АНЕКДОТ: - СЛУШАЙ, А НАФИГ ТЫ ВСЕ ЭТИ КУЛИНАРНЫЕ ПЕРЕДАЧИ СМОТРИШЬ? ТЫ Ж ДАЖЕ ГОТОВИТЬ НЕ УМЕЕШЬ?! - А НАФИГ ТЫ ПОРНУХУ СМОТРИШЬ?...
Дед говорит внуку: — Вот, когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер, и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
БРАВО!
Сидят два еврея. Один говорит: — Изя, моей Саре cекc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу. — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит: — Мама, а куда вы собрались? — На кладбище. — Нормально, а кто велосипед назад прикатит?
– Как ты относишься к cекcу? – Да я ему жизнью обязан!
...в добавКУ..: Идут двое пенсионеров... Он на девок засматривается.. Она -Ты чо, старый, на девок зыришь.??? -А чо ??? Если жрать нечем...хоть меню - почитаю...!!
хи хи хи! можно я с вами посмеюсь....
...для этого и - написал...!!!
СПАСИБО! А АНЕКДОТ?
Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной. — Дед на что ловишь? — На червя. — Вот блин, а мы на хлеб! На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев. — Дед на что ловишь? На хлеб!!! — А как ты определяешь в какой день на что ловить? Дед говорит: — — Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит? — У нас с утра стоит колом! — Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!
Жена лежит в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: — Дорогой, докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: — Как? И ему тоже!
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! " Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "