Расскажите интересный анекдот?!))

Собрал французкий генерал солдат перед боем,и говорит недалеко отсюда живет куртизанка,она стоит две тысячи франков, у нас нет таких денег, но мы можем собрать все по два франка и выбрать одного счастливчика,который проведет вечер с ней.Солдат провел вечер с ней и после этого,она его спрашивает,где ты взял столько денег,он рассказал ей как все было.Она отдала ему два франка и сказала я не могу взять у тебя деньги.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад

- Хорошо! Помнишь истории про Вечного Жида?
А ты знаешь, как помер Вечный Жид?
…1919-й год. Гражданская война. Солнце палит нещадно. Где-то в степи под Саратовом догнал его вооружённый всадник.
- Ты за «красных», али за «белых»?
- Да!- отвечает Вечный Жид.
- Что «ДА»?
- Что «ДА» - то «ДА»!..
…А потом пытали его жестоко: «Кажи - кто ты есть?!»
- Я – Вечный Жид!
- «Вечный» говоришь? А, ну, рубай его, хлопцы!..
……………………….

Трое мужиков спорят что самое быстрое на свете . Один говорит .... Самое быстрое на свете , это слово . Его только произнесёшь и тут же все его услышали . Второй говорит ...Нет . Самое быстрое на свете , это электричество . На кнопку только нажал и свет мгновенно включается . Третий говорит ....Нет мужики , вы оба не правы . Самое быстрое на свете это понос . .......... Я вот вчера не успел ни слова сказать , ни свет включить .

Вечер начался неслабо-
Мы сначала водку пили.
Славик был с какой-то бабой,
То есть мы с ней вместе были.

А потом на дискотеку,
Травки выкурив немного.
Там пристали к человеку
И ему cломали ногу.

Нас потом менты побили...
Славку, чтоб не возмущался,
Увезли в автомобиле.
Ну, а я один остался.

Мне, конечно, по приколу!
Выпил пива литров восемь...
Вот и все. Ведь утром в школу.
Потому что завтра-осень...

Марьивановна спрашивает детей, кто кем хочет быть, Саша -космонавтом, молодец садись,Маша парикмахер, молдец садись, Вовочка- сексапатологом, марь Ивановна в недоумении, Вовочка,,посмотрите в окно, там идут две девушки с мороженым, одна сосёт другая кусает, которая из них замужем?,, ''наверное та которая сосёт,, ''нет марьивановна, замужем та которая с кольцом, а я когда вырасту буду воспитывать таких как вы!,,

Садятся трое пьяных девушек в такси. Таксист видит такое дело, решил прикольнуться. Завел машину, погазовал, посигналил, заглушил. Поворачивается к дамам:"все, приехали!". Первая молча выползла наружу, вторая вылезая спросила:"сколько должны?". Третья вылезает и как даст мужику подзатыльник, тот, думая, что его раскусили спрашивает:"за что???" и слышит в ответ:"ты охренел так гнать??!! Ты же нас чуть не убил!!!"

три девушки спорят, первый говорит у парня он мясо, а второй жила а третий кость. пока они спорили проходил парень и задали вопрос и парень им в ответ, смотрите сами. первая трогает аа видите, мясо .Второй трогает да неет, жила ))) наконец третий трогает воооо кость какой ( и парень от прикосновение кончает ) третий вооот видите и костевое жидкость ))))))))). Как онекдот. Простите за без культуру.

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

Хорошо,Решил чукча женится на русской девушке,уехал из тундры встретил девушку женился.Прожил с ней неделю,развёлся и уехал опять в тундру ,там его спрашивают ты,что не хорошая не красивая,нет хорошая красивая,а что тогда уехал.А чукча говорит,шибко грязная каждый день моется,ведь в тундре девушки моются 2 раза в год,вот так девушки а русская моется каждый день,для чукчи она грязная.

Отчислили студента с третьего курса Физмата. Ну что ж делать, податься некуда, и он поступил в духовную семинарию. И вот раз на лекции он по привычке задремал, а в это время к нему подходит поп и протяжным голосом говорит:
- "Ну сын мой, скажи что такое божья сила"
Студент не раздумывая на одном дыхании отвечает:
"БОЖЬЯ СИЛА - ЭТО БОЖЬЯ МАССА, ПОМНОЖЕННАЯ НА БОЖЬЕ УСКОРЕНИЕ!!!!!"

На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю.- Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу.- Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда.- Ну ты даешь! - Даю, зад подставляю.- Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства.- Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.- Чё? - Блять, замуж я хочу, чё не понятно

В песочницы играют мальчик и девочка.Девочка говорит а уменя вчера было день рождение и мне подарили большую куклу.Мальчик задумался и говорит а у меня есть писка.Девочка говорит а ещё у меня был большой торт со свечами .Мальчик задумался и говорит а у меня есть писка.Девочка говорит что ты привязался к своей письки.Вот я вырасту и у меня этих писек будет сколько хочешь

Молодой гинеколог, только что защитил кандидатскую,и решил с коллегами отпраздновать это событие в ресторане.В ресторане они изрядно выпили, подсадили к себе конферансье... с ним выпили...в общем пили и говорили о работе.Когда же пришло время конферансье обьявлять следующий номер...Он сказал Рак матки,промежность.... потом выругался и сказал Марк Фрадкин , про нежность.

Решил обама объявить войну России, а когда начать не знает. Спросил у французов, те - только не зимой! Спросил у немцев, те - только не летом! Решил спросить у мудрых китайцев, они ему - прямо сейчас! Как, почему..? А они в ответ - ты пойми, чёрный, русские сейчас космодром в Сибири достраивают, северный поток строют, БАМ реконструируют: им сейчас пленные как никогда кстати!

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма! )

Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный вусмерть.
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет? ну и хрен с тобой!
И так пол-ночи…
Утром, проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

в церкви женщина кричит -дочери кто вочию видела член мужской из толпы кричит я иди пополаскай глаза свещенной водой и помолись -бог прости,а кто трогала руками член мужской -одна отвечает я иди сполони руки священной водой и помолись и тебя бог простит ,тут из толпы кричит женщина а можно я пойду рот пополаскаю ,перед тем как попу пойдут полоскать