Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает…
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

попросили забрать племянника от тетки. поехала за ним и за одно погостить на выходные. утром проснулись его нужно было кормить, тетя на работу уехала, я сонная, а он не всё ест, с выпендронами. говорит если мне соус сделаешь - то съем картошку, так не буду ни с чем. а я знать не знаю где что лежит. все нашла, чеснок не знаю где. племянник мне - я знаю, карин, где у них чеснок лежит, сейчас принесу. притащил. я еще покрутила в руках - странный какой то чеснок из одного зубчика как сросшийся, и старый какой то, ну ладно... кое как его раздавили в чеснокодавке, он мне помогал, оставшийся оставила на блюдце, намешали соус, он всё съел и я потом поела. вечером ужинать садимся, тетя приехала))) тоже поела с СОУСОМ)))))))))))))))) потом видит блюдце и спрашивает - а что мои тюльпаны здесь делают... до истерики хохот был, она еще - поди самые красивые съели.......... потом еще неделю вспоминала смеялась

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно.
В крови повышается холестерин... С последнего ряда кричит 90 летний Дед: — И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает: — Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: — И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться: — И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут....!!!

Упали последние
Тавал
Упали последние листья,
Шуршат под ногою они…
Себе не проси только счастья,
Немножко продли эти дни.

Вот, дворник с работы устало
Идёт по бульвару домой.
Весь день убирал «покрывало»
С земли и пожухлой травой.

Находим мы время для встречи,
Усладу так ждём до поры.
Не может быть просто и речи,
Душою всегда мы добры.

Погода прекрасна и вправду,
Как долго любуется глаз.
Приму я тебя, как награду,
Наступит торжественный час!
23 октября 2017 года

вчера подруга в гипере купила целую гору еды .. и вся еда была достаточно калорийной ..после этого полчаса тягала меня по рядам что бы найти клетчатку))когда нашла я сказала - ну теперь все отлично можешь посыпать ей свои тортики и пирожные и оздораваливаться и через пару секунд как то уже сразу забыли все муки тяганий по магазину да еще и на каблуках и смеялись обе))

Ехала в автобусе, зашел малец лет 9-10.А бумажной короной нв голове.И крикнул-,Я король,,Видно из дня рождения шел и не вышел из образа.В салоне играоа музыка,он стал танцевать.Потом говорит кондуктору-,,Вы почему остановки не обьявляете? ,,Она говорит ты что пил? Он-пепси.Она -видно.Он-,,Остановка Спорткомплекс Динамо и вышел.Все падали от смеха!!!

- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы...

когда прочитал этот анегдот Приезжает муж из командировки
в которой он был несколько месяцев
Ведет жена беременна и спрашивает
- кто посмел?
Жена отвечает.
-Таки я же тебе говорила что ко мне домовой домогается !!!
Муж присел на кровать и задумался
через несколько минут возмущается.
-У него че бл@ть своих баб нахватает!!!!

я учусь на биохиме, так что уроки биологии у меня случаются часто. И не так давно мы повторяли стадии развития зиготы, ну, там нейрула, бластула и гластула и всякая другая дребедень. И там был маточный канал у которого были нарисованы глазки. Я оченб долго над этим смеялась.

Честно говоря не помню ... Мы сдругом сидели общались у меня на балконе. И чет там нафантазировали про обстоятельства с нами и друзьями другими.... Вроде было всего пару дней назад , но не помню... Но угарали до слез на с твепеньках на полу )))

На работе отключили воду. Коллега открывает кран, чтобы помыть посуду и, озадаченно: "О! Убрали воду". Может показаться совершенно глупым, но я хохотал часа 3 потом (когда это всплывало в памяти, а всплывало всякий раз при виде той тётки)

Как-то выпивал я с двумя тренерами и находясь уже под сильным шафе, один из них говорит, что у него недавно родился сын. Другой услышав эту новость, эмоционально спрашивает: " а кто,мальчик или девочка?" Я просто лёг там на месте. ))

на работе директор предложил комплект - подарки для спортивных клиентов: бутылка для воды, чехол для делефона, повязка на голову. Коллеги предложили подарки для неспортивных клиентов: бутылка пива, чипсы, пульт от телевизора

мы с должным вниманием,прочли ваш вопрос,задействованы все аналитические службы,для решения столь важного вопроса. обещаю ,нами этот вопрос будет вынесен на совет федерации,в ближайшие 100 лет и вынесем решение

У Доктора.С сыном говорю:Господи и этот чёрный(а он негр)тебя будет лечить.А доктор отвечает на чисто русском:Конечно,я ещё и Пушкина могу процетироватьВыражение-я со стула я почти сползла.....

Вчера над своим котом. Первый раз напрудил в дорожную сумку и попался с поличным. Я его начал ругать, а он прикрыл лапами голову и начал мяукать. По звукам получалось -ой не я, не я, не я.))))

2 недели назад смеялись с ветврачом над моим старым спаниелем (15 лет), который удрал от хозяина, тусовался сутки с бродячками и пришёл домой с лишаём, уставший, но счастливый!

Одна ,на валил в трусики ,так сильно бежала в туалет ,запнулся и упала -оказалось в трусиках все содержимое ,вот смех и не удача большая добираться долговата

Женщина-гаишник(страшненькая) останавливает пьянющего водило............ответ мужика:только так я имею возможность сказать,что люблю вас.

Над видео с моим маленьким внуком, ему 5 месяцев. Этот малышок сам придумывает сложные физические упражнения и выполняет их. )))