твой любимый анекдот - ?

Муж жене говорит я в командировку уезжаю .а сам спрятался приходит любовник .... дорогая давай займемся любовью хорошо .но сначала расмеши меня так ,что бы я описелась..он бегал голый по комнате ..а потом к окну и собрался прыгать она ему ты куда я уже опи..лась ...посмотри за щифанер ты нетолько опи....ся но и об.....ся ...

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник ещё живой, я погляжу.

Фея: — Сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка: — Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов…
Фея: — Золушка, я не колдунья…а Фея!!!
Золушка: — Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!…
Фея: — А НАФЕЯ тебе так много??..

Пожар в больнице. Пожарные тушат, выносят людей на улицу, и когда пожар ликвидирован, подходят к главврачу и говорят, без жертв не обошлось, в подвале обнаружены трое, двоих откачали а третьего не удалось! Врач падает в глубокий обморок, когда его привели в чувство, он говорит: Мужики, у нас в подвале морг!!!))))))))

Старенькая бабушка стоит в очереди за негром , и спрашивает у него мужчина мужчина вы не японец. В ответ:- нет бабушка - я не японец. Бабка опять мужчина мужчина вы не японец, он в ответ нет бабушка я не японец. Итак 4 раза, негру все надоедает и он говорит Да бабушка я Японец. Бабка в ответ - Аххх как на негра похож

Плывут двое в лодке. У неё лирическое настроение: " Милый, полюби меня, как Отелло Дездемону!"- " Не читал, не знаю." Плывут дальше. " Милый , полюби меня, как Руслан Людмилу." - "Не читал, не знаю." Милый, полюби меня, как Ромео Джульету." Не читал, не знаю." " Что же ты читал, милый?" -" Муму читал, ещё раз гавкнешь- утоплю!"

вот вам стишок:- Ня!
- Хуйня!
- Давай стихи писать!
- Как 2 пальца обоссать.
- Скажи, мой друг, ты знал, что ты - поэт?
- Писать хуйню я начал с малых лет.
- Когда планируешь ты выпустить собранье сочинений?
- Вот сука! Выбор рифмы вызвал миллион сомнений.
- От слога вашего я сполз под стол.
- Вот там и оставайся, пиздабол!

Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

попали в яму волк лиса и свинья говорит волк жратва есть жена есть говорит свенья я так понимаю мне делать нечего можно я спою говорит волк да некто незнал как свенья поёт а ана вежит и охотники прибижали волка лису пристрилили волк на последнем издыхание жена была жратва была нет бл*** канцерта захотелось

Мужчина и женщина просыпаются на окраине Парижа. Она встаёт, садится перед зеркалом, наводит макияж. А он лежит и думает: - Хорошо быть мужчиной, не надо раньше вставать, намазывать на себя всю эту гадость, можно немного полежать! А вслух спрашивает: - Дорогая! Ты хотела бы быть мужчиной? - Да, милый! А ты? )))))))))

Жена мужу:—Всё,теперь я дома всё делаю за деньги:—Сварить поесть—50р.,—полы помыть—50р.и т.д.секс100р.Вечеромон ей:—Давай сексом займёмся.—100р.Он пошарил по карманам,нашёл70р.Она:—Не хватает. Леглиспать…Среди ночи он просыпается,смотрит,она копается в сумочке.Он:—Ты чё ищешь? Она:—30рублей тебе занять.)))

В морге разговаривают
два трупа:
-Ты от чего умер?
-От простуды.А ты?
-От радости!Говорили,что
у моей жены есть любовник.Ну я решил прове
рить:сделал вид,что уезжаю в командировку,а
сам вечером пришел домой,
везде облазил-никого нет!
Вот и помер с радости!
-Дурак!Заглянул бы в холодильник,оба бы живы
остались!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Четырёхлетний внук интересуется:
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Мальчик нетерпеливо перебивает:
-И они вместе идут какать?

Лежит рыбак на берегу под палящим солнцем. Мимо проходит бизнесмен и говорит ему: "Чем так лежать лучше пошел бы да наловил кучу рыбы, продал её и купил лодку с сетями, потом нанял людей, чтобы ловили рыбу ему и стал бы богатым, и наслаждался жизнью". Рыбак ему говорит: "А чем я по твоему сейчас занимаюсь?"

Один из последних понравившихся; Мама собирает дочку гулять. Дочь: — Мам можно я фублю возьму? — Можно,бери... Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу,кукла вся грязная,в соплях,без ноги,лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит: — Фууу бл@яя! Дочь: — Вот и папа ее так назвал...))

Вы знаете Абрашу, который жил напротив тюрьмы,( А ДА) так теперь он живёт напротив своего дома. 2. Идет Изи по улице а на встречу ему Абрам, вот Абрам и спрашивает Изю, ты где был? Изя отвечает: "в тюрьме". Абрам: и как тебя там кормили, Изя: хлеб, вода. Абрам: и всё. Изя: ДА, Абрам: Ты что не мог этого кушать дома.

много любимых. вот один из них: Отец наставляет сына перед выездом на курорт: -"Tы ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

Что быстрей всего на Свете
В школе громко спорят дети.
Слово! - говорит Ахмет, -
Вылетит и все, привет!

Ты не прав, мой друг Ахмет!
Ваня говорит.
Самый быстрый – это ж свет!
Раз, и он горит!

Понос нельзя опередить!
Им возражает Вова:
Я не успел ни свет включить,
И не сказать ни слова! сори за пошлость

Учительница интересуется у Вовочки:
- Вовочка, ты почему позавчера на уроки не явился?
- Так, у меня мама трусы постирала, а других у меня нет!Учительница рассерженно:
- А вчера, почему отсутствовал?
- А вчера, я шёл в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на
верёвке сушатся, думал и вы не придёте!

на сегодня - в плену поляк, немец и русский. им говорят - тот, кто 2 часа проведет в сарае с дохлой козой,останется жить... послали поляка, тот выскочил сразу, немец минут 20 продержался, русский выпил водки, чесноком закусил и пошёл... час нет, день нет, на второй день коза выскакивает заберите его от меня!!!