Расскажите Ваш любимый анекдот?

ЕДЕТ ЕВРЕЙ В ПОЕЗДЕ - ДАЛИ ЕМУ БИЛЕТ НА ВЕРХНЮЮ ПОЛКУ - ЛЕГ СПАТЬ - КРУТИТСЯ НЕ МОЖЕТ ЗАСНУТЬ - ПРИЕЗЖАЕТ ДОМОЙ ЖАЛУЕТСЯ ЖЕНЕ - САРА ! У МЕНЯ БОЛИТ ВСЕ ТЕЛО - ПОЧЕМУ ? - Я ЕХАЛ НА ВЕРХНЕЙ ПОЛКЕ И НЕ МОГ ЗАСНУТЬ ! А ПОЧЕМУ ТЫ НИ С КЕМ НЕ ПОМЕНЯЛСЯ МЕСТАМИ ? ТАК В КУПЕ НИ КОГО НЕ БЫЛО !!!

Одесса. 3 часа ночи, тишина... Вдруг эту тишину обрывает истошный крик: "Заебала!!! Заебала!!!" На балкон выходит старый еврей в клетчатой пижаме и круглых очках, и облокотившись на перила балкона говорит: "Молодой человек, сколько раз вам можно повторять - ее зовут ИЗАБЕЛЛА!!!"

Идёт умственно поврежденный человек по лесу. -ыыыы гриииибочек. Грибочек ему и говорит -не рви меня мил человек я твои три желания исполню. -ыыыы ну лааадно . хочу чтобы гооооловааа нормально работала. Чтоб умным был. УХ ТЫ! Обосраться!ааааа ебануться! Ыыы гриииибочек

Два друга встретились. Один говорит другому. Моя жена такая везучая!!! То на подоконнике на лестнице коробку с туфлями найдет, и как раз на ее ногу, то шубу кто-то ей подбросит в машину. и как раз ее размера. А я один раз трусы под кроватью нашел, и то на 2 размера больше.

старик приходит к врачу: "доктор, с сексом у меня проблемы!", "батенька, а сколько ж Вам лет?", "дык 82 всего", " что ж Вы в 82 то года хотите? забудьте!", "как забыть, доктор? вот соседу моему уже 90, а он говорит, что ещё ого-го!!!"....... "ну, так, а Вам что мешает? - и Вы говорите!"

Если какой-нибудь мужчина родит мне детей, пожертвовав при этом своим здоровьем и внешним видом, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать когда я приду с гулянок — я готова сама его содержать.

Да их полно. Муж приходит домой в хлам пьяный. Лег спать на полу. Жена сжалилась, дала ему подушку и одеялку. Среди ночи просыпается от того, что муж возится и матерится. На вопрос: -Что случилось? Он истерически закричал: -Включи свет! Я с кровати слезть не могу!

мужик зашел по коленно в озеро и черпот одной рукой воду пьет . а второй мужик стороной проходит и кричит пьющему воду ))) ты что дурак сюда же канализацыя со всего района смывается ... тот поворачиватся аим сори аим сори... Я говорю двумя руками черпай )))

ПРИХОДИТ МУЖ ДОМОЙ , А ТАМ ПОЛНАЯ КОМНАТА МУЖИКОВ ... МУЖ ПОДЗЫВАЕТ ЖЕНУ И СПРАШИВАЕТ , КТО ЭТО ? ЭТО ЧЛЕНЫ МОЕГО КРУЖКА , ОТВЕЧАЕТ ЖЕНА . ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ЗАХОДИТ ЖЕНА ДОМОЙ , А ТАМ ПОЛНАЯ КОМНАТА БАБ . ЖЕНА СПРАШИВАЕТ ЕГО , ЧТО ЭТО ... ? МУЖ , А ЭТО КРУЖКИ МОЕГО ЧЛЕНА

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущенными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
— Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

идет мужик охотник с собакой а ему на встречу олень,мужик вскидывает ружье и бах в оленя и мажет. олень поворачивается и говорит по человечески.. ты что мужик ...... а если-бы попал . мужик в удивлении смотрит на собаку ата ему а при чем тут я.. я сама офигела

Бог создал женщину и сделал 4 ошибки-архитектурная,строительная,техническая,электрическая--АРХИТЕКТУРНАЯ-парадный вход рядом с туалетом СТРОИТЕЛЬНАЯ-сломаешь больше не построишь-ТЕХНИЧЕСКАЯ-любой ключ подходит-ЭЛЕКТРИЧЕСКАЯ-счетчик не поставишь

идет мужик видит старушка собралась в окно выпрыгивать многоэтажки, он её спрашивает если не жалко , то на последок давай мне отдашься, ну сделали они дела бабка выпрыгнула парень ей в догонку кричит "с ветерком!!", а старушка в ответ "с триперком!!"

Идет кавказец по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
– Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
– Ты что? Посмотри кругом голуби сидят, им что, можно, да?
– Нуу, голубь – это символ мира…
– А моя индюшка тебе что войну объявляла?

Однажды одного мудреца спросили "В чём смысл жизни?", на что тот ответил :" Отвали, мужик, дай поспать!" .
Оказывается то не мудрец был вовсе, а простой бомж. Ему действительно мешали спать.
Мораль: Не всё тот мудрец, у кого неясный взгляд и борода.

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2
дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед
дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: Ну,
наконец-то дошли! Проходим… проходим…

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра.
— А что это такое?
— Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
— А зачем тебе оно ?
— Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

Пьяный заходит в автобус. Смотрит: сидят одни женщины. Говорит:"В этом ряду сидят одни дуры, а в этом пр........ки." Вскакивает одна дама: "Это почему же я пр.....ка? Я между прочим ни разу мужу не изменила". "Ну и чего орёшь? Пересядь на другой ряд".

в одной семье жила- была слепая девочка, которой все время казалось, что ее обделяют. маме это надоело, и она наложила ей целый таз пельменей! а девочка сидит и плачет... - чего ты плачешь теперь??!!- я представляю, сколько вы СЕБЕ НАЛОЖИЛИ!!

Акуленок подплывает к бабушке: " Бабуль, я кушать хочу!" Бабуля ему говорит:"Вон аквалангист плавает, обплыви его три раза вокруг и ешь". Акуленок : " А почему так долго? Можно сразу?" Бабуля: " Ну, если ты с какашками любишь, то ешь сразу"