Расскажите Ваш любимый анекдот?

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, подкапельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!

Говорит Крокодил Гена Чебурашке:
– Чебур, я пошел в душ, у меня тут лежит трубка, набитая бомбовской травкой, если ты сделаешь хоть одну хапку я просто тебя изувечу, разорву и все такое.
Гена ушел в душ. Чебурашка сидит и смотрит на трубку, так ему хочеться ворваться хоть разок, но нельзя, а то Гена заколбасит, мучался, мучался и все–таки сделал одну хапку. Его как давай переть – он не знает что делать. А тут Гена из душа говорит:
– Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка думает что делать, если я зайду в ванную он увидит что я накуренный и мне хана."Надо зайти в ванную и сказать Геннадий вот твое полотенце" думает Чебурашка – " Нет , надо зайти и сказать Геннадий, возьми пожайлуста свое полотенце, точно, так и сделаю"
Чебурашка заходит в ванную:
"АААААА, КРОКОДИЛ!!!!!"

Едут парень с девушкой в поезде,парень пристает к своей девушки,девушка говорит нет,еврей не спит. Наступает ночь, парень пристает к девушке,говорит,ты меня любишь? Она- люблю,он- ты меня хочешь, она- хочу,он- ты мне дашь,она- не дам еврей не спит,он- да,спит он,ну хочешь я у него из жопы волос вырву,и вырывает волос. Парень пристаёт и говорит опять всё тоже самое. Девушка,опять говорит не дам,еврей не спит. Парень говорит- ну как не спит,ну хочешь я у него 2 волоса вырву и вырывает. Парень пристаёт к девушки в третий раз,говорит всё тоже самое,девушка опять говорит не дам,еврей не спит. Парень говорит- Ну как это не спит! Ну хочешь я у него клок волос из жопы вырву? Тут поворачивается еврей и говорит: Ээ.. Любишь, не любишь, даш не даш,а я вам что? Ромашка что ли?..

Два веселых новых русских (НР) решили по прикалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один НР другому в изнеможении:
— Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

Однажды едут на автобусе Чебурашка и Гена крокодил.А Чебурашка был пьяный. Чебурашка спрашивает Гену.
-Гена на чём мы едем?Гена ему отвечает.
-на автобусе.А Чебурашке показалась на сосиске.Опять Чебурашка спрашивает Гену.
-Гена кто за рулём?Гена отвечает.
-Шофёр
А Чебурашке показалось бобёр.Едут они дальше.Ехали ехали и врезались в столб.Чебурашка спрашивает гену.
-Гена а во что мы врезались?Гена отвечает.
-В столб.А Чебурашке показалась в салат.К ним подходит милиционер.Чебурашка спрашивает.
-Гена а кто это?Гена отвечает.
-милиционер.А Чебурашке показалась миниписькин.Чебурашка говорит милиционеру.
-Товарищ миниписькин бобёр не виноват.Мы ехали в сосиске и врезались в салат!

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на@уй отсюда , пока дождь не пошел!

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю.
Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит
супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик:
высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит, складки по телу.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
- Блин, как перед Виталиком неудобно!…

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Этот анекдот рассказал своим ученикам Просветлённый Мастер ОШО. ***
К директору банка приходит дама: Я хочу заключить пари! - Но мы пари не регистрируем! - Я хочу заключить пари с Вами на 10 000 долл., что завтра в 10 утра Ваши яйца станут квадратными. - Заключаем! - хихикнул директор банка. Назавтра в 10 утра дама является с представительным мужчиной. - А это кто? - спрашивает директор. - Это мой адвокат. Он проследит, чтобы всё было по правилам. Директор банка спускает штаны, дама протягивает руку к ... а адвокат грохается в обморок. - Что это с ним? - спрашивает директор. - Я заключила с ним пари на 20 000 долл., что сегодня буду держать директора банка за яйца.

Этот анекдот рассказал своим ученикам Просветлённый Мастер ОШО. *** К директору банка приходит дама: Я хочу заключить пари! - Но мы пари не регистрируем! - Я хочу заключить пари с Вами на 10 000 долл., что завтра в 10 утра Ваши яйца станут квадратными. - Заключаем! - хихикнул директор банка. Назавтра в 10 утра дама является с представительным мужчиной. - А это кто? - спрашивает директор. - Это мой адвокат. Он проследит, чтобы всё было по правилам. Директор банка спускает штаны, дама протягивает руку к ... а адвокат грохается в обморок. - Что это с ним? - спрашивает директор. - Я заключила с ним пари на 20 000 долл., что сегодня буду держать директора банка за яйца.

Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пиздец! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

Гена с Чебурашкой на день рождения Шапокляк купили ей в подарок электрическую зубную щетку. Шапокляк натянула на ее презер ватив и решила использовать, как фаллоимитатор. Приходят Гена с Чебурашкой к старухе в гости. Подходят к квартире и через отктытую дверь слышат жужжание зубной щетки. Чебурашка: - Слышишь, Ген, Шапокляк зубы чистит нашим подарком!Заходят в ванну - там никого. Проходят в спальню и видят - Шапокляк лежит на тахте и зубной щеткой удовлетворяет себя.Гена: - Да-а-а-а, Чебурашка. Хорошо, что мы Шапокляк не трахнули...Чебурашка: - Почему, Ген?Гена: - Ты не представляешь себе, Чебурашка, как опасна ПИИизда с зубами!!!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, блять!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- А нахуя ты его зовешь?!..

собрались большие добрые птицы на юг.Вот уже взлетать, к ним подходит маленькая птичка и говорит:
-Вот вы улетаете в теплые края, а я остаюсь и замерзну..
-Полетели с нами,- предложили большие добрые птицы
-Ага, у вас вон какие крылья большие, вам будет легко лететь, а у меня крылышки маленькие, я устану лететь и разобьюсь
-Мы будем тебя нести на своих спинах, когда ты устанешь
-Ага, у вас вон какие большие клювы, вам будет легко добывать пищу, а у меня клювик маленький, не смогу себе добыть пищу и умру с голода
-Мы будем тебя подкармливать
-Ага, а у вас...
-Да пошла ты! - сказали большие добрые птицы и улетели

В школе Вовочке задали сочинение на тему"Мама у меня одна..." Через несколько дней учительница читала в классе разные сочинения: сочинение Ниночки: "Мы с мамой прошлым летом были на море, мама научила меня плавать, я ей благодарна, мама у меня одна! Сочинение Сонечки: "Мы с мамой вырастили летом целый сад цветов, собрали к 1 сентября букет и я его принесла в школу. Спасибо маме, она у меня одна. Сочинение Вовочки: Пришёл домой голодный, мать спала в комнате, я заглянул в холодильник-там стояли 3 бутылки пива, я выпил 2. Проснулась мать, позвала меня и попросила принести 3 бутылки пива. Я ответил: " мама, у меня одна.

Контралёр: Ваш билетик?
Посажир: Мой билетик.
Контралёр:Вы что больной?
Посажир: А вы что доктор!?
Контралёр: Ваш билетик!
Посажир: Мой билетик…
Контралёр Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
Посажир: Знаю: пылесос.
Контролёр: Я контролёр!
Посажир: А я сантехник…
Контролёр: У вас все дома???
Посажир: А вы хотите в гости?...
Контролёр: Ваш билетик!!
Посажир: Мой билетик…
Контралёр: Вы что заяц?
Посажир: А вы что волк?
Контролёр: Ваш билетик!!!
Посажир: А зачем вам?
Контролёр: Ну, я посмотрю…
Посажир: Ну, купи себе и смотри…
Контролёр: Ваш билетик!!!
Посажир: Мой билетик. А вот и моя остановочка

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянющий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: Сало — съебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах@й, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянющим медведем и говорит: — Сало — съебалось, проблема — осталась!

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: Сало — съебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах@й, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: — Сало — съебалось, проблема — осталась!

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: Сало — съебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах@й, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: — Сало — съебалось, проблема — осталась!

Сбежал медведь в зоопарке с клетки и залез на дерево. Снять не могут,
звонят 911, мол приедте снимите медведя с дерева и обратно в клетку
посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая
собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку
зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только
медведь упадет с дерева, вы Кефирчику говорите "Фас" он хватает медведя
за яйца и тащит в клетку. Понятно.
- Да. А ружье зачем?
- А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика, потому что ему все
равно кого в клетку тащить, а мне яйца оттяпает