Расскажите Ваш любимый анекдот?

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ

Приезжает комиссия в ад, смотрят, там разные котлы стоят, в которых грешники варятся, и у каких-то котлов стоит больше охранников, у каких-то меньше. Комиссия спрашивает:
- А почему у вас у этого котла 10 чертей стоят?
- В этом котле евреи сидят. Стоит одному вылезти, он начинает всех остальных вытаскивать. Приходится за всеми бегать и всех отлавливать…
- Понятно. А тут кто сидит, где 4 чёрта?
- Тут американцы. Один вылезет, убегает, его ловят и обратно сажают.
- Ой, а тут кто? Один охранник, и тот спит?
- А тут русские. Стоит одному вылезти, так остальные его хватают и обратно запихивают.

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся. В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде. Католик, задумчиво: — М-мда... Надо было ему сказать про камушки... Православный (недоуменно): — Про какие камушки? ...

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл..ь, шоу захотелось!

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Мужик у сексопатолога:- Доктор, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...- А вы купите стартовый пистолет.-В смысле?- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:- Док, я с женой развелся...-Почему?- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как еб_ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Мальчик и девочка в песочнице. Мальчик естественно начинает дразниться.
- А у меня новый совочек!
- Ну и что? А у меня новая лопатка!
- А у меня ведерко!
- А у меня формочки!
Мальчик понимает, что расстроить девочку ему так не удастся. Тогда он снимает штаны.
- А у меня вот, что есть!
Девочке ответить не чем и она в слезах убегает домой. Но минут через 15 снова выбегает во двор весёлая. Мальчик решает повторить свой номер со снятыми штанами. Девочка.
- Ну и что! Мама сказала - когда я вырасту, у меня будет 100 таких а ты так с одним и сдохнешь.
))))))

Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят
и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг
и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви
к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда
она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание
врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик
и сказала: "Представляю, гады, сколько же вы себе положили!"

Иду по лесу… дождь х*рачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал – открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ах*е… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
-а ты че тут делаешь?
-да вот, еду…
-Ах*еть просто!!! Я толкаю, а он бл*ть едет

Ну, анекдоты, как люди, стареют, надоедают. На их место приходят новые. Так что любимых анекдотов много. Вот, например,

Сидят лидеры евро-стран, заходит Путин
Лидер перешептываются:
- С кем сейчас первым Путин поздоровается, той стране криндец.
Путин:
- Так, всем добрый вечер!

На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

Из пацанского паблика в ВК:
Лучший будильник - поцелуй любимой девушки.
ххх: Пфф, лучший будильник это РОТА ПОДЪЕМ!!!

Оно сидело возле бога. Бог его спрашивает: "Кем ты хочешь быть?" . "Не знаю" - ответило оно. "Ну давай я сделаю тебя деревом?" - "Нет, я был деревом, а человек пришел и срубил меня". "Ну давай сделаю камнем" - "Нет, я был камнем, человек пришел и разбил меня на мелкие осколки". "Ну давай я сделаю тебя рыбой или птицей" - "Не хочу, я уже было - человек убил меня!". Бог задумался. "Ну давай я сделаю тебя человеком." И вот через 40 лет в зале суда. -"Подсудимый, ответьте же на вопрос - почему вы убили всех этих людей!?" Ответ: " Я КОЕ-ЧТО ВСПОМНИЛ..."))))

​Ждала Яга Кощея в гости,
Напудрив "носик", у окна...
А то наскучило до злости-
Всегда одна...Совсем одна!
Принарядилася бабуся,
В цветах накинув кимоно,
Зажарив с яблоками гУся,
Купив отличное вино...
Но нет, как нет Кощея что-то,
Поди-ка злато стережет!
Звонила Лешему в болото
-Он, мерзкий, трубку не берет...
Взяла Ягу тоска-кручина!
Избушку треснув кочергой,Вопит:
"Ну, что вы за мужчины?
Ни тот нейдет, и ни другой!"
На гУся плюнув от досады,
На ступе - вжик- под небеса.
Там пишет:
"Вы, мужчины, гады!
Но все же верю в чудеса!"

