твой любимый анекдот - ?

Хм, любимый выделить не смогу, ибо, вспоминаются они своеобразно, в основном, всвязи, с каким либо событием или действием) но, расскажу такой: приходит сын домой с проколотым ухом. Отец ему: знаешь, сын, раньше серьгу в ухе носили либо пираты, либо педерасты. Сейчас я выгляну в окно и если не увижу там пиратского корабля, то разговор будет серьезным..

10 лет

Еще один вспомнился старенький))

10 лет

Принимает врач-скоростник. Заходит мальчик: -дяденька, я ручку проглотил.. -попишешь карандашом. Следующий! Заходит старушка: -милок, я ссать не могу.. -а сколько вам лет? -уже 90 -свое отссала..Следующий! Заходит дед: -доктор, я нихрена не слышу! Даже не слышу, как я пукаю! Доктор выписывает лекарства.. -и что, я теперь слышать лучше буду? -нет, пердеть громче. Следующий! Заходит мужчина: -доктор, у меня такая делекатная проблема..понимаете, мой член на ботинки смотрит... -так вы поставьте ботинки на шкаф. Следующий!...

10 лет

Ведь, в свое время, сколько Вы мне интересных анекдотов наприсылали)

10 лет

Угу)) было дело, я Вам потом ещё наприсылаю как время будет))

10 лет

Ахах, это было бы очень мило и очень любезно с Вашей стороны)) так что, спасибо за это)))

10 лет

Да ну было бы за что)) Да и пока и не за что))

10 лет

Ну как, как минимум за инициативу)) а это многого стоит))

10 лет

Али Алиев

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак.

13 лет

Фозил Азимов

это не анекдот я с теткой ехали в машине а она по русский не шарит и там человек что то спорил и вдруг вишло со словами не чего себе а тетя начил с ним сапатся и я спросил тет а что случилос то ты че не видел что он меня материт ну я говорю когда он тебя метерил то ну он сказал же не чего себе разве это не матиринсво от смеха вес автобус об хохотались

10 лет

†angel Smerti†

Мужчина приходит к врачу. Жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт: «Великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит». Мужчина взрывается слезами. «Но доктор», - говорит он - «Я и есть Пальячи». Хороший анекдот. Всем смеяться. http://song5.ru

10 лет

АЧ

Андрей Чувихин

На данный момент. Как-то Штирлиц зашел к гестаповцу Рольфу и попросил у него моющиеся
обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив
обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это
сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц,
Рольф скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.

11 лет

Сергей Лимперов

Едут в купе масть с дочерью и генерал с солдатом, заезжают в тоннель слышат поцелуй и такой смачный удар по щеке, мысли матери молодец дочка может за себя постоять, мысли дочери, я молодая, а он к маме пристает, мысли генерала блин солдат перестает, а я получил, мысли солдата, сейчас будит еще тоннель чмокну себя в руку и как ударю генерала! ))))

10 лет

Не

Необразованый

В принца брачная ноч ,он подходит к матери и говорит .мам я пер вый раз не знаю как мать говорит синок у нее есть дырка а у тебя выпуклость а там мать природа поможет , проходит время все возле комнаты стоят слышут крик дурак дибыл .выходит принцеса и говорит ваш син дибыл засунул нос в попу и кричит мать природа помоги.(извените за пошлость)

8 лет

Gross Liubov

8 лет

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

11 лет

Спасибо за анекдот)

11 лет

есть из той же серии:

Жил-был один праведный еврей. Ходил в синагогу, правильно жил, ну, в общем, праведнее всех. И вдруг в местечке, где он жил, случилось наводнение: кругом вода, плывут люди на лодках, все спасаются. Проплывают мимо дома праведника: эй, спасайся, прыгай к нам в лодку! - Нет, отвечает праведник, я правоверный еврей, ни в чём не грешен, меня Бог спасёт. А вода всё прибывает, дом затопило по самую крышу, ещё одна лодка плывёт: эй, давай к нам, мы тебя спасём! - Нет, меня Бог спасёт. Тут дом накрыло водой, наш герой сидит на коньке крыши, мимо проплывает человек с бревном: ребе, хватайся за бревно, это последний шанс! - Нет, меня Бог спасё... - не договорил праведник, утонул, предстал перед Всевышним. Господи, говорит, я же такой праведный, жил - не грешил, почему ты меня не спас? - Идиот, говорит Бог, я же тебе три раза помощь посылал!!!

11 лет

Во точноуу)) Классс)))

11 лет

Есть другая версия с тонущим кораблем, но я в точности не помню, и не нашел в интернете)) там финал лучше: "Я знал, что ты праведный, но не знал что такой идиот")

11 лет

Оой спасибо Вам, от души)

11 лет