Расскажите интересный анекдот?!))

Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.

Шел как-то я по дороге с друзьями летом вечером по чужому поселку, вдруг я захотел резко справить нужду, забрел в кусты чтобы так сказать уделить себе внимание, выход нашёл не сразу так как было плохо изучено место, меня стали звать, увидев что меня нет, я скажем так заторопился и неожиданно для себя промахнулся ногой в приоткрытый на мою беду канализационный колодец, благо неглубоко там было, но помню, было неприятно...вылез и пошёл к друзьям, нашёл их, они не могли долго понять где я там застрял, но я им естественно не стал говорить что чуть не провалился в колодец, а соврал, до сих помню как я пытался не хромать, слава Богу целым вышел, блин...

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: — Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про ceкc, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год." Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку." anekdotov.net

Мужик у психиатора, доктор помогите, когда ложусь спать, кажется кто-то сидит под кроватью, залезаю туда вижу никого.. .,и кажется будто кто-то на кровати, вылезаю смотрю нет, ложусь опять кажется что под. ...,и так всю ночь, с утра невыспавшийся, расстроеный и т д, Врач, ну лечение будет долгим, пол года или больше, стоить будет 20000 долларов, мужик расстроился, денег нет, ушел,. Через две недели случайно встречается с врачом, тот спрашивает как дела, когда начнём лечение, Мужик : да меня сосед за бутылку водки вылечил, Вр . -как? Да посоветовал ножки у кровати отпилить

Приходит мужик на работу с фингалом
-Откуда фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так не любит

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: - Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? - Нет? - Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут,когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: - Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться: - Просто я представила, как они делают презервативы. ******

Хорошо. Приходит умный к дураку и говорит: Ты же дурак совсем, ничего не знаешь! Умный говорит, давай поспорим, если я тебе задам вопрос и ты на него не ответишь, дашь мне 10 рублей, а если ты мне задашь вопрос и я на него не смогу ответить дам тебе 100 рублей. Так как ты дурак, спрашивай первым. Дурак: Я пас овец и одна овца почему-то пришла в сарай раньше других, почему? Умный думал, думал, думал, думал и говорит - не знаю. И спрашивает так почему же?? Дурак отвечает - и я не знаю. Давай мне 100 рублей, вот тебе 10 рублей. Смешно?

Просыпается мужик утром со страшного бодуна. Смотрит, брюки на стуле висят поглаженные. До кухни добрался, а там - завтрак горячий на столе! Он - в прихожую! Видит, жена уже на работу ушла, не будила, не скандалила... Мужик в непонятках бежит к сыну в спальню, спрашивает осторожно: "Сынок, а ты не знаешь, что вчера было?" Сын отвечает: "Ты, пап, пришёл в три часа ночи пьянущий в хлам и прямо в одежде завалился спать. Ну, мама начала тебя раздевать, а ты как лягнёшь её, как заорёшь: отвали, шалава, я женатый! "

Учительница говорит: «назовите слова с окончанием на «ться» « Девочка поднимает руку:
-Умываться, купаться, смеяться…
-Молодец Людочка, садись – пять.
Вовочка тянет руку.
-Опусти руку!
-Да я не о том, о чём Вы думаете.
-Ну , если не о том, тогда говори.
Он встаёт и говорит:
-Корова залезла на дерево.
Училка недоумённо:
-А при чём тут слова, с окончанием на «ться»
-Как это причём, а если она оттуда нае@нётся, она ж не будет ни @баться, ни доиться,
ни бодаться, ни брыкаться…

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

Был такой анекдот: человек приходит к врачу. У него депрессия. Говорит, жизнь жестока и несправедлива.
Говорит, он один-одинешенек в этом ужасном и мрачном мире, где будущее вечно скрыто во мраке.
Врач говорит: «Лекарство очень простое. Сегодня в цирке выступает великий клоун Пальяччи. Сходите, посмотрите на него. Это вам поможет.»
Человек разражается слезами. И говорит: «Но, доктор…
… я и есть Пальяччи».
Хороший анекдот. Всем смеяться.

Был такой анекдот: человек приходит к врачу. У него депрессия. Говорит, жизнь жестока и несправедлива.
Говорит, он один-одинешенек в этом ужасном и мрачном мире, где будущее вечно скрыто во мраке.
Врач говорит: «Лекарство очень простое. Сегодня в цирке выступает великий клоун Пальяччи. Сходите, посмотрите на него. Это вам поможет.»
Человек разражается слезами. И говорит: «Но, доктор…
… я и есть Пальяччи».
Хороший анекдот. Всем смеяться.

Идут по парку две подружки, а позади два грузина. Вот один говорит другому, СМОТРИ ГИВИ, КАКИЕ ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ ЗУБЫ У ЭТИХ КРАСАВИЦ ! И так раз 15. Девушки не выдерживают, поварачиваються назад и подходят к Джигитам. Скажите парни, как Вы можете судить о наших зубах, Вы всё время идёте позади, нас не обходили, лицом к лицу мы не виделись, А ВЫ ЗУБЫ КАК??? ОЧЕНЬ ПРОСТО, отвечает Гиви: РАЗВЕ ПЛОХИМИ ЗУБАМИ МОЖНО НАЕСТЬ ТАКОЙ ПОПКА, КАК ТВОЙ ???

Вот только,что девушка прислала анекдот в ответ на один из моих вопросов. Басню))) Сидели рядом как-то бык со львом… Беседу, вдруг, нарушила звонком Супруга льва, мол, жду тебя домой… Лев встал покорно… Бык орёт: «Постой!…» «Не слушай бабу! Что ты, не мужик! Свою б я так послал…» — горланит бык. Лев обернулся гордо к баламуту: «Понятия ты, громкий мой, не путай! Твоё сравненье вряд ли тут годится: Твоя жена — корова. МОЯ - ЛЬВИЦА!»

собрались три женщины, русская француженка и африканка, француженка говорит , если мне изменяет мой муж я ему изменяю 2 раза, если он мне изменяет 3 раза я ему 4 , ну и тд, русская говорит. если мне изменяет муж я иду в партком и его там живо на место ставят, а африканка говорит, когда мне изменяет муж, я иду к вождю и ему отрезают 10 см, если он изменяет еще раз ему отрезают еще 10 см, а когда у него остается 20 см ему и изменять нечем...

Жил-был в деревне паренёк. Перлюбил всё женское население деревни,кроме жены председателя. Председатель думает:" Ведь не успокоится, полюбит. надо его на Курорт отправит. Там женшин достатично".На собрании он объявляет:" Ваня, ты так хорошо работал,устал. Мы решили отправить тебя на отдых".Приезжает Ваня на Курорт, а там женшин видимо-не видимо. Он и говорит: " Отдыхать называется отправили, да тут не початый край работы"

Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Женит хохол сына....гулянка на всю неделю. Под конец подзывает сына: - синку, у нас в роду у всiх мужикiв пiсюни такi товстеннi, так ти рядом з кроватею глечик с сметаною постав, дiвчинка то молода, як не полiзе то ти його в сметанку, в сметанку. Закончилась гулянка, молодые ушли в спальню, а батько с кумом самогон хлещут...Вдруг из спальни: - батьку! - чого синку? - не лiзе.... - я ж тобi казав в сметанку його... - да в глечик не лiзе!