Расскажите Ваш любимый анекдот?

Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

Одна мама отдала всю себя заботам о детях, но была глубоко несчастна в жизни, от этого, глядя на маму и дети становились несчастными. Соседка, мудрая и не молодая одесситка дала ей совет. На следующий день мама, в свободную минуту, зашла в комнату и закрыла дверь. Детям стало интересно, они зашли и увидели, как мама с блаженной улыбкой и с закрытыми глазами пьёт ароматный чай и есть вкусное печенье! Мама, что ты делаешь? ША ДЕТИ! Я ДЕЛАЮ ВАШУ МАМУ СЧАСТЛИВОЙ!!!

8. Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьёт со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: «По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!»

Возвращаясь поздно ночью домой, после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов. .мужик падает на задницу и разбивает бутылку...тем самым режет свою ''пятую точку ''...придя домой, смотря в зеркало он заклеивает свои раны лейкопластырем...утром его будит жена суровым голосом, и говорит ему:-Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!!! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!!! Спрошу лишь одно: почему всё зеркало в лейкопластыре??!!!!

стоят Ленин и Дзержинский на верхнем балконе Смольного.
- Феликс Эдмундович, а вы могли бы спг`ыгнуть с этого балкона?
- а зачем, Владимир Ильич?
- ну, допустим, это нужно для дела миг`овой г`еволюции...
- только если это нужно для дела революции...
- будьте увег`ены, это нужно!
Дзержинский прыгает, разбивается, лежит на земле в луже крови. Неторопясь спустившись по лестнице к нему подходит Ленин
- а говог`или: "железный Феликс, железный Феликс..." г`азмазня!

Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦиА???

прячет нарик траву. спрятал в шкаф, сам спрятал, сам проверяет:
тук-тук
-кто там?
-менты.
-че надо?
-трава есть?
-нет!
-а в шкафу?
-..я, пропалился...
Перепрятывает под ковер.
Тук-тук.
-кто там7
-менты.
-че надо?
-трава есть?
-нет!
-а в шкафу?
-нет!
-а под ковром?
-..я, пропалился...
Перепрятывает третиц раз. Сам спрятал, сам проверяет.
Тук-тук.
-кто ттам?
-менты.
-че надо?
-трава есть?
-нет!
-а в шкафу??
-неет!!
-а под ковром???
-нЕЕт!!!... Черт, куда же я ее спрятал?..

молодожёны поженились и думают куда ехать в первую брачную ночь.решили ехать к невесте,сами легли на кровати ,а мать на полати.вот ночь жених говорит ,ну что давай,невеста нет мама еще не спит ,проходит время жених опять, ну что будем ,невеста нет мама не спит,еще время прошло ,жених говорит ну что давай ,невеста говорит давай,а как ,давай лодочкой,тут мать пала ,дочь говорит че мам пала , мать пала не пала е.....сь как попало ,а то еще какой то лодочкой.)

Выиграл грузин билет в Москву. Приезжает домой рассказывает. Такой вэщ видэль Балэт называется сижу смотрю включают свет стоит мужик и много дэвок. К одной подбегает поднял, понюхал нэ ево, к другой подбэжал поднял понюхал нэ его. и т.д. Наконец нашоль ево. Взвалил не плечо пошол в один угол нэ где эбать, в другой пошоль нэ где, кружился кружился, так и поставил на пол. Вдруг народ встает в ладоши хлопает кричит эбис, эбис. А где э...ть то если не где???

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников.
Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении.
Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

Училка спрашивает Вовочку:
- Почему не был вчера в школе?
Вовочка объясняет:
- Да вот мама вчера трусы постирала, а они у меня одни. Вот и не пришел.
Училка - ну ладно.
На следующий день Вовочка в школу опять не пришел.
Училка спрашивает:
- Что, опять мама трусы постирала?
Вовочка:
- Да нет, че их каждый день стирать-то. Я вот иду в школу мимо вашего дома, смотрю - на вашем балконе трусы висят, ну и думаю: че в школу идти, вас там не будет

Соответствует возрасту. Две пожилых женщины сталкиваются на рынке. Одна из них всматривается в другую и спрашивает: "Ваше лицо мне очень знакомо, где мы могли с Вами встречаться, там-то, там-то...? Лучше скажите, как Вас зовут?" На лице второй сначала отобразилось удивление, потом растерянность и одновременно сильное напряжение ума при попытке вспомнить свое имя. После нескольких минут раздумий, отвечает: "А Вам это срочно надо?!"....

Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает:
- Дети, расскажите басню Крылова «Лебедь, рак и щука». Машенька! Давай, рассказывай.
- Однажды лебедь раком щуку...
- Машенька! Какие ты пошлости говоришь! Садись, два. Петенька! Давай ты, рассказывай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Опять пошлости! Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Молодец, Вовочка, хорошее начало! Продолжай дальше.
- ...решили вы*бать слона..

Есть такой, и даже в семье используется в шутках. Идет лось по лесу, видит ежик бегает вокруг пенька и постоянно выкрикивает " Каааайф"! " Каааайф"! " Каааайф"!
Спрашивает лось у ежика, от чего же он так кайфует, а тот предложил ему самому попробовать .... Намотал лось вокруг того пенька кругов двадцать и опять спрашивает ежика, в чем же кайф?)) А ежик удивленно в ответ: Как же ты не понял? Травка по животику разве не приятно щекотала?....

Smile Останавливает блондин милиционер авто с блондинкой за рулем:
Блондин милиционер: - Ваши права, пожалуйста.
Блондинка: - Чего?
Блондин милиционер: - Права, пожалуйста.
Блондинка: - А что такое права?
Блондин милиционер: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Блондинка: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Блондин милиционер: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?

В продуктовый магазин приходит маленькая тормознутая девочка(Д) с
большим бидоном. Продавщица(П) спрашивает:
(П)-Тебе чего девочка.
(Д)-Мама сказала сметаны.
(П)-А сколько мама сказала - литр, два?
(Д)-Мама сказала сметаны.
(П)-Так сколько7
(Д)-Мама сказала сметаны.
(Так несколько раз - продавщица невыдерживает берет бидон и наливает под
крышку полный, девочка берет бидон и идет к выходу)
(П)-А деньги?!?
(Д)-Мама сказала в бидоне.

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог :
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое....@ляяяя, доктор, СУКА!!!

Муж типо собирается в командировку, вещи упаковал, такси вызвал, жена провожает. Всё, садится в такси объезжает дом и приезжает к любовнице которая живёт в доме напротив. Ну значит заходит он к ней, они там давай веселиться. Ну и вечером она ему говорит чтобы он вынес мусор, ну пошёл он выносить ну а вместо того чтобы пойти домой к любовнице пошёл к себе домой, жена открывает ему дверь, говорит: -дибил, заходи.

Стоят два быка на вершине горы: молодой-горячий и старый-опытный.
Под горой пасется стадо коров.
Молодой бык: Слышь! Давай спустимся по-быстрому, возьмем пару коровенок
и завалим!
Старый молчит.
Молодой: Ну давай спустимся, возьмем пару коровенок, а?
Старый молчит.
Молодой не унимается: Бык, ну бык, возьмем пару телок?
Старый: Не-ет. Сейчас мы ме-е-едленно спустимся с холма и возьмем
все-е-е стадо.

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
— Ну а шо? Яка страна — таки теракты...