Можете рассказать анекдот?

Данным, давно, на побережье тридевятого царства, шёл рыбак по берегу моря, и собирал моллюсков, что приносило из моря щедрая волна прибоя. Вдруг волна выбросила к ногам изумлённого рыбака отрубленную человеческую голову. Рыбак сначала испугался, а потом осмелев, подошёл к голове и спросил: - Что тебя суда привело? - Болтовня, ответила мёртвая голова.
Рыбак начало испугался, а потом сообразил, что на голове можно не плохо заработать. дело в том, что их правитель, Раджа был очень охоч до разных чудес и наверняка осыплет меня золотом, за говорящею голову. Подумал рыбак и в припрыжку побежал по направлению к дворцу раджи. Раджа в это время играл в шахматы с визирем и очень скептично отнёся к сообщению рыбака. - я пойду с тобой, посмотреть на твоё
чудо, но если ты отвлёк меня по напрасно берегись, грозно промолвил Раджа. Берег моря, рыбак подходит в сопровождении Раджи и свиты к мёртвой голове и спрашивает у неё - Что тебя суда привело? В ответ молчание, Рыбак вторично спрашивает: - Что тебя суда привело? В ответ молчание, И в третий и в четвёртый раз молчала отрубленная голова, не отвечала на вопросы рыбака, пока разгневанный Раджа не выхватил острую саблю и одним ударом обезглавил бедного рыбака. Голова рыбака упала рядом с головой вынесенной из моря, а Раджа ругаясь удалился в свой дворец. Когда все ушли первая голова спросила у головы рыбака :
- Что тебя суда привело?
-Болтовня, горестно испустила последний вздох, голова рыбака…..

запросто...В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой
девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50,000 евро. Мужик
достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены
что у меня на счете есть такая сумма, верно?
Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....-
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17
часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас А
в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете
бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и
говорит
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете
такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек
порвать, я ее уже трахнул…

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого: — У тебя член какого размера? — 30 сантиметров! МАМКА спрашивает: — Девочки, кто желает? — Все девочки, штук 15, в восторге кричат: — Я, я! — Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров. Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него? — 12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены... МАМКА говорит: — Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю" редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! — Ушли в комнату, через некоторое время оттуда — стоны, крики, вопли, визги... Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает. — Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!

Учительница сказала на уроке: — А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. — П и Н, — сказала Катя. Учительница подумала и сказала: — Не знаю. — Пушкин — Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. — Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. — Лермонтов. — Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? — Х,У и И краткое — Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: — Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

Чует бaбкa cкоpо помиpaть, pешилa нaкопления пеpеcчитaть. Откpылa cундук - cчитaет: - это нa плaточки - это нa веночки - это нa цветочки - это.... Лишние деньги??? Еще paз пеpеcчитaлa, точняк - лишние. Думaлa думaлa чё ж тaкого пеpед кончиной то хотелоcь. Пpидумaлa - молодцa зaхотелa. Пошлa к cоcеду. Говоpит: - вот cуммa денег, хочу кaк в молодоcти. Подумaл cоcед, пошёл к жене cоветовaтьcя. Женa глaзки окpуглилa, думaет, хуле тa бaбкa, пиcюн увидит, дaвление подcкочит и вcе нa том, a тaк бaблишко то веcомое!!! Отпуcтилa мужa. Сидит, ждет. Чac нету, двa нету, тpи нету!!! Не выдеpжaлa. Бежит к бaбкиной хaте, глядит в оконце: Лежит муженек, a нa нем бaбкa cкaчет, pукaми paзмaхивaя: - нa х@й те плaточки!!! - нa х@й те веночки!!! - нa х@й те цветочки!!! - гуляю нa вcе!!!

Свеже услышаный мной.Приходит устраиваться на работу в цирк дрессировщик и говорит: "У меня
оригинальный номер, крокодил играет на гармошке, а обезьяна поет."
Проверили, действительно, не обманывает. Крокодил играет на гармошке, а
обезьяна поет. Сборы колоссальные, успех. Решил директор цирка выпытать
у дрессировщика секрет номера. Повел в ресторан, стал его спаивать, все
выспрашивает, ну как ему удалось сделать так, что крокодил играет на
гармошке, а обезьяна поет. Тот сначала сопротивлялся, не хотел говорить,
но после десятой рюмки раскололся: Весь этот номер сплошной обман,
надувательство, - и поет, и играет крокодил, а обезьяна только рот
открывает.

