Можете рассказать анекдот?

Блондинка звонит в милицию . Ало милиция !!! Срочно приезжайте на улицу Кирова 28 . Здесь обокрали мою машину . Украли руль , все пидали и панель с лампочками . И бросает трубку . Через пять минут она опять звонит в милицию . Ало милиция !! Я звонила вам пять минут назад по поводу кражи из моей машины . Примите отбой . Это я случайно села на заднее сиденье .

Легко...
Диночка Исаковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю Вам самого - самого! Спасибо дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

Фима,шо ви мне всё время подмигивайте? Это нервный тик. Фима, Вы обманщик и негодяй... Я уже настроилась!

Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!

Совецка власть... Выпускают работягу в в капиализьм.... Ну и пред выходом в капитализьм _ наводящие вопросы.: Вы лояльно относитесь социялизьзьму? Он- Ну ,конечно!!! А что В вашем понимании лоялюность к социалистическому строю? Он надолго задумался. А потом : Ну ,например, посмотришь вокруг и е твою мать! . А потом, бутылку выпьешь - и хрен с ним!!!!!

Во времена советского диффицита увидел мужик очередь в магазин и встал в неё. Спрашивает-чем торгуют?-Ширли и мырли, отвечают ему. Подошла его очередь, он просит 2 кг. ширли и 2 кг. мырли. Ему говорят, что ширли уже закончилось, он тогда просит 4 кг. мырли. Принес домой, развернул, а там 4 кг. ширли...

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...

Раннее утро, в окна пробиваются первые лучики солнца, в кресле и на диване на разные голоса заливаются два мобильных телефона, из коридора трещит стационарный, мерзко пиликает на компе скайп.... На унитазе сидит хозяин квартиры и орет - В ДВЕРЬ!!!!! С*КИ!!! ЕЩЕ В ДВЕРЬ ПОЗВОНИТЕ!!!!

В маршрутку заходит сексманьяк . Я сейчас буду насиловать всех женщин !!! Тут встаёт молоденькая девушка и говорит . Да как вы смеете . У вас совести нет . Вот передомной сидит старенькая бабушка , Вы хотябы её отпустите . Бабуля прворачивается и говорт . Слышишь ты , рот закрой .

ИНТЕРВЬЮ АЛКАША --- Ваше любимое философское изречение? --- Я пью --- значит я существую!.. --- Что вы скажете о закуске? --- Бывает разная: хорошая и плохая. --- А водка? --- Только хорошая!.. --- А каким вы представляете идеальный медвытрезвитель? --- С круглосуточным бесплатным буфетом!..

Идут 2 психа по улице Вашингтона.
Один кричит «Я Кеннеди! Я — законный президент Штатов! Я Кеннеди!»
Второй кричит «Нет! Я Байден! Меня избрали! Я Байден!»
Ну и повязали первого психа в дурку. А второго пришлось отпустить — это действительно был Байден.
автор не указан

Беседуют две бляди, одна спрашивает:
- Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа, когда сосала хуй?
- Да хрен его знает, как-то не задумывалась об этом...
- А я однажды видела. Сосу хуй и тут муж заходит.... Представляешь, какие у него были в этот момент глаза..?

Два друга пошли в лес за грибами. Собрали по корзине и один спрашивает : что будешь делать с грибами ? Отвечает- отнесу домой жена вкусно приготовит покушаем протри займёмся сексом. Друг- я думал на рынок отнесу продам но передумал- отнесу к твоей жене

Ну, если просят... Вчера дал обьявление в местную газету, что сегодня в 18.00 на главной площади города будет собрание дураков. - Наверное, никто не пришел? - Да что вы? Яблоку негде упасть! Толпа и теснота! Полгорода собрались посмотреть - кто же прийдет!

Пожалуйста - анекдот моего собственного сочинения - Рабиновича вызывают в К.Г.Б. и спрашивают - РАБИНОВИЧ, КАК У ВАС ОБСТОЯТ ДЕЛА С КОМПЬЮТЕРНОЙ ГРАМОТНОСТЬЮ? - ЗАМЕЧАТЕЛЬНО - отвечает Рабинович - ПРОДВИНУТЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - ДОМОФОН Я УЖЕ ОСВОИЛ.

Поражаюсь женской интуиции.
Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь.
Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал:
- Да, мой ненасытный жеребец.
- Вот как она узнала, что это я звоню?!

Исчезли анекдоты как жанр из нашей жизни.И похоже не вернутся,есть жалкие попытки возродить,но в СССР,когда это было целое явление,жанр,говорили,что анекдоты подбрасывают инопланетяне,не могли найти авторов.А сейчас не найти анекдота.

Разводятся жена с мужем, судья спрашивает у супруги:"какова причина развода"!? Жена отвечает-мы 15 лет жили в съёмной квартире и платили арендную плату попалам с мужем, но я на днях узнала, что это оказывается его собственная квартира!!!

Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка запыхавшись, говорит: - Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать? - Начни с хорошей! - Мы уже на седьмом этаже! - А плохая? - Мы подъезд перепутали! anekdotbar.ru

Идёт собака и вдруг видит такую же собаку которая копает лопатой картошку и складывает её в мешок. Остановилась она от удивление, а та собака и говорит: -Удивляешься? А ведь всё началось с того, что я дура принесла хозяину тапочки!

Поймал рыбак золотую рыбку. Она как ведётся взмолилась отпустить её и выполнит его любое желание. Рыбак попросил " ЧТОБЫ У МЕНЯ ВСЁ БЫЛО!" Рыбка спросила " ТЫ ХОРОШО ПОДУМАЛ?" Рыбак " ДА!" Через секунду рыбка ему " У тебя всё БЫЛО!"

- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев не ношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!