- Момент, когда ваши души будут принадлежать мне лишь вопрос времени! Чем сильнее вы мне сопротивляетесь, тем сильнее я становлюсь. Когда этот мир сгорит на ваших глазах от рук моих, когда я нанизаю ваши головы на свой меч, когда я буду стоять по колено в вашей крови на поле брани, когда я разобью копытами ваши щиты и сокрушу черепа, когда я войду в каждый разум и совращу его, когда каждая душа будет пожрата новым хозяином... я ... найду новый мир... и он разделит вашу участь! - Саш, пойди отдохни, папа сам окно докрасит.

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

Учитель истории спрашивает у Вовочки:
-Кто взял Бастилию?
-Я не брал (говорит Вовочка)
-Безобразие отца в школу
Учительница отцу возмущенно
-Я его спрашиваю кто взял Бастилию,а он мне я не брал
Отец:
-Может быть и брал,но домой не приносил
Учительница прибегает к директору
-Кошмар!Я спрашиваю у Вовочки кто взял Бастилию,он говорит я не брал
Вызываю отца в школу,он говорит может быть и брал но домой не приносил!!!
Директор:
-Марья Ивановна,, не переживай , если к концу года не вернут , спишем.!

Мужу на работе дали 2 путёвки на курорт. Он подумал: с любовницей ехать — жена обидится, с женой — обидится любовница. Отдал путёвки им обеим. После возвращения рассматривает фотографии у жены. Находит на фотографии любовницу, спрашивает: «Это кто? «Жена отвечает: «Эта баба каждый день мужиков меняла!» Муж пошел к любовнице, рассматривает фотографии, показывает на жену, спрашивает у любовницы: «Это кто?» Любовница отвечает: «Это такая честная женщина: с мужем приехала, с мужем и уехала»

Летят звери в самолете. Ворона клювом по иллюминатору стучит. Заяц: " Ворона ты чего стучишь?" " Выпендриваюсь!" Заяц подумал : "Я тоже хочу выпендриваться" Стучит по стеклу... Лиса увидела... Тоже стучит. Волку тоже завидно стало... Стучат... Увидел это медведь. " Вы что звери делаете?" " Выпендриваемся!" " Я тоже хочу!" Как стукнул!.. Самолет в дребезги.!.. Падают... Заяц летит,... кричит!!..... Мимо Ворона пролетает, спрашивает;: " Заяц, а ты что летать не умеешь?" " Неееееет!! " " А что же выпендривался?!"

Летят звери в самолете. Ворона клювом по иллюминатору стучит. Заяц: " Ворона ты чего стучишь?" " Выпендриваюсь!" Заяц подумал : "Я тоже хочу выпендриваться" Стучит по стеклу... Лиса увидела... Тоже стучит. Волку тоже завидно стало... Стучат... Увидел это медведь. " Вы что звери делаете?" " Выпендриваемся!" " Я тоже хочу!" Как стукнул!.. Самолет в дребезги.!.. Падают... Заяц летит,... кричит!!..... Мимо Ворона пролетает, спрашивает;: " Заяц, а ты что летать не умеешь?" " Неееееет!! " " А что же выпендривался?!"

ну он не много пошлый зато смешной....поехала))))))))))))))))) ВСТРЕЧАЮТСЯ ТРИ ПОДРУГИ,И ДЕЛЯТСЯ О ТОМ КАК У НИХ ВСЕ ХОРОШО ВОТ У ДВУХ ВСЕ ХОРОШО...И А У ТРЕТЬЕЙ НЕ ОЧЕНЬ СЕКСА НЕТ...НУ ПОДРУГИ ЕЙ ПОСОВЕТОВАЛИ РАЗДЕТЬСЯ ДО ГОЛА И ВСТАТЬ НА ПОРОГЕ РАКОМ))))))))ТУТ ПРИХОДИТ МУЖ ПО ШАФЕ СМОТРИТ НА ВСЮ ЭТУ КУЙНЮ И ОБХОДИТ...УТРОМ МУЖ НА РАБОТЕ РАССКАЗЫВАЕТ МУЖИКАМ,ВСЕ МУЖИКИ ЗАВЯЗЫВАЮ ПИТЬ...ТЕ ТАКИЕ А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ..А ОН ГОВОРИТ)) ПРИХОЖУ ДОМОЙ А ТАМ ГНОМ ЩЕКИ ВОО БАРАДА ВОО И УЛЫБАЕТЬСЯ.