Расскажите интересный анекдот?!))

Собираясь в гости Сарра бегает нагишом туда - сюда, выбирая одежду. Абрам, стоит уже одетым у зеркала, поглаживая обширную лысину, просит жену: "Сарра! Сядь , пожалуйста мне на голову. Я посмотрю, мне чубчик идёт?"

Проститутки: - у меня немец, с шикарной балдой как мерседес! - а у меня, как ягуар, из англии был -сплошное блаженство! А ты маруся что молчишь?! Рассказывай уже!! - а у меня москвич был..... без подсоса не заводится....

Чапай не поступил в военную академию. Петька спрашивает: "Василь Иваныч, а пошто не поступил-то?". "Да на математике срезался! Спрашивают меня, сколько будет 1/2 плюс 0,5. Нутром чую, что ЛИТР! А доказать не могу!!!"

Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Муж спрашивает:
— А зачем туда-то!
Жена:
— А она тоже давно уже ничего не видела…

едет мужик на машине вдруг ломаются колеса видит на автостоянке таджики стоят он к ним подходит и говорит мне нужны колеса тот ему четыре таблетки дает не мне чтоб уехать то ему еще четыре таблетки дает.

Возвращается муж с работы Жена , радостно : О-о-о , муж вернулся! У мужика ступор, глаза стеклянные. Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет : - Дура, думай , чё орёшь ! Я же чуть из окна не сиганул !

Мне запретили посещать сеть магазинов Bestbuy за то что я прикинулся их сотрудником. Я купил их фирменную рубашку в Goodwill и расхаживал по магазину, говоря покупателям "Отъе*ись", когда они ко мне обращались

Встречаются два глухонемых.Объясняются на пальцах...-Здравствуй!!! - З.д..р..а..в..с..т..вуй...- Что случилось с твоими пальцами????.. - В..ч..е..р..а ко..реш з.а.хх..о..д..и..л Н..а..ж..ра...лись...И ддд..о утра ппес...ни орали

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...

Разговаривают два приятеля:
– Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
– Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

Приходит пациент к доктору и говорит:

- Доктор, у меня все болит! Куда ни ткну, везде больно! И тут больно, и там больно!

Доктор осмотрел его и говорит:

- У, батенька, так у вас палец сломан!

приходит домой мужь пьяный жена ты схходи на кладбище сколька там от водки умерло.приходит вечером опять пьяный жена говорит ходил ходил от друзьей от колектива от семьи.а от водки не кто

Трагедия глистофила, калофобия;
Пейте без остановки напитки из черноголовки, напевал негр писая в бутылку;
Раньше коля жил напротив кладбища, теперь коля живет напротив своего дома;

професор студенту че так отвечаешь на вопросы понемаешь професор я вчера около двух спал .професор ого ну на это 5 след...раз посторайся около одного спать. ну как тебе могу и матерные

Разговор червячка и его мамы:
-Мама, а хорошо жить в яблочке?
- Хорошо, сынок!
- Мама, а хорошо жить в вишенке?
- Хорошо, сынок!
- Мама, а почему мы живем в дерьме?
- Это наша Родина, сынок.

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Ваня извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену...

Одна подружка говорит другой: — А меня Василий на рыбалку пригласил! — Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! — Да—а—а? ... А я, как дура, червей накопала...;-)

На базаре:
--- Товарищ милиционер, у меня прямо из этой руки сумку вырвали!
--- Понятно, будем искать. А зачем вы другую-то руку у бока кренделем держите?
--- Е-мое!!! И арбуз спи@дили ...

Армянин, пересекает границу. Таможенник ему говорит:
- В декларации в графе 'SEX'???
- Да!!! Как и всэ - сэм днэй в нэдэля!
- Нет! Я имею ввиду - мужчина или женщина.
- Нэ имэйт значэнья !!!

Встречаются двое.Один спрашивает: О! давно не виделись, как поживаешь? Отет:"Живем как можем. а можем плохо!" Вопрос:"Так выходит плохо?" Ответ:" Нет. выходит хорошо, заходит плохо!"