твой любимый анекдот - ?

Это не любимый это свежий"Сидит бабушка на углу на ящиках подаёт ридиску ручек сто рублей. Подходит молодой человек кладет сотню и уходит не взяв ридиску и так целый месяц. Прошёл месяц подходит парень к бабушке кладёт сотню а он ЦАП его за руку.Молодой человек говорит бабушка вы хотите неверное знать почему я целый месяц клал вам по сто рублей?... А бабушка отвечает да мне пофигу с сегодняшнего дня редиска по 150!..

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- хули чё, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Жена звонит мужу на дачу: "Срочно приезжай". Буквально через десять минут муж вваливается в квартиру. Жена в изумлении: "Ты, как так, быстро умудрился приехать?" Муж: Представляешь, на выезде из дачи на тормознул Гаи. Я им: Ребята отпустите, домой надо попасть поскорей. Мне сообщили, что на данный момент мне жена изменяет с соседом. Менты сразу отпустили и по рации передали, чтоб мне дорогу расчищали. Вот я приехал.

Когда-то еще когда я училась в школе, директор школы преподавал у нас математику и он нам рассказал такой анекдот, он мне понравился и я его помню по сей день. Он говорил так - вот в Турции прогресс - человек только появился на свет и уже турок, а у нас в России человек рождается идет в школу 10 лет учиться в школе, поступает в институт, 5 лет учится в институте, заканчивает институт и только тогда становится турком.

Японцы изобрели часы!Услышав мат они перескакивают на минуту вперед:решили опробовать,повесели часы в Японский бар, через сутки пришли часы спешат на два часа,повесели в Америке в бар,через сутки приходят часы спешат на 4 часа,ну и канешно же повесели в русском баре,через сутки приходят часов нет!!!))))у бармена спрашивают где часы??Он удевляясь аааааа так это были часы?А мы думали НАХУЯ нам зимой вентилятор)))))

Спят альпинисты на привале.Вдруг один начинает громко орать:ЗАГИБАЙ!ЗАГИБАЙ!ЗАГИБАЙ!
Его будят и спрашивают,что с тобой?
Он отвечает:Ребята представляете,снится мне сон.
Мы дошли до вершины,водрузили флаг,испытываем полное ощущение счастья и ВДРУГ?!
Появляется Етти(снежный человек),хватает меня,насаживает мою задницу на свой палец и вытягивает свою руку,вместе со мной над пропастью....
А я соскальзываю!!!!

Вовочкины родители занялись любовью в ванной, а дверь запереть забыли. Вдруг папа замечает, что Вовочка стоит в дверях и молча наблюдает за ними. Папа в ужасе пытается как-то выйти из неловкого положения и начинает шлепать жену по попочке, приговаривая: " Будешь больше бить Вовочку, будешь его больше обижать?" А Вовочка говорит: " Правильно, Батя, так ей и надо!!! Только вот... кота тоже поимей, чтоб не царапался".

Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую... Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил - если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане.
Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу... Он думает: "Щас проверим как ты себя вела... " Заглянул под кровать, а в банке масло.

Мозг собрал все органы на совещание, дескать финансовый кризис, необходимо сократить штат - надо решить, кого сократить.
Первым встает Член: - Давайте сократим одно Легкое - с одним проживем.
Мозг: - Легкое нельзя - оба нужны!
Опять встает Член: - Hу тогда давайте избавимся от одной Почки - на фига нам две?
Мозг: - Почка нужна - вариант не подходит, и ты лучше сядь, Член, а то, когда ты стоишь, я ничего не соображаю.

Выдаю шутку юмора!
Разговаривают два кума, один другому говорит:
"Представляешь, намедни копаю огород. Смотрю - баааа! Золотая монетка! Хвать - в карман. Копаю дальше - смотрю - аааааа! - еще монетка! Хвать - в карман. Копаю дальше - аааааа!! - еще монетка! Хвать - в карман..." "Обожди, кум, ты шо, клад нашол, чи шо??" "Та ты шо, який там клад, у меня карман дырявый: я монетку кладу, она выпадает. А ее кладу, а она выпадает..."

