Собрала дочь в школу. Пять лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

Это можно вагон её купить щ)

ручки, тетрадки, книги всё равно надо

учебники выдают бесплатно

вопроса нет. просто шутка к 1 сентября

можно подумать они не знают какие цены в магазинах. они обеспечены, а другие люди им до лампочки

не ходят, но цены знают. не в пустыне живут

а мы всегда им до одного места

я думаю поболе, комплекс от яслей до школы

помните профессора Преображенского? разруха в головах? тут то же самое

просто анекдот из интернета

минэ не понятен этот анегдот

Да всё по-старому. на улице плюс 29.

тоже только за бортом 12 и дождик моросит

я бы сказала какой он молодец, но боюсь, что меня после этого админы забанят

НЕ БОЙСЯ ЗА ПРАВДУ НЕ БАНЯТ Я НЕ ЗНАЮ ЕСЛИ ОН ОСТАНЕТСЯ У РУЛЯ ЧТО ТОГДА ДЕЛАТЬ !

если его свои же "братья" олигархи не тюкнут, то останется на троне. однозначно. будет править как Лёня Брежнев. Пока ногами вперёд не вынесут.

НЕТ БРАТЬЯ ЕГО НЕ ТЮКНУТ А КТО ТОГДА РАЗРЕШИТ ЯХТЫ И САМОЛЕТЫ ПРИКУПАТЬ БЕЗ НАЛОГА ЭТО С НАС ДЕРУТ ЗА КУПЛЕННЫИ САРАЙЧИК А ОНИ НЕ ПРИКОСНОВЕННЫ ВОТ И ДОХОДЫ СВОИ ЗАКОНОМ СКРЫЛИ

а с другой стороны, где гарания, что на его место кого-то лучше посадят?

НО ВЕДЬ ХУЖЕ ТО НЕ КУДА ДОВЕСТИ НАРОД ДО КРАЯ ЭТО НИКОГДА ХОРОШО НЕ ЗАКАНЧИВАЛОСЬ

хуже может быть. вспомните времена узурпатора сталина и посмотрите что сейчас творится в Северной Корее

Зовут Раиса. Люба - моя фамилия.

Интересно,а вообще-то красиво

Многие удивляются моей фамилии. Некоторые даже не верят, что настоящая.

Нет,действительно красиво

Привет, дорогая! Как дела? У нас жара.

у нас то же, но последний день)

у меня есть сын. ему 23 года

-Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

Учительница проверяла школьные сочинения и плакала: теперь она знала как провести лето, но годы были уже не те…

отправляю тебя в чёрный список, убогое тупое создание

Разговор трёх друзей. Первый : — Я прошлый новый год отмечал на Гаваях. Второй: — Я на дне океана, круто было. Третий : — А я на кухне вместе с вами, только не курил

Что то похожее в анекдоте: что тебе подарили на день рождения? Вон видишь мерс, Ага. Вот точно такого же цвета кепку

Ха-ха. Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше…

Я люблю юмор. Самые прикольные анекдоты копирую себе в копилку.

Муж:
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!