мозг – это орган, посредством которого некоторые считают будто они думают.

- Подскажите, если я пойду за углом направо, там будет вокзал? - Да, он там будет, даже если вы туда не пойдете.

Машина не вписалась в поворот и въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: " БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?" Она в ответ :" А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!"

"Скандал в синагоге. Во время обрезания раввин из зависти обрезал "пополам".

В холодильнике у бедной еврейской семьи - шалом покати .

-Рабинович,ВЫ ИКРУ БУДЕТЕ?
-БУДЕМ!
-КОГДА БУДЕТЕ,ПОЗОВЁТЕ МЕНЯ!

В одесской музыкальной школе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с несмазанными петлями.

Беседуют две одесситки:
-Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке…
-Надо же, какой у вас способный ребёнок! - Причем тут ребёнок? Это я про
соседа Якова Соломоновича рассказываю… как он нам в выходные по утрам
спать не давал!..

- Кум, а кум, можно я через твой огород пробегу, а то на электричку опаздываю на 7-40!
- Да пожалуйста, только у меня там бык пасется, если заметит, то успеешь еще и на 7-10

- ПОЙДИ, ПОСМОТРИ , ЧЕМ ТАМ КОШКА НА КУХНЕ ГРЕМИТ...
- А ТЫ ЕЁ КОРМИЛА?...
-НЕТ...
-ЗНАЧИТ ГОТОВИТ ЧТО ТО...

Доктор,помогите! Моей жене уже 40,а она всё ещё не может повзрослеть... Я принимаю ванну,а она топит моих уточек...

Где то в Одессе;-Извините, молодой человек,не подскажете - который час? - Пошел ты на х@й! - А шо это вы со мной на ТЫ?!

Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял,скоро буду.Бык: Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!

- Сёма, дай мине чаю!
- Сарочка, ну хоть раз попроси по-хорошему...
- Сёма, дай чаю по-хорошему!

Женская логика . Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот б...ь ДУРА, Надо было вылить на х.. этот ананасовый сок!!!

Птицы летят на юг. Подваливает к ним ворона:
- Возьмите меня с собой! Я тоже на юг хочу!!!
- Ворона, ты чего?! Ку ку? Ты ж не долетишь! Это далеко, да и летаем мы быстро!
- Ну пожалуйста!!!! Я – СИЛЬНАЯ и СМЕЛАЯ! Я ДОЛЕЧУ!!!
Долго они препирались, но ворона их уболтала взять её с собой.
Первый перелет. 1 день. Летят они летят, ворона довольная:
– Я лечу, я сильная, я смелая.
Решили привал сделать. Ворона ходит гордая, сиськи выпячивает. Птицы ей:
– Ворона, легла б ты отдохнула. Дальше 2 дня лететь будет.
Ну ворода прыг в кровать.
Летят дальше. Первый день летят - нормально. На второй ворона азарт поубавила, крыльями машет реже, летит по синусойде. Но долетела до привала.
- Ворона, может ты с нами дальше не полетишь? Не долетишь ведь! Дальше 3 дня лететь, а мы тебя ждать не будем.
- Я – СИЛЬНАЯ и СМЕЛАЯ! Я ДОЛЕЧУ!!! - сказала ворона и дала храпака прям на месте.
Дальше полетели. Первый день ворона молчит, но летит, второй день уже брюхом воду цепляет, еле крыльями машет. Птицы не стали ждать - сами полетели.
Прилетели на юг. Оглядываются, а вороны нет.
- Давайте уже её дождемся! Прикольная ведь ворона!
Через 1,5 часа видят точку на горизонте, выделывающие непонятные движения, еще через 2 часа на последнем издыхании прилетает ворона.
- Ворона! Ну ты молодец!!! Ты нам доказала, что СИЛЬНАЯ и СМЕЛАЯ!!! Умница!!!
Ворона еле ворочая языком:
- Я СИЛЬНАЯ, я СМЕЛАЯ, но – ЕБАНУТА-А-А-А-АЯ-Я-Я-Я!!!!!

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А-вольтметром, Б-амперметром, В-омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение? ...


