AG
Aleksa Girl...,,,
Ответы · страница 8
Господин Кот
Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика - от мертвого осла уши.
2. Украина - от мертвого осла газы.
Ильдар
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, мля, чемпион! 9 км за 2 минуты!!
Ильдар
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет…
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Ильдар
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках.
Ильдар
всё конец,надеюсь было весело)
Ильдар
)
Ильдар
спасибо)
Андрей Горбачев
Кто там на верхней полке?О,это макгаффин, аппарат для ловли львов в горной шотландии.А.Подождите но в горной шотландии нет львов.Ну тогда нет и макгаффина.
Дядясерыйволк
Функции фена в понимании женщин: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота.
Дядясерыйволк
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал...
ТК
Тимофей Казаков
Собираются играть в карты медведь волк кабан и лиса. Медведь говорит - " Только не мухлевать , а кто будет мухлевать получит по своей наглой рыжей морде!".
Александр Броздняков
идут два мужика лет 60 и видит красивую девушку один другому говорит Вот Раньше бы сразу бы завелся А теперь не то, да отвечает другой не те девушки пошли
Евгений Богомолов
Приходпт муж домой и спрашивает у жены ; Где пила,она в ответ не знаю,короче он достал её и она сказала у соседа,он говорит зачем дола она ну сосед препло!
Али Саидахмедов
Почему мужчинам можно изиенит а женшинам нет? Потому что хороший тот ключ который открит любой замок, а плохо тот замок который можно открит любой куч.
Владимир Кононенко
Врач выписывает рецепт и дает наказ:
– Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
– Ладно, после Нового года зайди.
С)
Станислав )))
Встpечаются две пеpвоклассницы. Одна говоpит:
- Ко мне вчеpа Вова из 10-Б пpиставал, чтобы я емy минет в вестибюле сделала! Втоpая:
- А что такое вестибюль?
Александр Гросс
Лучшая политика это игнорировать идиотов.
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует.
— Ну кто автор?
— И продолжать жить.
Юрий Боровой
У отца было три сына. Один умный. Второй так себе. Третий и вовсе дурак.
- А что так у тебя плохо было? С каждым разом всё хуже и хужее...
NK
Nazim Kurbanov
Упал короче наркоман с высокого здания , встает а вокруг него народ собрался и все спрашивают что случилось а он ; не знаю я сам только что пришел......
Pyotr Trubin
В африканских джунглях обезьяны подарили учёным 10 кг алмазов, чтоб учёные забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.
Саяф Мухомедьяров
В МАГАЗИНЕ,МУЖИК СПРАШИВАЕТ У ПРОДАВЩИЦЫ- У ВАС ЕСТЬ КОРОВЬИ КРЫЛЫШКИ. ПРОДАВЩИЦА-ЭТО,ЧТО ЕЩЁ ЗА ФИГНЯ????? МУЖИК В ОТВЕТ,А ПТИЧЬЕ МОЛОКО НЕ ФИГНЯ?????
Лиза Малахова
Идут по деревне под дождём два, промокших до нитки, пьяных мужика и возмущаются:
- Синоптики сволочи! Обещали дождь местами,а он по всей деревне!!!
Серега Стародубцев
В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
Калиниченко Игорь
Про, Ржевского и палатку..Ну когда он выходит весь в белом , в белый утренний туман. "Эх, какая благодать!".."Мать, мать, мать"- привычно отвечает эхо.
si
slava ivanov
Купил холодильник с новыми технологическими прибамбасами.ПЫТАЮСЬ ОТКРЫТЬ ЕГО ПОСЛЕ ШЕСТИ ВЕЧЕРА,А ОН ГРОМКО ВЫДАЕТ:-"Будет день - будет пища..."
Юра Иващенко
Вчера послала смс на незнакомый номер " Я беременна" ...Сегодня приходит смс с того номера " Говори адресс,шутница, меня жена выгнала" ...))):-D 
Юра Иващенко
Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:
- Что это с тобой?
- Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.
- Ну и что?
- Велел к яйцам даже не прикасаться.:-D
Юра Иващенко
Украинское село … Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: — Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи — ты упиралась?
— Да, мамо…
— Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
— Ну як, мамо, … як? … Руками и головой у хату!:-D
Похожие вопросы