твой любимый анекдот - ?

Купил мужик корову в Рязани корова слов нет всем хороша молоко дает завались Одно только плохо бы к себе не подпускает придут ней быка она бахна з****** и сидит мучился мужик с ней.. мучился... и решил к ветеринару отвезти Павел рассказывает про свою беду не подпускает малкарова бы как себе ветеринар Так ты наверное в Рязани купил мужик точно а ты как узнал ветеринар даже на меня с Рязани

Заходит в церковь девушка, молодая, видно, что красивая, в юбке до пят, черном платке. Подходит к попу - Батюшка, можно вам вопрос задать? - Слушаю, дочь моя. - Как вы относитесь к концепции протоиерея Феофана о трансцедентном единении души человека с господом богом, высказанной им на встрече с православной епархией в Париже в 1898 году? Батюшка смотрит с ужасом - Замуж, дура, срочно замуж!

Поймали наёмники сталкера, подошли к колодцу, окунули его головой по пояс, через минуту достают и спрашивают "Бабло, артефакты есть?" Он им "Нету" Опустили Его ещё раз, достали спрашивают "Артефакты, бабло есть?" Он им "Нету" Опять окунули и опять спрашивают" Артефакты, бабло есть?.." Ну тот не выдержал "Блин! Вы либо держите подольше, либо опускайте глубже - дно мутное, нихрена не видно!"

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка: — Мам, мам, а я пить хочу! Мама: — Домой придем там и попьешь. — Мам, мам, а я кушать хочу! — Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит: — А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка посмотрела на дядю и сказала: — А ты дрочить вприсядку пробовал, и наебешся и напляшешся.

Едут в одном купе мама с дочкой и три солдата. Заехали в тоннель , слышен поцелуй и пощечина. Мама сидит, думает: "моя дочь уже взрослая, ее целуют". Дочка думает: " О, моя мама еще молодая, ее целуют". Один солдат думает:" еще раз заедем в тоннель, еще раз поцелую". Другой солдат думает: " еще раз поцелует, еще раз Ударю". Третий солдат думает: " еще раз ударят , на следующей остановке выйду".

В роддоме перепутали новорожденных, русский, немец и еврей... Вызвали пап решить проблему... Папа-немец крикнул: "хенде хох!!!" , забирает одного ребёнка, уходит.. Папа-русский, почесав затылок, берёт второго... И тут ему папа-еврей: " с чего ты решил, что этот твой?" и тут папа-русский выдаёт: - когда немец гаркнул "хенде хох!", его ребёнок вытянулся по швам, мой сжал кулаки, твой обосрался!

За последнее время повеселил этот: По середине зала совещаний у Гитлера появилось устройство, отдалённо напоминающее паровоз. Взбешонный фюрер орёт на Бормана: что это такое???
Борман: это советское портативное подслушивающее устройство!
Гитлер: как оно тут оказалось!!!
Борман: его принёс и поставил Штирлиц.
Гитлер: так выкиньте его поскорее!
Борман: мы его поднять не можем!!!

Был парень, унего была поговорка "Могло быть и хуже" Встречается он с приятелем, а тот ему: "Слышал? Вчера Николай насмерть разбился." -"Как это случилось?" - "Да был у Люськи, а ее муж из командировки вернулся. Николай карабкался по карнизу , сорвался." Парень: " Могло быть и хуже" - "Да куда же хуже ? Разбился насмерть!" - "Если бы ее муж приехал на 3 дня раньше , я бы по карнизу карабкался"

Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?

Ползёт подляна по дорожке, а прямо на дорожке стоит палатка. Превратилась подляна в танк, проехалась по палатке - стоит палатка, превратилась подляна в бомбу, взорвалась на палатке - стоит палатка, превратилась подляна в атомную бомбу, произошёл страшный взыв, а палатка по прежнему стит. На последнем издыхании заползает подляна в палатку..... а там сидит ВСЁ ПО ФИГУ и чай пьёт

Сидят два медведя, белых. Мать и медвежонок. Медвежонок спрашивает. Мама- я точно полярный медведь? Она - да, полярный. Потом, через час он снова спрашивает Мама- я точно полярный? Она - Да. Отстань. Через час он спрашивает маму - я точно медведь и еще полярный? Она - ДА! и твой папа - полярный, дед - полярный, вся родня - полярные медведи. Медвежонок говорит - а почему мне так холодно?

Не анекдот (уж так)… Их есть у меня, со времён юности… Читаю как-то раз о том, какие «оне» там («за бугром») проходимцы; Ловкач из таковых рекламу дал: «100% -е средство от комаров (и подобных тварей) вышлю за «смешные» деньги»… «Тётя Маша» клюнула, соблазнилась, получает посылочкой… две дощечки с «инструкцией по эксплуатации»… Далее – скромнее-приличнее...сама! До встречи, я!

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше, чем друзья!»

В магазине в примерочной. Жена мужу: *Вот трое брюк, 2 свитера, 6 рубашек. Всё меряй-берём, что подойдёт!* Муж ей: *Зачем так много,дорогая? Себе посмотри что-нибудь*. *Ой что ты! Мне ничего не нужно!* Из соседней кабинки мужик восклицает : *Идеальная жена!*Она-ему: *Да что Вы! У меня много недостатков. Я пью и курю*. Мужик в осадке буквально: *Б....ь. ...с ней ещё и выпить можно*.

Вовочка спрашивает учительницу русского языка: "А пох.... пишется слитно или раздельно?" - "Вон из класса, не появляйся больше на моих уроках". Через некоторое время появляется новый учитель, и Вовочка решает задать тот же вопрос. Ответ учителя: "Видите ли, молодой человек, если вы имеете в виду глубину реки Иордан, то раздельно, а если мое отношение к вам - то слитно"

Мне думается, что высшее милосердие, явленное нашему миру, заключается в неспособности человеческого ума согласовывать между собой свои собственные составляющие. Мы живем на мирном островке счастливого неведения посреди черных вод бесконечности и самой судьбой нам заказано покидать его и пускаться в дальние плавания.
Говард Филлипс Лавкрафт, «Зов Ктулху»

анекдот реальный из моей жизни: было время, я жила в общежитии.. ну, новенькая, только вселилась... шла с работы, как обычно, купила чуть продуктов и пучок базилика.. стою, в кухне вечером, готовлю.. базилик увидела соседка, спрашивает: что такое? где взяла? я отвечаю, приправка вкусная... слышу, эта соседка другой говорит в коридоре "она ведьма, незнакомую траву моет"

Мужик забегает в кафе,подбегает к бармену и говорит: наливай пока не началось...бармен-наливает,тот пьёт и опять орёт: наливай пока не началось,бармен снова наливает,тот снова пьёт и орёт: наливай пока не началось,бармен опять наливает.мужик опять выпивает и орёт: наливай пока не началось...тут бармен спрашивает :а кто платить будет? мужик :ну вот началось........

На фразу профессора о том, что в сперме масса глюкозы, молодая
студентка задала вопрос: "Почему же сладости не чувствуется?"
Реакция аудитории была оживленной. После того, как студентка
убежала в слезах, профессор невозмутимо ответил: "Не чувствуется,
поскольку вкусовые сосочки, ощущающие сладость, расположены
на кончике языка, а не глубоко в глотке".

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и до сих пор не можете попасть!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!