пришел Иван к Изе. Займи рубль до урожая, я тебе топор в залог оставлю. тот отвечает: хорошо Иван, только осенью ты мне два рубля отдашь - Иван подумал согласился. Изя продолжает: Ну тебе же тяжело будет осенью два рубля отдать? .... Да, говорит Иван.. тяжело. - Ну тогда ты мне рубль щас отдай... а второй рубль осенью.... Иван отдал рубль, идет и думает... топора нет!, рубля нет! рубль должен! и вроде все правильно!!!!

Их много ... ну например этот
Прапор построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку:
-Товарищи солдаты, почему так стоя кривите ... э-ээ нет ... криво стоите?
- Потому что Земля круглая! — голос из строя.
- Кто это сказал?
- Галилей.
- Галилей, выйти из строя!
- Так он уже давно помер!
- Что ?!!
Товарищ сержант! Что это за х..ня у вас во взводе творится ? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь воняет.
Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда-то и спрашивает:
— Нравится здесь вам?
Они отвечают:
— Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

Французкий. Причём именно реальный, переводной, годов так восьмидесятых.
Париж. Свидание. Парень ждёт девушку. Та что-то задерживается, парень начинает нервничать. Вдруг - бежит-бежит-бежит!.. запыхалась, извиняется:
- Милый, я опоздала, была в парикмахерской, видишь? я постриглась под мальчика!..
Он очень хорошо ей улыбается и отвечает:
- Но я надеюсь, что всё остальное-то осталось - под девочку?.. )))

Белла Львовна скупилась на "Привозе", села в "пятёрочку" и поехала в Аркадию. Неожиданно к ней обратился видный мужчина: "Dode pa?" Ах, подумалось Белле Львовне, француз! Тут же в её голове завертелись соблазнительные картины: у них начинается бурный роман... и вот она уже идёт по Парижу... "Пардон муа! Кес ке се?" - кокетливо отозвалась она. - "Или совсем малахольная, нэ чуешь, чи шо? ТраНвай до депа йде?"

Поженились узбек и казачка... Узбек - Я должен тебя предупредить, когда я прихожу домой и у меня тюбетейка на затылке, то я в хорошем расположении духа, но когда набок - ко мне не подходи, женщина! Казачка - Хорошо, милый, но и ты имей ввиду - когда приходишь домой и мои руки скрещены на груди, значит я настроена миролюбиво, но если упёрты в бока, то мне глубоко плевать на каком боку твоя тюбетейка!

Ложатся спать братья 8 и 6 лет.Старший: Слышь,мы уже взрослые мужики и можем ругаться матом! Младший:Угу...Ст.-Я завтра,с утра скажу при бсх бля буду,а ты скажешь-На х@й! -Угу! Утром мать спрашивает:Что будете на завтрак? -Я,бля буду,оладушков бы поел! И получает такую затрещину от матери,что начинает плакать...-Ну,а ты,чтобы поел?грозно обращается к младшему - А мне и на х@й ваши оладушки и не нужны!!!

Посылают русскую машку на конкурс проституток.только,говорят занимай не выше 7 места,чтоб не подумали что у нас это развито.пришло время встречать.приземлился 1 самолёт.там хрусталь,картины и все с надписью для маши.прилетел 2 самолёт.там ковры украшения.с 3 самолёта выходит машка вся в мехах и золоте.ты какое место заняла? спрашивают.7-говорит.а это всё за что?за показательные выступления.

идет мужик по лесу ночью... темно... страшно... слышит вдалеке: достали!!! он огляделся, никого нет. идет дальше... слышит немного ближе: достааали!!! он огляделся и снова никого... темно ведь... идет дальше... слышит шаги... ему стало страшно... он хватает карягу и за дерево прячется. слышит что кто то подходит, он выскакивает из за дерева и ТРЕСЬК!! по бошке мужику который там шел... а тот: ДОСТАААЛИ!!!!

Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69...
... уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....:
- Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку - закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять бзданула.... паренёк вскочил и начал быстро одеваться:
- Ты куда, мой мальчик???!
- Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу!!