Расскажите Ваш любимый анекдот?

Встретились два немых...1(на пальцах) - Здорово!!!..2(еле-еле ворочая пальцами) - З д о р о в о......1- Что с тобой случилось???..2(еле ворочая пальцами) - Вчера кореш заходил.Мы с ним нажрались и всю ночь песни орали......

Анекдот с бородой ,но я его люблю! Мужик нанимается на работу,его спрашивают,что вы можете делать,отвечает " Могу копать" а еще что, " Копать могу" а еще ,что нибудь умеете делать ,отвечает " Могу и не копать!"

Я знаю много анекдотов, но вот один из них: На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шепчет с задней парты:
- Хороших тумаков от сварщика.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

В Советском Союзе семье евреев приходит из Израиля печальная весть о смерти родственника. В телеграмме сообщение- Изя-всё. Родственники в целях экономии отправляют телеграмму с соболезнованием-ой.

Встретились два мужика. Один говорит: "Вот......от косметолога возвращаюсь, подтяжку сделали .....Все ничего, но вот пока кожу стягивали, пупок оказался на лбу"............Сосед в ответ: "За то какой галстук!!!"

Штирлиц шел по коридору. И тут он спиной почувствовал, как к нему неумолимо приближается смертоносный свинец. Штирлиц сделал шаг в сторону, и смертоносный свинец с визгом и хрюканьем пронесся мимо.

"Чем Вы когмите этих кур-доходяг, что лежат таки на Вашем прилавке?"; "Сарочка! Вы вже мечтаете также похудеть? Так сядьте на такую же диету!"; "Абраша! Никаких диет! Я не могу ж таки остаться без Мечты!"

В автобусе , мужчина садится на сидение сзади водителя .Подходит кондуктор и говорит ; - Мужчина , это места для пассажиров с маленькими . Мужчина отвечает ; - А если у меня большой то я стоять должен ?

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

"Доктор, я, таки, не могу полноценно спать с моей Цилечкой. А шо
случилось? Когда я сверху, меня укачивает. Когда я снизу, у меня
отдышка. Так ляжьте на бок! Да, а так мне не видно телевизор!"
19:29

Сара с Абрамом легли спать .Ночью залезли воры . Сара отправила Абрама посмотреть .Воры его схватили и говорят :" У тебя золото есть ?" Абрам кричит : "Сара , золотце иди сюда , за тобой пришли ! "

В квартире у женщины роскошных размеров звонит телефон. - Я маньяк! Я слежу за тобой! Она, покрутившись перед зеркалом: - Ну что я тебе скажу, хреново ты за мной следишь! Запустил ты меня !!!!

Двое за столом. Выпили, закусывают:
– Ты как яички чистишь?
– Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
– А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

ГОСТЬ ЗАГРАНИЧНЫЙ ПОПАЛ В КОМПАНИЮ К РУССКИМ.НАПИЛСЯ ТАК ЧТО ЕЛЕ ПРИПОЛЗ К ВРАЧУ. ЕМУ ОЧЕНЬ ПЛОХО .ВЗМОЛИЛСЯ. ВРАЧ ДАЕТ ДВЕ ТАБЛЕТКИ:ОДНУ НА НОЧЬ.А ВТОРУЮ ВЫПЬЕШЬ УТРОМ- ЕСЛИ ПРОСНЕШСЯ!!!!

двое ночью вышли из казино, один голый, один в трусах. Тот, который голый говорит тому, кто в трусах: "- Вот за что я тебя уважаю, Федя, так это за то, что ты умеешь вовремя остановиться!"

баба яга собирается на дискотеку,на голове 3 волосинки, заплету косичку, думает она, расчёсывает, волосок выпал, ну ладно, хвостик сделаю, ещё один выпал, ну ладно с распущенными пойду)))

Анекдот.Пошел как-то на медведя. Собаку не взял. Подошел к берлоге. Вдруг сзади лапы на плечи. Оборачиваюсь, а это Шарик нашел меня, радуется, лицо лижет, а я сру... не могу остановиться.

Идет мужик вдоль забора.Калитка.На ней написано:"Осторожно!Во дворе злой попугай!"Интересно,думает мужик,заходит.Последнее,что он услышал,перед тем , как упасть в обморок,-"Рекс!ФАС!"

мужик в мороз ночью на остановку на рыбалку -ждал ждал автобус -замерз и вернулся домой-залез к жене под одеяло-она спрашивает: замерз? он: угу-у !она: а мой-то дурак на рыбалку поехал!