Расскажите Ваш любимый анекдот?

Иду поздно ночью домой, улицы не больно оживленные, да и район не самый благоприятный. В витринах магазинов замечаю отражение некого тела, которое синхронно со мной ускоряет шаг, понимаю что стал жертвой местноно гопобыдла и решаю отоковать первым. Прохожу пару метров, резко разворачиваясь держа кулак наготове, его нет... Думаете паранойя или шизоврения? А вот нет, он в открытый люк п*зданулся

Заходят три вампира в бар,садятся за стойку.
Бармен первому вампиру:
_Чего желаете?
Тот в ответ:
-Стакан крови.
Ко второму:
-А вам чего?
-Стакан крови.
К третьему:
-А вы что будете?
-А мне стакан кипятка.
Все оборачиваются на него недоумённо:
-А ты ничего не путаешь?
-Нет,мне-стакан кипятка.
Удивлённый бармен приносит заказанное.Третий вампир достаёт использованный тампон:
-Липтон,липтон чай!

Сидят два розовых бегемота на берегу реки и вяжут шапочки. Мимо пролетает стая напильников."Бегемоты, как нам долететь до Еревана ?" - Спрашивают напильники.Один бегемот показывает налево, напильники улетают в том направлении. Второй бегемот удивленно смотрит на первого и спрашивает:- Ты зачем напильники обманул? Ереван ведь направо.Первый отвечает:- А ты зачем вчера мою шапочку распустил?

он неприличный, но я постараюсь культурно написать. Сидит маленький мальчик в коляске около винного магазина . И ругается мат-перемат. Мать - такая-то, пошла за бутылкой. Отец - уголовник , сидит в тюрьме. Подходит к нему мужчина и начинает его укорять. Мальчик, ты такой маленький, а уже так ругаешься! Ты, наверное, и ходить не умеешь? -Дядь, а ты ходить умеешь? -Умею. - Ну и пошел отсюда на х....

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть
Дед: дерни разок, фарами моргать буду - тормози
Водитель мерена: понял !
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
Жена упрекает мужа:
- Какой кошмар! Ты - заядлый болельщик, знаешь имена всех футболистов и следишь за всеми матчами, но держу пари, что ты не помнишь дату нашей свадьбы.
- Ничего подобного! Мы поженились тогда, когда "Шахтёр" выиграл у "Арарата" со счётом 2:0.

поженились молодые люди. и вот первая ночь, муж гладит жену по животу и говорит это мое поле я посажу сюда картошку, и уснул. вторая ночь муж гладит спину жены и говорит посажу сюда капусту и опять засыпает. в третью ночь жена говорит слушай хозяин если ты сегодня вправду не посадишь морковку то поле придется дать в аренду"""" Это не любимый анекдот просто что вспомнила написала

Решил мужик избавиться от кота жены,
посадил его в мешок и отвез на10 км.
Приезжает домой, а кот на крылечке сидит довольный.
Вследующий раз,мужик отвез кота на15 км,
и опять та же история.
Мужик разозлился, взял кота, сел вмашину,
поехал 15 км прямо, 10км налево, 12 км на право.
Спустя час, мужик звонит жене:
— алло, кот дома?
— да,а что?
— дай этой СКОТИНЕ трубку, я заблудился !!!!

Бескрайняя пустыня. Полдень, солнце в зените, на небе ни облачка. По гребню бархана идёт мужик - голый торс, майка намотана на голову, едва переставляет ноги в сыпучем раскалённом песке. В конце концов силы его покидают, он падает на колени, вздымает руки к небу и из последних сил кричит "О, Боже! Я пить хочу!!!..." Вдруг с неба падает лопата, втыкается в песок и звучит голос "Копай!"

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

мужик гуляет по лесу вдруг из за кустов выпригевает лягушка и говорит мужик поцелуй меня не пожалеешь ну он брезгливо взял ее и поцеловал лягушка превратилась в прекрасную девушку ну о не растерялся быстренько ее в кусты отъемел ее и в благодарность вновь поцеловал а она вновь лягушкой стала он ее взял и в карман засунул идет себе дальше приговаривая -как удобно

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?

***

Аборигены взяли в плен Русского и Немца, подходят к Русскому и спрашивают: "- Какое наказание ты выбираешь? -Смерть или тумба-юмба?" Русский отвечает: "Тумба-юмба" и все племя аборигенов трахает его. Немец Увидев все это, отвечает на аналогичный вопрос, :"Я выбираю смерть" на что вождь племени ему говорит, " Хорошо, только смерть у наст только через ТУМБА-ЮМБА"

Едет мужик ночью по улице, скорость 50 км\ч, ограничение 60.
Проезжает мимо каеры - бац вспышка, сфоткала.
Мужик думает - это как? Еду 50, огран. 60, фоткает!
Проехал мимо ещё раз на 40, опять сфоткала.
После чего три раза наворачивал круги , проезжая мимо камеры и улыбаясь в объектив.
Через неделю пришло 5 квитанций за езду с непристегнутым ремнем безопасности.

Дождь, ночь. Идет мужик по кладбищу - шлеп-шлеп. Бум! Провалился в вырытую могилу. Попробовал вылезти - шкряб-шкряб. Не получается - соскальзывает. Попробовал спичку зажечь - чирк-чирк. Не зажигаются - отсырели. Сел в уголочке, решил ночь переждать. Слышит - шлеп-шлеп, бум!,шкряб-шкряб, чирк-чирк. "Ну что, тоже спички отсырели?" - шкряб-шкряб-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп...

Экзамен по теории вероятности. студенту задают дополнительный вопрос: какова вероятность того, что завтра не Невском вы встретите динозавра? В результате долгих расчетов студент выдает ответ: "вероятность бесконечно мала." Тот же вопрос профессор задает студентке. Та не задумываясь отвечает : одна вторая. Либо встречу, либо нет!

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Ты знаешь, все так плохо, жена ушла, с работы выгнали, дача сгорела.
Приятель утешает:
- Не переживай. Жизнь, она как зебра полосатая, полоса белая, полоса черная.
Проходит время. Встречаются снова.
- Как дела?
- Помнишь, ты мне рассказывал про полосы?
- Да, конечно.
- Так то была белая полоса

в псухушку приехала Комиссия нарисовала на стене мотоцикл ходит по палатам и говорят больным: короче так тот кто заведёт мотоцикл что на стене того из больницы выписываем ну все прыгают стараются завести один Псих стоит в стороне смеется Главврач ему: тебе чего так вдруг смешно стало Он: Хм так я же веть пробки то выкрутил!

Купил мужик мяса, решил пельмени сделать, а мясорубки нет, пошел к соседке, пока шел- думал...попрошу у неё мясорубку-скажет за чем, я скажу что пельмени делать...она скажет пригласи..я не откажу...потом водка..а потом и еще и трахать её придется...дверь открывается..соседки..да пошла ты на фиг со своей мясорубкой как то так