Могу. 1. Семён Маркович был настолько толерантен, что начальство, ментов, правительство и геев называл одним и тем же словом. 2. Учительница перед уроком знакомится с учениками: – Как тебя зовут, девочка? – Катя. – Не Катя надо говорить, а Екатерина. А тебя как? – Женя. – Правильно говорить Евгений, а не Женя. Так… А тебя? – Лена. – Не Лена, а Елена. А ты у нас кто, мальчик? – Еборя... 3.Магазин, отдел трикотажа. Мужик снимает с вешалки трусы… Раздается голос продавщицы: – Мужчина, не надо снимать трусы в зале! Подойдите ко мне, я Вам тут дам…

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню. — А кур я куда дену? — ... Ну хорошо, кур я могу подержать.

Ковид теперь, как Айфон. Первые версии казались небывалыми, их штучно привозили из-за границы. Это было только у избранных. Потом только у москвичей. Теперь это доступно всем. Каждый месяц появляется новая, прокачанная версия. У тебя была предыдущая, но она больше не актуальна.
Каждые полгода требуется официальная прошивка - вакцина.
Кто не обращался с ковидом к официальному дилеру (в Минздрав) у того возможно ухудшение объема оперативной памяти. Соответственно гарантия не распространяется...

Жили-были Россияне. Хорошо жили,делали что хотели -не знали проблем. Но потом один х...решил развести граждан России,подсадить на цифровую иглу и кредиты. И стало 70% Россиян-росиянцами,больными людьми,с долгами,живущими виртуально потерянные от реальности.Они даже свои имена поменяли на порядковый номер и код. А теперь их постоянно разводят мошейники,они платят дань Мишустину,оплачивая его маркЕровки и сертификации. Вот такой вот анекдот

Заходит мужчина с дочкой в автобус, а девочка канючит и просит шоколадку, которую он не хочет ей покупать...на неё обращают внимание пассажиры...девочка выходит на середину площадки и руки в боки кричит на весь автобус, что " ах так, тогда я скажу маме, что ты целовался с соседкой тётей Любой, когда её не было дома!" Пассажиры начинают смеяться...Остановка... и папа выходит с дочкой...!Наверное. покупать конфетку...!

муж , отпросился на встречу с друзьями . Вернулся в ночью в дымину пьяный. почти на ногах не стоит , жена стала его раздевать. что бы на диван спать уложить. а у него из кармана пиджака использованный презерватив вывалился. Она взяла его и аккуратно пальцем запихала. в задний проход супругу ! Утром выходит из спальни- ну как отдохнул с друзьями? Он -с пьянкой пора завязывать , да и друзей у меня больше нет!

Взрослый сын спрашивает у отца: — Что такое хорошая жена? Отец отвечает: — Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***. Сын говорит: — Да ты что, отец? Отец: — Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковойо. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.

Наташа Ростова спрашивает своего отца: папа в разговоре офицеров часто встречается слово жопа, что это такое? Отец подумал и сказал: лошадь. На следующий вечер Наташа танцует с поручиком на балу и спрашивает: поручик, а какого цвета у вас жопа? Поручик смутился и сказал: ну как какого? Розового. Наташа: да? Странно. А у меня белая в черную крапинку и так сильно ржет по вечерам!

встречаються две подруги молодожёны.одна спрашивает ну как твой в постели одна говорит да бли никакой..уж думаю наверно поспешила с замужеством.та ей отвечает так помой его собачим шампунём..проходите некое время опять подруги встречаються.ну ты подруга удружила?!.А шо такея?.Так он собака в холодильнике всю колбасу сожрал меня за попу кусил отлаял и к соседке убежал..

Муж утром приходит домой..Жена-"Ну и где ты шлялся всю ночь?"..Муж-"Понимаешь,дорогая,у нашего руководителя был юбилей и он всех нас пригласил на мальчишник к себе на дачу"..Жена-"Понятно,водка,полно блядей!"..Муж-"Дорогая,как ты могла такое подумать?..Там были одни мужчины-это же мальчишник!"..Жена-"Что ты мне тут сказки рассказываешь,как будто я не была на мальчишниках!".

Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

купил мужик шляпу, а она ему впору. заходит капибара в капибар, а капибармен её спрашивает: капибарышня, а есть ли Вам 21? а колобок, когда по земле катится, у него глазки пачкаются? бэрримор, что это хлюпает у меня в ботинке? овсянка, Сэр! но что она там делает?! хлюпает, Сэр! Джимми, скажи, спрашивает пастор, ты знаешь, какие мальчики попадают в рай? мёртвые, Сэр!

Приходит мужик к психиатру и жалуется:
- Помогите, доктор, не могу, устал на работе, скоро сорвусь.
- А кем вы работаете?
- Сортировщиком апельсинов.
- Что конкретно вы делаете?
- Сортирую апельсины на конвейере: мелкие в одну коробку, средние в другую, крупные в третью.
- И что в этом такого утомительного?
- Так много решений за день принимать приходится.