Расскажите интересный анекдот?!))

Ну очень интересный анекдот

сын говорит маме...мама учитель сказал,что я ничего не понимаю в математике и поставил в дневник какую-то цифру

слушайте- идет Красная Шапочке по лесу песенки поет- вдруг бац вырубилась - просыпается записка --Красная Шапочка ты уже не девочка- Али Баба и 4о разбойников- ну ладно подумала она - снова идет песенки поет вдруг бац вырубилась- просыпается- записка Ты снова девочка! Тимур и его команда!

))))))) Ну ведь затянется до утра!!!..)))))

Нисколечко!!! Тебя жалко,не выспишься!!! Я лучше анекдотом ограничусь! Фея золушке:- Одевайся поскорей,на бал опаздываем! Золушка: А можно сегодня вместо тыквы(кареты) будет баклажан? Фея: Это почему? Золушка: Ну представь себе,приезжаю я вся такая на фиолетовом Ламборджини на бал......!!!! А то надоел мне этот желтый джип.(( ....)))))

- Здравствуй, милая девушка!
- Привет. А ты кто?
- А помнишь, ты в детстве мечтала о принце на белом коне?
Так вот это я и есть.
- Ой, как здорово! А принц где ?

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам? — Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

знакомо...
Представляете сегодня звоню я своей дражайшей супруге и говорю:
мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
кредиты не погашены.. на счетах ноль...полный банкрот....
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала
и ушла...
Ну и черт с ней! Зачем мне жена без чувства юмора?

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается:
- Hу че, тебе, мужик?
- Довези до города?
- А корова как?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- Hа левую сторону!
- Прими вправо, щас обгонять будет!

грузная бабка села в автобус растопырив ноги. заходит дед, старая хоть бы прикрыла свое кладбище и не стыдно?на что бабка нашлась быстро по моему кладбищу еще проехатся можно а вот твой покойничек уж никогда не встанет!

мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. мужчина закройте уже свой магазин говорит ему дама.а что вы увидели в моем магазине?да я вижу что пьяный грузчик на яйцах спит!

Ну сегодня неприличные рассказать или?...

А вы секс хотите? Да во всех метах.

Импровизация от журналиста

А ведь ему-то вешаться не за что, шеи-то нет!!!

Не поверите! Это из моего детства!!! Ему уже лет 40!!!!!!!!!!

klasna viglidish xochitsa pacilavac )))

Вовочка с сестрой занимается любовью. Вовочка ,а ты лучше папы это делаешь - сказала сестра . Вовочка отвечает - вот , вот тоже самое мне и мама сказала !!!

Салон самолета.
Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.
На весь салон: - "Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем".
Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:
— Да не торопись ты так, доча, они же сказали — сначала чай попьют!

– Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, говно карандаш, размазывается.
– Чужим? Это как?
– Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
– Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
– Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?

После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, блин, чемпион! 9 км за 2 минуты!

а вы расскажите и тогда посмотрим клевый он или нет))

жена мужу :- я от тебя ухожу ! . муж в панике :- я с тобой !

ну это правда жизни,а не анекдот))

я так и думал ... ) эт отмазки левые ) ...

модераторы, этого не хотели

да, а то вам слишком весело будет

пожалуйста