Расскажите интересный анекдот?!))

сидит в автобусе школьник жует жвачку на против него сидит бабулька и притально на него смотрит минут через пять нагинается кнему и говорит зря сынок ты все это мне рассказываешь я же ничего не слышу надеюсь я немного поднял вам настроение в этот прекрассный вечер

Создали робота, секс мужика. Проводят испытания. Заходит армянка, через 15 минут выходит, нормально! Заходит русская женщина, через 45 минут выходит, изумительно! Заходит татарка, через два часа выбигает робот, за ним татарка с криком, Я тебе дам батарейки кончились!

Анекдот : Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Встретились коллеги.
- Друг мой ! Во-первых, я недавно встретил в Ялте твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в-третьих, как тебе нравится "во-вторых" ?
- Во-первых, я с ней давно в разводе. Во-вторых, она больна СПИДом. Ну, а в-третьих, как тебе нравится "во-вторых ?"

Японцы поидумали 300° водку, решили испытать. Дают немцу, выпивает сгорает, дают американцу, выпивает сгорает, дают русскому трактаристу , неделю пьёт, ничего. Японцы в шоке спрвшивают , ну, как самочувствие, "отлично, но бля , бывает как перну фуфайка сгорает".

Два эстонца приходят в публичный дом и спрашивают: с кем мы можем потра$$$аться за 1 евро? Сутенер отвечает: за эти деньги можете пойти и вон там вые$$$бать друг друга под лестницей.... Проходит 15 минут. Подходятснова эстоны и спрашивают: кому отдавать деньги???

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги.
На полу -1 руб. , на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей".
" Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный;
спрашивает: " Что, на природу едем?"
"Нет! На полу, на все!"

Стоит мужик на мосту, на шее верёвка, в руках бордюрный камень, прыгать собрался...
Вдруг откудато со стороны бежит женщина и кричит - Мужчина, стойте, подождите !!!
Тот поворачивается - Ну чего тебе..?
Она ему пакет протягивает - Вот, котят возмите...

Мама я за него не пойду замуж
Мама: Почему? Что случилось?
Дочь: Он алкоголик.
Мама: ?????
Дочь: Он сегодня ко мне прижался а в кармане у него была бутылка.
Мама: А какая бутылка?
Дочь: Поллитровая.
Мама: Выходи! Я всю жизнь с чекушкой прожела.

Летит новый русский на Боинге, подходит к пилоту и говорит: - уменя сегодня день рождения сделай мёртвую петлю дал ему 1000 долларов. Самолет выходит из пике выходит из туалета наркоман и говорит: - ни фига себе прибило аж за шиворот навалил.

недавно прочёл: Снял один мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой, начала она раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.
- А тебе сколько лет-то?
- 13.
- СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

Идёт жэншина ночью через парк ,темно страшно боитца и вдруг подбегает мужик вмаске с ножом и говорит ану соси а то зарежу деваться некуда делает и тут мужик маску снимает и говорит а дома мы Галя не можэм а дома мы рыгаем

Молодой еврей пришел к врачу и жалуется, что у него проблемы в постели с молодой женой.
— А как вы располагаетесь в кровати?
— Ложусь на правый бок, но ничего не получается.
— Ну вы лягте на левый бок.
— Шо, лицом к маме?

старый генерал заходит в публичный дом и заказывает минет. ну заходят он с праституткой в номер она обслуживает его час второй. это ей надоела всё равно он увас не стаит. генерал говорит он нестоять должен. а блестеть!...

Не давно прочитала, Женщина идет по парку, ночь, Вдруг из кустов выпрыгивает, мужик в маске и с ножом. Соси... женщина с перепугу, все сделала как надо. Мужчина снимает маску: ну вот Галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит!

пришла женщина на исповедь.. -ой! грешна я, батюшка! ой,грешна!!! - да в чём грех то твой? -как увижу своё отражение в зеркале, так не могу сдержать возгласа: "я - богиня!".. -это не грех.. это - заблуждение, иди с миром, дочь моя..

Привел девушку к себе в общагу, смотрим кино, начали трах*ться, стучит комендант, я не открываю, стучит сильнее, я кричу:"Должно же быть у меня хоть какое-то личное пространство, я не открою". Голос мамы:" А мне откроешь?"

Привел девушку к себе в общагу, смотрим кино, начали трах*ться, стучит комендант, я не открываю, стучит сильнее, я кричу:"Должно же быть у меня хоть какое-то личное пространство, я не открою". Голос мамы:" А мне откроешь?"

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: — Свет… Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу. Он глаза выпучил: — За что? Я ему: — Какая еще на хрен Света? Я Катя!!! — Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

общага в комнате две девушки сидят, а на веревке белье висит. забегает третья и говорит, девченки снимайте трусы к нам пацаны идут. они, ну наконецто, и с себя сняли она им, дуры вы че делаете с веревки снимайте