Расскажите интересный анекдот?!))

Встречаются два друга - еврея. Один спрашивает: - Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тётя умерла.

приехала теща в гости к дочке, поругалась с зятем, зять утром заходит на кухню -- а она вылезла на плиту и писает в борщ, зять -- "мамо "шо" вы робытэ", теща --- злые вы , уеду я от вас...

— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.

анекдоты все забыла ... но тут не давно про объявление на писали обхохочешься..... На кондитерскую фабрику требуются два мужчина на обвертку и на начинку....)))) чем не анекдот...

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".

Подруга рассказывает подруге о встрече с крутым. представляешь - цепь с палец, кошелек - не поднимешь! Подруга интересуется - а ТАМ? - тоже с палец и тоже не поднимешь!

д ватсан решил от учить шерлоха хомса от курения табака и начал сувать трубку в себе в попу шерлох хомс узнал об этом и бросил курить а доктор ватсан уже не мог бросить

Муж с женой приехали на огород, муж вышел с машины посмотрел покачал головой и говорит вот мы здесь наебёмся а жена ему а что картошку копать не будем

Сара приходит домой и жалуется Абраму:
- Надоело всё: налоги, экология, кризис, проститутки!
- О, точно!
- Что?
- А, не ничего… Я просто вспомнил, где я свой зонтик забыл.

Урок арифметики.Училка задает Вовочке вопрос:
-Вот представь,я даю тебе 200 доларов.Ты отдашь 50$ Машеньке,50$ Леночке и 50$ Наташеньке.Что у тебя будет?
Вовочка:
-Оргия.....

Есть кому нужен небольшой быстрый заработок ? Проект свежий и пока работающий, но скоро наверняка закроется....Поэтому торопитесь, если хотите заработать. http://goo.gl/tVEpkz

Одеса. Зять говорит теще: - Мама! Ви таки знаете, шо подглядывать в замочную скважину неприлично! - Ой, шо Ви такое говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?

Муж укладывает пьяную жену спать.Жена:-Дорогой,а что это над нами летает? Муж:- Спи!Это муха! Жена: - А почему она белая? Муж: - Ночь,блин,на дворе! Она уже ночнушку одела!

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку : -Мужчина, магазин закройте. -Что директора видно ? -Ну, на счёт директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит !

Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
— Вы ща обосретесь я водитель…

Круг мужиков. -Михалыч, как это ты делаешь, что у тебя такой успех на женщин? И по моложе, и по старше? -Да не знаю я, - ответил Михалыч, языком облизывая свои брови.

Муж звонит жене.
-Дорогая, ты где?
-Я, в норе.
-Вкакой ещё норе?
-Да в той, которую ты мне подарил на День Рождения.
-А в "Рено"! Хорошо, что я тебе "Пежо" не подарил.

Муж второпях надел трусы наизнанку... Я ему говорю: - Милый, одень трусы налицо, а то побьют.... Муж: - Ты думаешь, с трусами на лице, меня бить не будут???.................))))

КОРОЧЕ как то раз одна девушка сидела и пирдела два часа и с каждом пердежом говорила лето исчисления . так вот сидела тут сидела так в друг кто то зади чихнул

На отдыхе легко определить, с кем приехал мужчина. Если расцарапана спина, то приехали один. Если расцарапана спина и на лице синяк, значит, приехал с женой.