твой любимый анекдот - ?

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, у моего мужа чл@н длиной метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным чл@ном! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!

Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус. Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот. Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк. Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой

Муж приходит дамой, заходит в спальню и у жени любовник в пастеле, откидивает одеяло и спрашивает жене, кто это? Это тот кто меня купил шубу, этот платит за учёбу нашых детей за границу, машину в которйх ты ездишь тоже он купил отвечает жена. Анука закрои окна и накрои её адеялом чтоб не прастудился

Муж приходит дамой, заходит в спальню и у жени любовник в пастеле, откидивает одеяло и спрашивает жене, кто это? Это тот кто меня купил шубу, этот платит за учёбу нашых детей за границу, машину в которйх ты ездишь тоже он купил отвечает жена. Анука закрои окна и накрои её адеялом чтоб не прастудился

Заходит мужик в общ. туалет. Рукава плаща пустые. Подходит к другому: "Брат, помоги, поссать хочу. Достань пожалуйста." Тот достал. Он сделал дело, подходит опять: "Братан, потряси, положи на место".Тот всё сделал и спрашивает: "Друг, а ты где руки-то потерял?" "Да какой нахер потерял! Замёрз как собака!"

Международный конкурс "прелести" красавиц. Жюри в оцепенении, одна лучше другой. Разрядила обстановку красавица из России. Вышла на сцену, раздвинула ноги, вставила два пальца в свою "прелесть" и свистнула . Это был фурор, все ошалели, первое место за Россией - мы, как всегда, впереди планеты всей...

Идет мужчина по улице и слышит крик сверху. Поднимает голову, а на пятом этаже висит женщина, держась за балкон, а молодой мужчина пытается расжать ей руки. Мужчина кричит:"Ты что делаешь!, Женщина же сейчас упадет!" Парень отвечает:"Это не женщина - это теща". Прохожий:"Вот сволочь! Еще и цепляется!"

Идут по улице два студента медика, а впереди старичок ковыляет такой странной походкой. Один студент говорит - ревматизм. Другой - геморрой Поспорили, подходят к старичку спрашивают. Старичок отвечает. Вот вы думали что у меня геморрой, вы что ревматизм, а я думал что пукну и все трое мы ошиблись

Старый анекдот за бугром у наших заказали танк...ну собирают его но получаеться запорожец что не делали все равно запорожец из России вызывают мастера и мастер собирает танк...у него спрашивают почему у них получился запорожец...там же в инструкции написано после сборки обработать напильником

Поймал мужик золотую рыбку и взмолилась она человеческим голосом: -Отпусти меня в море , а я любую твою просьбу исполню! Растерялся мужик от такого предложения и ляпнул:-Сделай так, чтобы у меня всё было! Ну, хорошо-сказала рыбка-у тебя всё было, хвостиком вильнула и уплыла в пучину морскую...))))))))

В аптеках появились презервативы с изоражением автомобилей. Заходят два педика и начинают выбирать, но определиться на чем-либо конкретном не могут. Один хочет со спортивными автомобилями, а другой с внедорожниками. Подошла аптекарша: - Берите с внедорожниками, вам все равно по говну ездить!

Приходит на беседу к духовнику девушка креспондент. -Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной паламитской полемике и написанной в эпоху обоснования русской диаспоры в Париже. Батюшка:-Замуж,дура!! Срочно замуж!!!

Чукче сказали что жена ему изменяет когда он на охоте , чукча решив проверить сказал что уходит на охоту , и залез под кровать , лежит он там и слышит как геолог заходит к нему ,и прямо с ходу ложит жену на кровать и давай ее ,,,,,,,, чукча вытирая пот со лба НУ БЛ,,,,,,,,,ДИ СКАЖИТЕ СПАСИБО ЧТО Я НА ОХОТЕ

Идет чукча по тундре, видит: другой чукча яму копает. Первый его спрашивает:
- Зачем яму копаешь?
- Однако надо сфотографироваться по пояс!
Идет первый чукча обратно. Видит: второй чукча еще одну яму копает. Первый спрашивает:
- Зачем еще одну яму копаешь?
- Однако в двух экземплярах надо!

Одна европейская пара никак не может завести детей. Все перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит: — Вы что, мужики, ох**ели! ?

Западная Украина. Село. Внучек к деду пристает:
- Дiду, а правду люди кажуть, що вы гранату у скринi ховаетэ?
Дед, лениво:
- Та брехня то, брехня.
- А правду кажуть, що вы у клунi кулемет ховаетэ?
- Брехня це, брехня.
- А правду кажуть, що в лiсi у вас танк?
Дед, задумавшись:
- От чого нэма, того нэма!

да нет у меня любимых анекдотов.....могу правда один рассказать (недавно слышал и пока помню).....собрался мужик на рыбалку рано утром, вышел из дома - холодно, ну и вернулся, разделся и к жене под бочок, а она спала и спрашивает: что, холодно?....мужик: да.....женщина: а мой дурак на рыбалку ушёл...

Немножко юмора вам.....Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три — безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу....
— Душно, небось?
— Угу...
— (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Сегодня день счастливых женских глаз,
Для каждой дамы торжеством он дышит.
Пусть прозвучит сегодня много раз
Все то, что только ты желаешь слышать!

Восьмого марта от самой весны
Ты принимай стихи и поздравленья,
Чтоб все сбылись твои цветные сны
Наполнив счастьем каждое мгновенье!