Расскажите Ваш любимый анекдот?

Едет девушка в автобусе, видит напротив парень стоит и ширинка растегнута. Она подошла по ближе и шепнула ему"у вас магазин открыт" . Он понял и застегнул, чтоб расгладит обстановку, спросил у девушки " а вы директора маг не вилели". На что дев отвечает. На счет директора не знаю, но пьяный грузчик валялся между мешков.

девочка выбегает из дома и соседскому пацану-а у меня новый бантик,он- ну и что, она- а у меня новые туфельки, он- ну и что, снимает штаны и говорит а у меня вот что есть, девочка заплакала. убежала, через 5 минут выбегает и говорит пацану- подумаешь что у тебя есть, мне маме сказала, когда я вырасту- у меня 100 таких будет

Легли спать Сара с Абрамом, он вертится и вертится. Она его спрашивает в чем дело. Он говорит Изе должен 3 руб. Сара стучит в стенку и зовет Изю. он отвечает, что Сарочке надо. Она ему, Абрам тебе должен 3 руб? Тот -да. Она ему так он тебе их не отдаст. и поворачиваясь с Абраму, говорит: Спи Абрам, пусть Изя теперь не спит

lubimix netu ... lubimiy mozhet bit Tolko chelovek a ne predmet ...poetomu raskazhu to chto mne nravitsa : Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители!
Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

В грузинской школе идет урок русского языка. — Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". — "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не "5"? — "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

Какой анекдот? Реальные события рассказываю. Я своего мужа "купила" в продуктовом магазине. Домовитый оказался - всегда лично делает покупки. И именно в том магазине, зараза! (надеется, что кто-то его снова купит) Привела домой, а он, как домовенок Кузя, давай на следующий день ревизию делать.

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

Инвалид на коляске упал, поднятся не может. Идут два наркомана. Он им: -Ребята, подсадите меня! Они достают шприц и загоняют в вену. Он: -Да нет, на колеса поставьте! Они достают жмень таблеток и бедолаге в рот. Он: -С вами мудаками я лучше на травке посижу! Они, доставая пакет и папиросы: -Ну ты дед силен блин!!!

Политический анекдот

Идёт судья в суде по коридору,
Один, и еле держится от смеха.
Другой, ему навстречу, с прокурором:
-Ты что так весел? Расскажи потеху!..
- Да анекдот весёлый я услышал!
Как президент с правительством кутил…
- Расскажешь?!
- Нет! Своя дороже крыша, -
Я за него десятку присудил!

Анекдот для пожилых; Мужики в гаражах про кино, один говорит: - А мы вчера с женой Порно-фильм смотрели...ну ниче так, жене спальня итальянская понравилась, мне стол дубовый и кафель в ванной! Если кого этот анекдот не вдохновляет, тот уже не просто пожилой, а старый!

Я вам расскажу анекдот из жизни. Я очень люблю рассказывать анекдоты про наших. Сам такой и очень люблю рассказывать с интонацией и картавя. И вот, давно ещё в институте, рассказываю все хохочут и один такой студент подходит и очень серьёзно спрашивает: Тебя твои не побили? Я говорю: Нет. Побьют.)))

Расстроеная маленькая девочка в слезах прибегает домой. -Вовочка сказал,что у него есть между ног,а у меня нет.Мама успокаивает девочку и что-то шепчет на ушко.После разговора с мамой,девочка довольная приходит к ребятишкам и говорит: -А мне мама сказала,что когда я вырасту,у меня таких будет!

Мальчик хвастается перед друзьями: "У меня такой веселый папа! Мы с ним вместе мультики смотрим, в песочнице играем, пузыри мыльные пускаем и по лужам прыгаем. А вот ваши папы совсем не такие, они скучные!" - "Конечно, ведь наши папы на стройке в касках работают, а твой забыл надеть"

У мужика фамилия - Пердунов. Решил поменять. Поехал в Украину, сдал паспорт. При получении читает - Пердунько. Поехал в Грузию - Пердунидзе , в Армению -Пердунян. В Польшу - Пшипердуньски. Уехал в Китай. Думал там фамилии короткие. Получает паспорт и в обморок брякнулся, прочитав фамилию - Бз Дун.))))

Правда и кривда пришли в ресторан в Москве,заказали самые дорогие блюда ,наелись ,пришло время оплачивать счёт......а кривда говорит официанту,что они уже всё оплатили......А официант поднял в верх руки и спрашивает:" Да где же правда?",а правда отвечает;"Я тут,только у меня рот колбаской заткнут!"

Иду по лесу... дождь х*рачит, ветер, ночь.... замерз весь......... смотрю машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверку попробовал - открыто, ну я залез и сижу....вдруг машина поехала.... я в ах*е ... машина едет, я сзади сижу, за рулем ни кого....... вдруг рука волосатая ппоявляется откуда - то

Западный журналист берёт интервью у русской модели:
— Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите — это верно, что они имеют один маленький недостаток — немножко грубоваты?
— Что ты сказал, пид@р зло@бучий?! Это мы—то грубоваты, сук@ ты подзаборная?!

новый русский никак не мог избавиться от тараканов в доме. друг ему посоветовал: кричи в каждом углу дома "Жрать ничё нету!" 3 раза, они подумают и уйдут. пришёл, сделал, лёг спать . наутро справа гора еды, слева - куча тараканов, выходит вожак и говорит: - хозяин, мы те пожрать принесли...

Муж пьёт, не просыхает... Жена: Ну, хоть бы раз пришёл домой трезвый! Я бы праздничный ужин устроила-гуся бы зарезала , да и запекла... Жена через некоторое время выходит во двор и видит... сидит муж в обнимку с гусём и приговаривает - Не бойся дружок...мы с тобой ещё долго будем жить!!!!

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты... Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!