- По-настоящему может вылечить только психотерапевт. Вот Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди!» И она бросила и пошла. - Чудо! А чем она болела? - Коклюшем. - А костыли? - Дед попросил подержать:-)

- Слушай, Галя, а нахера ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже яичницу пожарить не можешь?! Жена(с улыбкой): - Гриша, я тебя умоляю......ты же порнуху смотришь?!

Мягко плавая в тумане,
Раздвигая камыши,
Грациозные как лани,
Шли по полю алкаши.

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
- Рабинович, это, между прочим, не гречневая каша!
- О чем Ви говорите, никакого сравнения!

Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

-Изя, ну почему вы берете трубку только после десятого гудка??? -Та ШОБ ВИ думали , какая у меня большая квартира!!!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается. .

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту — ровно 6,20. Hа следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
— Hу, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
— Идеально! — восхитился официант.
— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
— А второе и третье желание? — спросил официант.
— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"...

Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его:
-Папа, ты можешь мне сказать, что это такое - политика?
-Объясню тебе, что такое политика на примере нашей семьи. Вот
смотри: если я деньги зарабатываю, значит я есть министерство финансов.
Наша мама хозяйство ведёт, следовательно она правительство.
Дедушка смотрит, чтобы в доме был порядок, - значит он
профсоюзы. Домработница делает по дому всю работу, следовательно
она - рабочий класс. Всё то, что мы делаем,- это делаем для тебя,
получается - ты народ. А твой младший братик,- это наше будущее.
Понял?
-Нет.
-Ну иди тогда спать.
Среди ночи просыпается сын от плача своего младшего братишки.
Он встаёт и идёт будить маму. После неудачных
попыток это сделать он идёт на кухню, где папа
с домработницей занимаются любовью, а дедушка в это время
наблюдает за ними в замочную скважину. Тогда
он возвращается к себе в кровать и снова ложится спать.
Утром он увидел отца и говорит ему:
-Папа, а я понял, что же такое политика.
-Ну и что же это?
-Это когда министерство финансов рабочий класс имеет,
при этом правительство спит, а профсоюзы наблюдают за всем со стороны,
всем наплевать на народ, а будущее наше в дерьме!

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону азговаривает, решил проверить. Взял телефон – точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик…
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы...... красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну… груди обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках – не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
… Как перед Виталиком неудобно…

как то раз мы решили компанией,достаточно большой, побухать на природе,без всякой суеты.Алкоголь мы решили купить в городе,а закуски,мясо и прочую поеботину в деревне,в которую собственно хотели поехать.Купили алкоголь и поехали...приезжаем в маленькую деревушку,пошли в магазин,оказалось он не работает уже лет 20.Долго не думая,решили пройтись по домам и купить у жителей деревни всякой хуйни.В итоге у нас было килграммов 10 сосисок,соленье,варенье,картошка и здоровая БАНКА ГОРЧИЦЫ.Встали мы у речки,поставили палатки и начали бухать.Быстро стемнело,и какой то мудак разбил эту ёбанную БАНКУ С ГОРЧИЦЕЙ,все решили не париться и кунать сосиски в разлитую горчицу.Вскоре все почти легли спать,т.к. дико наебенились.На утро я просыпаюсь и вижу перед собой такую картину,кто то на коленях ползает и блюет,кто то в речке блюёт,вообщем все блюют)И мой взор упал на разбитую банку горчицы(совершенно не тронутую),а рядом,БЛЯТЬ,ОХУЕННО ЗДОРОВАЯ КАКАШКА КОРОВЫ,и причем вся,нахуй,истыканная сосисками!

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

В давние - давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу…

Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой :
- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал :
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится : полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал :
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.

А потом Господь сказал :
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Спрашивают пожилого еврея:
- Уважаемый Давид Абрамович, это правда, что Вы всю жизнь прожили в Одессе?
- Таки нет, ещё не всю...

- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А ты мне что за это дашь?



Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов:
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?

В баре:
-Чай, кофе?
-Кофе пожалуйста.
-А вот и не угадал, чай.

Лампочки придумала фирма Макдональдс чтобы у солнцеедов тоже была нездоровая пища.
* * *

- Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому что только мама точно знает, КТО ТВОЙ ПАПА.
* * *
Пpиходит Абpам к Саpе, и говоpит:
- Сара, знаешь, а я в паpтию вступил!
- Какой ты у меня вступительный, вчеpа в гoвно, сегодня - в паpтию.
- Да нет же, меня туда членом записали!!!
- Что, у них pучки, чтоль не было?
* * *

Личное пережевание одного музыканта


Меня назвали извергом.
А разве это не так?
Нет, это не так. Доказательств я приводить не буду.

