твой любимый анекдот - ?

Как странно бывает: добиваешься человека, нервы тратишь, а потом смотришь, а человек то — х@@ня полная, оказывается. anekdotov.net
Сначала они вы@бываются, вы@бываются, а потом х@як — и одинокие тридцатилетние женщины. anekdotov.net
Жена пришла под утро. Муж орет: — Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул… Жена устало: — А ты думаешь я спала… anekdotov.net

Жуков выходит из кабинета Сталина и говорит: "ууу, сссука усатая!"
Берия подслушал и доложил Сталину.
Сталин вызывает Жукова и Берию к себе и спрашивает: Товарищ Жуков, вы когда сказали "сука усатая", кого вы имели ввиду?
- Как кого, товарищ Сталин? Конечно, Гитлера.
Сталин: "Правильно, товарищ Жуков. А вы товарищ Берия кого имели ввиду?"

училка в класс вошла .... а на доске написано люська блядь . училка . : вовочка ! встань ! как тебе не стыдно !? она твоя одноклассница ! иди к доске ! быстро сотри всё что написал ! три раза повтори что люська не блядь . и извинись !вовочка вышел . вытер доску и .. говорит люська не блядь .. люська не блядь ? люська !?НЕ блядь ?!!? Нууу изззвинииите !

В школе учитель истории спрашивает учеников: - Кто брал Бастилию? Молчание. Встает девочка:-Я староста класса. За всех ручаюсь: Мы не брали.Учитель рассказывает всё классной. Она и говорит:-Это же дети! Поиграют и отдадут. Учитель обратился к директору: -Какой класс? А или Б? Учитель? -А. Директор: Нет. Не отдадут. Проиграют или прокурят.

пришел мужик к врачу и говорит-доктор меня замучили вши.врач-суньте голову в печьку,потом в морозилку и посмотрите на результат.мужик все сделал.взял зеркало и видит.голова лысая и одно волосина на ней.на волосине вша сидит и поет:они сожгли все наши хаты,и заморозили детей.я буду мстить всем волосатым.пиум и лысым тоже буду мстить

-Девушка, дайте мне пожалуйста таблетки. эээ...
- Какие?
-Девушка, извините, я забыл название таблеток, э-э-э-э...
- Нужно ассосиации придумывать или записывать если память плохая
Ассосиация? Э-э-э, но там что-то типа откуда мне знать куда ты положила свой аппарат для сушки волос? Вот...
- Ибупрофен.
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста

Заика заходит в магазин купить ХЛЕБА.
Заика:"Дайте х-х-х-х..."
Продавщица:"Халвы!"
Заика:"Нет." отходит от прилавка.Собирается с силами и подходит опять:"Дайте х-х-х-х..."
Продавщица:"Халвы!"
Заика:"Нет." отходит от прилавка.Опять собирается с силами и подходит:"Дайте х-х-х-х..."
Продавщица:"Халвы!"
Заика:"Х-х-х-ХУЙ с ним давай х-халвы!"

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: 'Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ'.

В одной крупной компании в офисе работает куча народу. Хороший тон - задержаться на работе на 2-3 часа. Все сидят минимум до 8-ми... Вдруг один парень в 17-00 встает и уходит домой. И на следующий день. И на третий. На четвертый его приперли в курилке и спросили, чего он не такой как все. "Вы че парни," - опешил парень - "я же в отпуске!"

- У монастыря сидят послушницы, святая мать начинает свою речь и говорит: "Девушки, те из вас, кто видел мужской стыд возьмите в ведре святую воду и вымойте глаза, кто дотрагивался, возьмите там же святую воду и вымойте руки..."
Ее перебеивают: "А можно быстро рот ополоснуть пока там кто-нибудь попу не помыл?

сидела алена на речке, видит - говно плывет. она и спрашивает у дедушки, "откуда оно". а дедушка ей отвечает - "жил принц с принцессой, а когда он ушел на войну, она утопилась в этой самой речушке". алена вновь спрашивает - "а говно-то откуда?" "а я ебу, насрал кто-то" ответил ей дедушка. Мораль - не задавай старшим тупых вопросов.

Первое что вспомнил: Звонок телефона.... Мужик подымает трубку и спрашивает А-а-а-лллл-о-о! В ответ ему из трубки - алло здравствуйте я по поводу сарая. Мужик не врубается ?!?!?! - Какова сарая? - По поводу моего мля сарая! ... - Вы знаете вообще куда вы звоните? Это ракетная база вы не туда попали.... - Это вы далб....бы не туда попали!

Учительница спрашивает у детей кем работают у них родители,Маша отвечает моя мама путана хоть мне и стыдно за нее зато живем в достатке.Отвечает Вася у меня папа гаишник хоть все казлом называют зато живем в достатке.Встаёт Вовачка мой папа дальнобойщик,если бы не Машена мама и не Васин папа мы бы тоже жили в достатке.

Попросили поручика Ржевского заменить актера на премьере. Говорят: Поручик, не волнуйтесь- роль маленькая: выходите и говорите: Я гонец из Пизы, вот Ваш зонт! Итак премьера, выход поручика, он страшно волнуясь начинает роль: Я гонец из пизды! Ой, я пиздатый гонец! Не то, я гонимый пиздец! Да в пизду я гнал Ваш спектакль!!!!!

По Татарски кил-манда.перевод иди сюда.Один Татарин переди ,а заним меш ками загруженная жена бегают,что бы поезду не опоздать.в,это время поезд отправляется,Татарин сам пригает и жену зовет кил-манда,кил-манда.Поезд уходит а татарка остается. один бомж сам по себе говорит.Я,всегда узнал ,кил уходит а манда остается.

офицеры поехали в командировку. по окончании в гостинице одному подложили в чемодан пачку презервативов. по возвращении жена разбирает чемодан ... реакция ее понятна. что делать нашему офицеру? молодец мужик. Говорит - Нам перед отъездом каждому выдали по пачке. Вот мои. А что было дальше в гарнизоне? отомстил всем.

Блондинке в мединституте попался на экзамене вопрос про мужской половой орган. Ну и ничего не может по предмету рассказать. Профессор:" Ну если вы теория не знаете . Расскажите что нибудь из практики." Блондинка:" Ну это такая косточка 25 см". Профессор:" Ну насчет косточки вы ошибаетесь а вот насчет 25 см ,вам повезло.."

На окраине Парижа просыпаются мужчина и женщина. Женщина встаёт, наводит макияж, а мужчина лежит и думает - хорошо быть мужчиной, можно немного подольше полежать, не надо на себя эту косметику накладывать! А вслух спрашивает: - Дорогая, ты хотела бы быть мужчиной? Она поворачивается к нему и говорит: - Да, милый, а ты?

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине: — Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? — Да, пожалуйста … — Разрешите представиться — меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек… — Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, … еще девственница!

муж с женой спят вдруг жена начала кричать восне проснулась муж спрашивает что случилось? сон приснился буд-то за мной гнались людоеды а в переди пропасть я прыгнула полетела а тут деревце торчит прямо в скале я за него ухватилась проснулась муж отвечает вот видишь ты спаслась только деревце отпусти ато больно!