Блондинка едет на «Феррари» мимо поста ГАИ, скорость за 200. Ее тормозит
гаишник-сержант:
- Ваши права.
- Нет у меня прав.
- Техпаспорт.
- Украли.
- Откройте бардачок.
- У меня там пистолет.
- Откройте багажник.
- У меня там три трупа.
Слегка охреневший сержант зовет полковника, который в тот день как раз
приехал с проверкой на пост, и объясняет ему ситуацию. Полковник
направляется к машине и спрашивает:
- Ваши прова.
- Вот, пожалуйста.
- Ваш техпаспорт.
- Вот он.
Убедившись, что все документы в порядке, полковник продолжает:
- Откройте бардачок?
Блондинка открывает – там пусто.
Полковник:
- Откройте багажник.
Блондинка открывает багажник – там лишь запасное колесо, знак аварийной
остановки, насос, домкрат и всякие инструменты.
Не менее охреневший полковник говорит:
- Сержант мне только что доложил, что у вас нет прав и техпаспорта, в
бардачке находится пистолет, а в багажнике – три трупа…
- Ага, может быть, он вам еще сказал, что я ехала со скоростью за 200?

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

Когда тебе хорошо он шёл рядом,когда было плохо,он брал тебя на руки и нёс,пока ты не окрепнешь вновь.Пусть Ангел Хранитель Хранит и оберегает тебя,когда твои руки опускаются вниз.Господь Отец наш ,войди в мой дом и удали из него все болезни беспокойства из моего сердца.Прошу ,защити и сохрани мою семью и близких.Аминь! Передай это сообщение 12 хорошим людям и смотри,что будет через 9 минут.Если хочешь засекай.Посылаю тебе денежного Ангела.Разбогатей через 4 дня.Не уничтожай, пока неперешлёшь.Это молитва очень сильная.Пожайлуста,передай12 людям включая меня

Идет волк по лесу с записной книжкой. Встречает ежика. -Так, ежик, завтра в 8 утра придешь к большому дубу, я тебя на завтрак съем. Вопросы есть?- Нет, плача ответил ежик. Идет волк дальше , видит лису.- Так, лиса, стоять! Завтра в 14 часов придешь к большому дубу, я тебя съем на обед. Вопросы есть?- Нет! лиса заплакала и пошла прощаться с родней. Идет волк дальше, видит зайца. -Так заяц, записываю, ты придешь завтра в 19 часов к большому дубу, я тебя съем на ужин. Вопросы есть? - Есть. А не продти можно? - Можно. Вычеркиваю!)))))

Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
— С чего это?
— Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из—за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
— Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

Семья завтракает, родителей припёрло на ЭТО. Папа быстро всё съел, поднялся в спальню. Мама приходит только минут через 20. Один ребёнок говорит другому: "Чего это они? Посмотри что они там делают". Тот посмотрел, возвращается, быстро всё доедает. Первый спрашивает: "Ты чего так заторопился?" а второй отвечает: "А тех кто медленно ест папа наверху в жопу е**т!"

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

приходит маленький мальчик домой и плачет. Мама спрашивает от чего...девочка во дворе побила...за что. Я её жирной дразнил. Мама идёт к девочке...зачем ты его побила он ведь маленький...а он меня жирной дразнит. От того ,что ты его побила,ты ведь не похудеешь.

Приходит мужик к врачу и говорит-доктор у меня член пропал посмотрите ааа((((
Врач-как пропал?куда пропал?а ну раздевайтесь___
Тот раздеся-врач видит всё впорядке-висил----и говорит вот же он на месте где же пропал?
Доктор а Вы понюхайте))))))

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

Идет пьяный мужик...,по дороге его останавливает пяный мент....,подходит и говорит:"сттаррший серржаннт Петренко...,а скажите почему это Вас двое за рулем сидит...",а водитель ему отвечает:"а что за такое нарушение окружают машину")))

Сидят две вороны на проводах. Одной скучно стало, она и говорит другой: скажи "кар". Та говорит кар...Тьфу! Плюнула в клюв вторая ворона...Ха-ха-ха...тьфу-тьфу-тьфу...Мораль. Прежде чем сделать пакость, подумайте о последствиях.

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя

Ночь. Стук в дверь. Встревоженный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и нагло ко мне приставать?
- Конечно, мадам!
- Подождите, найду ключ...

— Хочешь, чтобы у тебя в больнице умерла звезда самого крупного шоу?
— Нет! Хочу чтоб ты вылечил его, но без уголовщины!
— И как работать, если ты мне руки связываешь?!

Мужская логика: - Папа, а почему у жирафа шея такая длинная? - Понимаешь, сынок, у жирафа голова на столько далеко от туловища, что длинная шея просто необходима!

мать сыну каждая твоя выходка это один седой волос на моей голове сын посмотрел на седую бабушку и говорит дааааа вижу ты в детстве тоже не хуева чудила ?)))

скорее всего, подборка из детских сочинений, или из фанфиков начинающих авторов. Типа: по её телу пробежались мурашки и она стала одной большой мурашкой.

Зачем нужны анекдоты, если достаточно просто съездить в МЛДД АЛТАЙ и попасть в отряд с классными ребятами))) эти 10 дней и станут твоим большим анекдотом

встретились два друга о привет ты женился на кого жена похожа да говорят на матерь божью дай фотографию посмотрел схватился за голову о матерь божья