Я знаю три вида женщин,БРЮНЕТКИ,ШАТЕНКИ и БЛОНДИНКИ,а есть-ли ещё ?

есть еще пепельные и вамп а и рыжие!

а рыжая тут не пробегала)))))))))или может быть русая)))))))))))

умка..))))

а я еще знаю проститутки лес биянки и ведьмы

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: А зачем все это?Чтобы получился естественный цвет лица.

Не знаю) Я не пользуюсь таким количеством косметики)))

Не рыжая,а ЗОЛОТАЯ !!!

ВЫ ВСЕ для нас ЗОЛОТЫЕ !!!

нет, именно так, как я написала

А самое главное ЛЮБИМЫЕ !!!

Фиолетовые

Не рыженькие,а ЗОЛОТЫЕ !!!

Ну вот ! Позабыли про золото природы )))

"Почему КРАШЕНА,это мой ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет !!!"- монолог из фильма.

Не рыженькие,а ЗОЛОТЫЕ !!!

а говорят,рыжие-бестыжие........редко кому встречаются ЗОЛОТЫЕ!

ВЫ ВСЕ для нас,ЗОЛОТЫЕ !!!

Не рыженькие,а ЗОЛОТЫЕ !!!

а еще есть красные, оранжевые, зеленые...

Не рыжие,а ЗОЛОТЫЕ,а стервами становятся от мужика БЕЗ СЕРДЕЧНОГО !!!

Нотч.... Время подлунного интернета ))

Вот, так всегда... ))) Лишь только начат разговор.... А уж забрать тебя Морфей стремится... ))))

Ага... в свои крепкие объятия))))

Объятья Морфея сладки и крепки...

Привет ))) Как благосостояние и благоощущение ? ))) Не подводят ? ))

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена говорит: "Что-то курить хочется.Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка.Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил.Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!"Говорит девушке:- У тебя есть мел?- Есть....- Дай быстро!Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.Жена в истерике спрашивает:- Ты где был?!- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились.Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился.После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!".... и вот пришел....Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь в бильярд с друзьями играл!"

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком(падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угораетЭта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Приходит мужик домой и говорит тёще – “ Сгоняй зa пивом тыщу даю,пивa купишь, сдaчa твоя! ” Сходила,зять пиво выпил,опять к тёще – “ Сгоняй зa водкой тыщу даю,водки купишь,сдaчa твоя! “ Опять сходилa.Мужик,ещё водку не допив,зовет тёщу и говорит – “ Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну! “ Тёщa возмущённо кричaть,но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 штуки.Ну знaчит,треснул,тёщa убежaлa нa кухню деньги считaть и вдруг звонок Мужик трубку берёт,a тaм женa,спрaшивaет – “ Ты мaме пенсию отдaл? “ “Дa вот,отдaю потихоньку! “

Сказка на новый лад! Три девицы вечерком Собрались к подруге в дом: Полистали каталог, Колу пили, коньячок. Разомлели, размечтались, Потихоньку разболтались… Говорит одна девица: - «Кабы встретила я принца, Я б ему за все дела – Пацанёнка родила! Но сначала – шубу, тачку, ну, и на Рублёвке дачку!» Ей подруга отвечала: - «Точно с дуба ты упала! Нынче принцы не в чести, надо «папика» пасти! Чтоб «бобёр» был с сединой, холостой чтоб иль вдовой, Чтобы банк держал солидный, что-бы вхож был в клуб элитный! Если б мне попал такой Закатила б пир горой! Что-бы вечером жена, а на утро уж вдова!» Встала третия девица: - «Так девчата, не годится! И не будет в жизни проку без любви, и по расчёту! Пусть не принц кровей элитных, да и не «бобёр» солидный! Лишь бы верил и любил и семьёю дорожил!» Две подруги хохотали, третью дурой называли. Посидели, посмеялись… Ну, и до поры расстались. Минуло лет пять с тех пор, как прошёл тот разговор. И по щучьему веленью, иль судьбы благоволенью Вновь подруги повстречались, ну, и поболтать остались. Молвит первая девица: - «Захотела, дура, принца! Есть и шуба, есть и тачка, есть и на Рублёвке дачка. Только я на дачке той словно в клетке золотой! Ни друзей и ни подруг, толпа охранников вокруг! Маюсь скукой день-деньской В этой клетке золотой!» - «Да-а-а, - вторая отвечала, - Кабы я когда-то знала, что страшней всего на свете Быть за жизнь «бобра» в ответе! Обещал мне горы злата И подсунул два контракта, по которым верь не верь голой вылечу за дверь! И теперь хоть волком вой Не дай Бог мне стать вдовой!» Третья молвила девица: - «Да, не сладко вам, сестрицы! Мой Ванюша не такой – Работящий и простой. У людей в большём почёте, сын у нас растёт и доча. В доме мы живём своём и дела ведём вдвоём! Вот он, лёгкий на помине вместе с доченькой и с сыном. Ну, подруги, мне пора! Вам, ни пуха, ни пера!» Мужу руку подала, сына с дочкой обняла, села в белый «Мерседес», тут и сказочке конец! Сказка – ложь, да в ней намёк, Юным отпрыскам урок! Вам напомним вновь и вновь: СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!!!)))))

Как хочется поплавать там , где тонут в роскоши !