___

Я слышал, как моя жена говорила в телефонную трубку какому-то Михюсе,
что я глуп.
Я сидел в это время под кроватью и меня не было видно.
О! что я испытывал в этот момент!
Я хотел выскочить и крикнуть: «Нет, я не глуп!»
Воображаю, что бы тут было!

___

Я опять сидел под кроватью и не был виден.
Но зато мне-то было видно, что этот самый Михюся проделал с моей женой.

___

Сегодня моя жена опять принимала этого Михюсю.
Я начинаю думать, что я, в глазах жены, перехожу на задний план.
Михюся даже лазал в ящиках моего письменного стола.
Я сам сидел под кроватью и не был виден.

___

Я сидел опять под кроватью и не был виден.
Жена и Михюся говорили обо мне в самых неприятных выражениях.
Я не вытерпел и крикнул им, что они всё врут.

___

Вот уже пятый день, как меня избили, а кости всё ещё ноют.

<1935-1936>

Ну вот, например:
В деревне в одном доме украли корову. Отец семейства говорит:
"Пацаны, плохо дело. Корову нашу кто-то украл."
Старший сын: "Если украл - то какой-то пидор!"
Средний: "Ясное дело. А если пидор - значит из соседней деревни кто-то."
Младший: "Разумеется! А если из соседней деревни - то точно Васька Рыжий!"
Собрались все четверо, пришли к Ваське, говорят: "Отдавай корову!" Тот им"Вы е..нутые? Я не крал Вашу корову!" - "Ну тогда пошли в сельсовет!"
В сельсовете главный выслушал всю эту историю и говорит: "Да... ребята. С логикой у вас явно проблемы. Вот скажите мне, что в этой коробке?"
Отец: "Коробка квадратная."
Старший сын: "Если коробка квадратная, то в ней что-то круглое!"
Средний: "А если круглое - то точно оранжевое!"
Младший: "Ну а раз оранжевое - значит это апельсин!"
Главный открывает коробку, достает оттуда апельсин и говорит Ваське Рыжему: "Извини, но тебе все-таки, корову придется им отдать!"

Держи братан: Заграница, бар сидит братан репа большая. На столе красная икра, черная, сервелат, лобстер и бутылка дорогущего коньяка. Рядом подходит за другой столик , в очках невзрачного сложения на вид интеллигент, чел. Делает заказ, мне бокал шабли 1860 года, и испанскую курочку откормленную ячменем. Халдей кивает и через некоторое время приносит бокал с вином. Чел принюхивается, небольшой глоток, покатал во рту ии удовлетворенно кивает головой. Да , это оно. За всем с итересом наблюдает братан. Через полчаса приносят курочку. Чел, засовывает палец в зад курице, принюхивается и юблизывает палец. Вы что, это французская курица и выкормлена стандартно. Оффициант извиняется и через 20 минут приносит другую курицу. Результат тот же. Братан встает, со слезой на глазах, достает пачку баксов кидает челу за стол и говорит Слышь братан, определи пожалуйста, я детдомовский и снимает штаны.....

очень тупой,но так смеялся..."попали,американец,француз и болгарин у людоедов/можно заменить болгарина с русский/и вожда племя,сказал пленникам - задайте мне вопрос и если я не могу ответить,отпущу,если отвечу - в казане и первый американец спросил - "что ето чаленджер?"-космическая совалка ответил вожд,бросите в казане,потом французин спросил,что ето шанель - парфюм ответил вожд и приказал и французину бросать в казане,а болгарин уже дражал от страха и не знал что спросить,да еты великие нации не могли спастись,а вожд строго сказал,говори,а то если молчиш и тебя бросим в суп,тогда болгарин с дрожающим голосом спрасил - а как называеться животное с 7 криля и 5 хуя?...думал вожд,думал и ничего не прыдумал,приказал отпустить болгарина,но попросил его сказать ответ - "семикрилый пятихуйник" конечно, крикнул болгарин отъехая