Расскажите Ваш любимый анекдот?

Ж.Д. ПОЛОТНО. ОБХОДЧИК СТОИТ С ФЛАЖОЧКОМ, А МИМО НЕГО ПРОНОСИТСЯ ПАССАЖИРСКИЙ БЕЗ ОСТАНОВКИ. ВДРУГ ИЗ ОКНА ВЫЛЕТАЮТ "КРЫЛЫШКИ" И ПАДАЮТ У НОГ ОБХОДЧИКА. ТОТ ВЗДОХНУЛ И ГОВОРИТ:"УЖ СКОЛЬКО ЛЕТ ВОЙНЫ НЕТ, А РАНЕНЫХ ВСЕ ВЕЗУТ И ВЕЗУТ"...

Поймал мужик золотую рыбку и пообещала она ему исполнить любое желание, но одно. От растерянности попросил тот рыбку сделать так, чтобы у него всё было. Ну, хорошо-сказала рыбка-У тебя всё было. Хвостиком вильнула и уплыла...))))))))

Жена готовит обед,приходит муж,в хлам пьяный...и начинает орать,что он мужик,что он хозяин в доме и все будет по его...жена сковородкой по бошке,тот свалился,заходит соседка-а чего он тут лежит?-хозяин...дома...где хочет там лежит))

лежат муж с женой в кровати. муж как плюнет в потолок, плевок отлетел прямо в лицо жены.-она предупреждать надо. лежат снова- муж- предупреждаю- жена раз и закрылась под одеяло , а муж в это время как ПУКНЕТ сильно....сильно...

цыпленок тоже ребенок ходит по курятнику взад -вперед и все бормочит -Епт мать епт мать! Мама курица подходит по голове клювом тот -За что?? - А че ты матом ругаешься? -Мама а правда что у нас папа петух?? - Да. -Епт твою мать!!!

Женщина у стоматолога. Звонит телефон. Она в панике. Пытается убедить стоматолога взять трубку..... Стоматолог в размышлении. Потом отвечает на звонок. " Простите. У неё сейчас занят рот. Когда я кончу. Она Вам перезвонит."

как таковых любимых много, Останавливает гаишник машину , за рулём блондинка. - Вы нарушили правила , - Вы что , еду а вокруг одни выебаны лежат, вот и машину занесло.... ( но не может блондинка выговорить слово - Выбоины .....)

Два пьяных мужика ищут туалет.Не находят.Один второму -Чего то я не расстегну никак ничего.Второй-Давай помогу.Вынимает у него из кармана огурец.-Похоже я его оторвал. Первый- Вот я и чувствую что кровь по ногам хлыщет.

Диалог в Одесе: - Циля Ароновна! Ви таки три раза уходили от Абрама и три раза к нему возвращались! Как это понимать? - А таки шо я могу поделать? Каждый раз, как я от него ухожу, у этого шлимазла тут же появляются деньги!

Фима молится и плачет: Господи, я молю уже много времени о выигрыше машины, а ты мне не помогаешь, это несправедливо. Соседи слушают его, жалеют и тоже просят :Господи да помоги же ты ему!!! и т. д. Не новый но любимый.

Давным давно жил великан. Сидит он однажды и видит что подлетает к нему задница. Он схватил её и спрашивает "- Ты кто такой?" Задница отвечает "- Я соловей" . Великан " - Тогда спой мне?" "- Пуууууууууууууууук" и улитает.

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: — Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин? — Нет, милая, М — это для морды!! anekdotov.net

В квартире идёт ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в неё пальцем:
- А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и - хрясь! - ему подзатыльник.
- Понял за что?
- Понял - полочка здесь на х%й не нужна. .

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: — Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: — Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

Все женщины делятся на девушек, женщин и старух. Девушки делятся на совсем девушек, не совсем девушек и совсем не девушек. Женщины делятся на Дам, не Дам и Дам Не Вам. Старухи размножаются вегетативным способом.

Сарочка, я вас хочу! Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! -Так ви хотите на подарок меня раскрутить? -А ви меня на секс? -И шо? -А нишо! Лежим с вами, как два идьета: я- без платья, ви – без секса.

Жена говорит мужу: — А ты знаешь наша невестка гуляет? — Это её проблемы. — Но она изменяет нашему сыну! — Это его проблемы. — Но она изменяет с тобой! — Это мои проблемы. — А как же я? — А это — твои проблемы!

Летит американская ракета,навстречу-советская, остановились ,поговорили,решили выпить водочки , пили -пили ,советская ракета говорит :"Давай -на посошок, да я тебя домой провожу... от Юрия Никулина анекдот...

сидит ворона на ветке, видит - к дереву подходит корова и начинает корячиться, залезать на дерево. ворона в шоке, спрашивает:
- Корова, ты куда?
- Яблоки жрать!
- какие яблоки - это же берёза!
- а у меня с собой!

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку,
он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не
спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц