Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!

Как-то раз жена пришла домой и говорит: - Дорогой, я сегодня выиграла в лотерею 100 тысяч рублей. - Отлично! Смогу, наконец, машину отремонтировать! Через пару дней: - Любимый, мне опять повезло и у нас теперь новенькая машина! - Какая же ты у меня умница! Через неделю: - Ты представляешь, полоса везения прямо пошла! Выиграла путевки и мы с тобой едем на Кипр отдыхать! В общем, поехали. Загорают они на пляже, а жене захотелось окунуться. Зашла в воду, плавает. Супруг бежит, как угорелый, поднимает ее на руки и выносит на берег, кладет на шезлонг. Она, в недоумении: - Зачем ты это сделал? Я просто хотела немного окунуться. - Ты что?! Вода еще не прогрелась, так можно и лотерейку застудить.

главное, что всем прекрасно!

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы пиsю sоsешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку

Ахахахахахахх!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Выходит крутой новый русский из здания банка. В бардовом пиджаке, в золотых цепях и так далее. Быстро садится в свое Бентли, и как только включает зажигание, тут происходит такая история, сразу раздается сильнейший взрыв. Дым потихоньку рассеивается, взорам ошарашенных зевак предстает такой же ошарашенный новый русский, держащий дверцу от Бентли в руке: - Вот козлы! Мое Бентли... Мое новехонькое Бентли! Ему говорят: - Слушай, мужик, какое Бентли. Посмотри, тебе левую руку оторвало! Бизнесмен посмотрел на свое окровавленное плечо: - Мои Ролексы, мои новехонькие золотые Ролексы!

Уехали родители на все лето на дачу. Во время выходных к ним в гости сын приехал. На второй день говорит отцу: - Надо бы туалет, который за домом стоит, развалить да новый сделать. Потому что на старый уже смотреть смешно, покосился, даже зайти страшно. - Не надо меня учить, что делать! Он еще пару лет точно простоит! На следующее утро сын тихонько встает, заводит машину и цепляет сортир тросом. Оттянул его в ближайший овраг, там и бросил. Вернулся, стал новый делать. Через несколько часов к нему подходит разъяренный батя, вид у него такой смешной - весь взлохмоченный, мокрый и кричит: - Ты, негодяй, поломал туалет?! В ответ тишина, не ожидал парень такой реакции. - Говори правду! Скажешь – уже почти прощение получил. Вон у соседей пацан дерево сломал, рассказал и никто ему и слова не сказал за проступок. - Ну да, я это сделал... Папаша со всего размаху дает подзатыльник. Сын, чуть ли не в слезах от обиды и боли: - За что?! Ты же сказал, что соседского пацана простили за то, что не обманывал! - Все верно, простили! Только на том дереве, которое он сломал, его отец не сидел!!

Собирается глава семьи в командировку в Тверь, и супруга дает ему дельный совет: - Зачем тебе тратить суточные. Ты ведь можешь остановиться у моей сестры, она недалеко от центра города живет, удобно. По возвращении: - Что, любимый, удалось суточные сохранить? - Да, Суточные то сохранить удалось, а вот только месячные пропали.

Как-то раз жена пришла домой и говорит: - Дорогой, я сегодня выиграла в лотерею 100 тысяч рублей. - Отлично! Смогу, наконец, машину отремонтировать! Через пару дней: - Любимый, мне опять повезло и у нас теперь новенькая машина! - Какая же ты у меня умница! Через неделю: - Ты представляешь, полоса везения прямо пошла! Выиграла путевки и мы с тобой едем на Кипр отдыхать! В общем, поехали. Загорают они на пляже, а жене захотелось окунуться. Зашла в воду, плавает. Супруг бежит, как угорелый, поднимает ее на руки и выносит на берег, кладет на шезлонг. Она, в недоумении: - Зачем ты это сделал? Я просто хотела немного окунуться. - Ты что?! Вода еще не прогрелась, так можно и лотерейку застудить.

Класс. Ну что спасибо за общение. Нужно отдыхать.Спокойной ночи.

Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте!

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна все нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : -вроде все нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую я в этом сижу..:)

Блондинка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. - Ничего смешного! - говорит блондинка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Маленький еврей говорит своему деду: - Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги! - Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне

Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте!

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: - Кукареку! Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает. После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит: - А хорошо все-таки знать иностранные языки!.

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!