твой любимый анекдот - ?

Едет Гена крокодил на мотоцикле а тут Чебурашка на дороге и просит подвезти.Гена говорит ну куда я тебя посажу на заднее сидение нельзя маленький.Чебурашка говорит ну посади на руль.Едут а тут Гаец за кустом.Тормознул и говорит сними с руля а Чебурашка в ответ я не сруль я Чебурашка.

В роддоме перепутали новорожденных, русский, немец и еврей... Вызвали пап решить проблему... Папа-немец крикнул: "хенде хох!!!" , забирает одного ребёнка, уходит.. Папа-русский, почесав затылок, берёт второго... И тут ему папа-еврей: " с чего ты решил, что этот твой?" и тут папа-русский выдаёт:

муж и жена купили люстру. долго копили. сели обмыли, выпили, муж полез вешать, а жена снизу увидала картину и решила пощекотать. тут муж от неожиданности падает люстра разбилась. думает жена ну всё хана мне. а тот встал и говорит: меня щас так током шибануло,аж до яичек достало))))))))))))))

приходит пьяный муравей домой, дома его встречает жена, сняла с него джинсы, постирала в стиральной машине, вышла на улицу вешать на веревку прищеплять прищепками посушить....О чем это я? ах да!.... и вдруг видит танк стоит..... Она и говорит: "Как напьется так всякую фигню домой тащит...."

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Анекдот жизни... Был у меня выходной... я всё в доме поотремонтировав, приготовил кушать,
поубирал, кое что постирал до прихода жены с работы... а пришла жена и увидев это всё...
решила мне догодить любовью!... я только и смог что ответить...
- дорогая у меня почему-то голова болит!))))

ну не любимый просто помню его сидит мужик дома и слышат шум гам бьется у соседа тот выходит из квартиры на леснечную клетку и выбегает сосед на голове у ниго поломанные 3-д очки и тот говорит что случилось та пытался порнуху в 3-д посмотреть чуть в рот не дали с трудом увернулся

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

Голая женщина смотрится в зеркало. Заходит муж. Она ему говорит: "Я сегодня была у врача, и он сказал, что у меня грудь , как у 20-летней девушки." Муж спрашивает: " А он ничего не сказал о твоей 50-летней заднице?" Жена, не поворачивая головы,отвечает: " Нет. О тебе мы с ним не говорили."

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

Молодой доктор приходит к своему отцу - врачу и говорит:"Папа ко мне приходил твой давний клиент и благодарил меня. Я его вылечил за месяц." Ну что же ты наделал - ответил отец. Пока я его личил - ты получил платное мед.образование и я купил тебе квартиру. А ты взял и его вылечил".

Есть два анекдота ) Приходит мужик в бордель и говорит хочу себе проститутку, но что бы она была беременная, они нашли он с ней занимается чем надо и тут он рукой залезает ей в попу и начинает крутить там,она такая что ты делаешь ? А он в ответ а это я малыша попкой поворачиваю)

Учительница спрашивает - "Почему вчера не был в школе ?" "Водил корову до быка на случку", " А что отец не мог ?", "Отец конечно мог, но бык лучше." Всегда рассказываю этот анекдот, когда мне говорят - "А ты что не можешь исправить (кран в кухне, телевизор) ?" Могу но БЫК (мастер) ЛУЧШЕ !

Идет новичок по топям.Темно,страшно,заблудился и кричит:"Помогите! Помогите!" Вдруг выходит человек в плаще. "Чего орешь среди ночи?" А новичок в ответ,так заблудился,можкт услышит кто . Тогда мужик оборачивается и говорит Ну и что,ну услышал, а толку тебе от этого,ужин ты мой!

Приходит женщина к портному и говорит: Сшейте мне ночную рубашку длиной 5 метров...
Портной отвечает: Конечно конечно, только можно полюбопытствовать, зачем вам такая ночная рубашка?
Она говорит: Ну, вы понимаете, у меня муж - ученый, ему не важен результат, ему важен поиск...

бабка пошла деду галоши на рынок купить приходит ну ей дают галоши а положить не в че дали ей коробку а наней написано 1000 презервативов ну бабка едет в автобусе с коробкой под мышкой тут мужик спрашивает бабушка зачем вам так много,да дед все шоркает быстро и сшоркивает!!!!

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась резво.

Сидят два опарыша, отец и сын на куче навоза. И сын спрашивает:
- Пап, а есть червячки которые живут в банане?
- Да, сынок...
- Пап, а есть червячки которые живут в яблоке?
- Да сынок, есть.
- Пап, а почему мы тогда всю жизнь в дерме живем?
- Знаешь сынок, есть такое слово "РОДИНА"!!!

идет Пяточёк с Винни Пухом к Кролику, Пяточёк надувает шар. "Пяточёк, сильно не надувай, а то лопнит"-"Аха",. Идут дальше. Опять-"Пяточёк не надувай сильно, а то лопнит"-"Аха". Тут каак лопнул шар- "Я же говорил, лопнит, что лыбишься?"- " Яне лыбюсь, мне рот порвало"