Твой любимый анекдот?!

Два мужика ловят машину на трассе. А ночь уже, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу! - Ты что, о*уел что ли, езжай дальше! Мы тут сами как- нибудь... Тот достает пистолет, машет им и кричит: - А ну-ка, бля, быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... Тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, там впереди пост ГАИ, а у меня прав нет... Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, и через километр вас подберу! Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и идут к гаишнику: - Слышь, начальник, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал... Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, второй в люльку прыгай! - Ты что, мужик, е*анутый? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - Бля, на*уя пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег…
Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Блядь !!! Только не начинай!!!

Анекдоты категории Б

logo
Новые
Случайный
Лучшие
Метки
О нас
8 месяцев, 1 неделя назад 2017-11-24 08:00:02+03:00

ну и анекдот про пятницу,

совещание в офисе

руководитель:-

-сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота,

работать не будем, не много выпьем, поедем по домам!

завтра суббота, забухаем как положено!

в воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру если это вдруг

перейдёт в пьянку - смело пьём!

в понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать!

во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных!

в СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!

в четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем,

ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница - это маленькая суббота!

всем понятно расписание, вопросы есть?

голос из зала:

- я извиняюсь, а вот эта херня со средой когда закончится?

Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ.
Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает:
— И далеко ты собралась?
— Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда?
— А я к Вам в Вашингтон…
— Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу!
Разлили по стакану, выпили, американская ракета:
— Ну что, полетели дальше?
— Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают!
Разлили еще по стакану, выпили, американская ракета:
— Ну все, давай разлетаться будем!
— Куда разлетаться? Ты к нам полетишь — погибнешь, я к Вам полечу — погибну, надо за упокой выпить!
Разлили еще по стакану, выпили, американская ракета:
— Ой, что-то мне уже не хорошо…
Советская ракета:
— Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу…

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Посадка в самолет... один пассажир обращает внимание на соседа серо-синего цвета... Говорит, не волнуйтесь, самолет , по статистике самый безопасный вид транспорта... ну и все в этом духе... Тот обреченно, мол, место у меня 13, рейс 313... число сегодня какое... Точно беды не избежать... Час полета над океаном, два... Выходит бодрая стюардесса и радостным голосом объявляет, что , мол, плановая посадка на водную гладь... всем пассажирам, для комфорта, раздадут спасательные надувные жилеты и свистки окул отпугивать... "ТАК И ЗНАЛ,обреченно произносит пассажир с 13 места. Мне, или жилет дырявый достанется, или акула попадется ГЛУХАЯ!

. Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него
не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила...
баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом -
нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники.
Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть ехидным шепотком :
"Да, но Иванова-то - не ветеринар...!

Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся — Возмите нас, мы хотим казаками стать! Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают. Достали козаков ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно тогда и примем вас в козаки. Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойша до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит: — Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону! Мойше:
— А где ты видел чтобы козаки жидам помагали!?

Щас этот вспомнился - Мужик приехал погостить к другу в Грузию. Тот, в знак уважения к предкам, решил показать могилы деда, прадеда. Мужик видит — на могиле написано: «Вано ... Родился в 1902 — умер в 1968. Жил 20 лет». Спрашивает:
— А почему срок жизни и разница между датами не совпадают?
Друг отвечает:
— Просто у нас жизнью считают время, когда у тебя есть деньги, дом, любящая жена, любимые дети.
Мужик приезжает к себе домой и говорит жене:
— Когда я умру, на могиле пусть напишут: «Родился мертвым».

Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой. Едут (ночь, зима), он останавливается в парке, достает пистолет :
-" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
-"Залезай в машину. Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..."
Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс. ..все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..."

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста. — Мы у вас в окне поставим пулемет. — Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
...
Журналист обращается к Саркози: — Почему Вы бомбите Ливию? — Так они террористы. — А почему Вы решили, что они террористы? — Так я же их бомблю!

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает: — Простите, а вы всегда голым бегаете? — Да. — И всегда в презервативе? — Нет, только когда дождик.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентный человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был порутчик Ржевский. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х@й..."
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту..

Не самый любимый, но забавный, едут 3 человека в поезде вместе, азиат, русский и хач, достал азиат рыбу, откусил кусок, и выбросил в окно, спрашивают почему, говорит "так у нас этого добра хоть выкидывай", очередь хача, достаёт хач арбуз, отрезает кусок, ест и выкидывает остальное, говорит "у нас этого тоже как мусора", очередь русского, русский берёт и выкидывает в окно хача.

Ну таких масса ... ну например ...
Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон отпpавились путешествовать
пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники
легли спать. Hочью оба пpосыпаются, Холмс спpашивает Ватсона:
- Ватсон , о чем вам говоpят звезды над нами?
- Они мне говоpят о том, что завтpа будет пpекpасная погода,
а вам?
- А мне они говоpят о том, что у нас сп*здили палатку.

Петька с Василием Ивановичем купили диван и решили спать на нем по очереди: пол- ночи Петька, а другие пол- ночи Василь Иваныч. Первым лег спать Вас.Иваныч, а Петька лег на полу. В 12 часов ночи Петька стащил Вас. Иваныча на пол, чтобы не будить, а сам лег на диван и заснул. Вдруг среди ночи слышит дикий крик: " Петька, Петька помоги, я с дивана слезть не могу!"

Еврея хабирают в армию, в стройбат. Старшина смотрит все траншею капают а еврей нет. Говорит ему:еврей! Да, товарищ стршина! Ты, что охренел, почему не копаешь? Еврей: товарищ старшина, у меня лопата без мотора. Старшина: ты, что дурак еврей, ты где, лопату с мотором то видел? Еврей: ни как нет, товарищ старшина, не дурак, а вы где еврея с лопатой видели?

Встречаются на лестнице два соседа один другому говорит ты когда жену трахаешь ей рот пластырем заклеивай а то сильно возбуждает ночью стук в стенку ну как сосед так хорошо да замечательно через час история повторяется ещё через час сосед орет в ответ сними пластырь с жены то уже весь дом думает что ты меня ебешь

жена приходить домой с работы. Заходит в спальную, в темноте видит 4 нога. Сердиться и берет швабру от души начинает их бить. Устает, переходит в кухню чтобы пить воды. Видит муж сидит и читает газету. Муж: дорогая, твои родители приехали, отдыхают в нашем спальни. По моему,они еще не спять, иди поздоровится.

Дама привела чужого мужика . Тот предложил ей раздеться и лечь на кровать . А сам он раскачается на люстре и как прыгнет на нее . Она согласилась ,только сказала что надо накрыть попугая ,а то мужу разболтает . Попугай из клетки -"Лучше отрежьте мне язык ,но я это должен видеть "