твой любимый анекдот - ?

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Про Вовочку,его папу и сношающихся собачек.Идут Воффка с отцом по улице,глядь собаки сношаются посреди дороги.Папа,что они делают?Тот,кто сверху,напрягается,а та, что снизу,расслабляется.Ну ты всё понял,сынок?Конечно,пап...Никогда не расслабляйся,а то вы...бут как собаку.

Их вагон и маленькая тележка ... ну например

В парке на лавочке сидит толстая девица и курит . Проходящая мимо бабка увидев это , остановилась и спрашивает :
- Что ж ты , милая дымишь как паровоз ? Никотином себя убиваешь , а ?
- Вот именно , мамаша ! Я убиваю в себе лошадь !...

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Их много,но вот последний- умирает старый еврей,на кухне его жена готовит отходную,в комнату проникают невероятно вкусные запахи и старик говорит внучку- скажи бабушке пусть даст на последок кусочек чего либо,возвращается внук и говорит- бабушка сказала: это на потом.

Любимых нет, а вот недавно услышанный: Приходит мужик утром домой и с пылесосом . Жена - а что еще такое? Мужик понимаешь дорогая, встретил вчера телку, пригласила на чай, плавно перешли на вино, потом она разделась и говорил бери, что хочешь, я взял пылесос и пришел домой

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:

- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.

- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

Едет в купе поезда интелегентный человек, газетку читает. Вдруг на газетку с верхней полки падает какаха. Ну интелегент встрепенулся, вскочил и начал трясти человека, который спит на верхней кровати: - Проснитесь! Что вы делаете! А ему человек отвечает: - "А я и не сплю!"

Все знают о свойствах белого фосфора светиться в темноте, но странно, почему шлюхи не используют его, можно обмазаться раствором фосфора и тем самым выиграть у других конкуренток. Ведь, умереть от отравления фосфором выигрышней, чем блядствовать. (с) Дмитрий Ларин

Дед рассказывает свою внучку, что мы с другом во время войны попали в плен в руках фашистов. И они сказали "или вы нам даёте или мы вас убьём". Потом дед молчит и не рассказывает дальше. Внук спрашивает:
-А что дальше дедушка?
Дед скажет:
-А потом они нас убили)))))))))))))))

-Привет! Как дела?...-Привет! И не спрашивай.Жена ушла,машину разбил,с работы уволили,дача сгорела...-Не горюй,жизнь полосатая.Сегодня черная,завтра белая. Прошло полгода...-Привет! Ну как дела?...-Привет! Слушай,а ты был прав насчет полосатой жизни.Только...та была белая!

Суд. Двое разводятся. Дама- высокая и видная. Мужичок — щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня, как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет с@ка эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку борща, и я тут всех вы@бу!

Заяц в кафе. Купил кофе и булочку, поставил на столик и пошел руки мыть.... Приходит, кофе нет. - Кто мое кофе выпил?! - Молчание. - Кто мое кофе выпил- Молчание.... - Последний раз спрашиваю - Кто мое кофе выпил?! - Заходит лев, - Ну, я твое кофе выпил... - А что булочку не съел?

ОДИН ИЗ НИХ - ЗАПУТАЛСЯ ЗМЕЙ ГОРЫНОЧ В ОБЕСТОЧЕННОЙ ВЫСОКОВОЛЬТНОЙ ЛИНИИ. ПРОХОДИТ МИМО ИЛЬЯ МУРОМЕЦ И ЗМЕЮШКА ПРОСИТ РАСПУТАТЬ ЕГО. ИЛЬЮША ГОВОРИТ ВОТ НАЙДЁШЬ МНЕ ДЕВСТВЕННИЦУ 14 ЛЕТ ОТ РОДУ ТОГДА РАСПУТАЮ. ПОЧЕСАЛ ЗМЕЮШКА ЗА УХОМ И ГОВОРИТ - ПУСТЬ ТОК ВКЛЮЧАЮТ.

Из вопросов непрямой линии.
-Господин Президент, вы неоднократно заявляли, что цель вашей работы - повышение уровня жизни россиян.
Можете ли вы, хотя бы примерно, назвать россиян у которых улучшился уровень жизни?
-Зачем же примерно, я их поименно могу назвать.

нету таковых но вот например анегдотец Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок: — Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть. — Ну, вот! Я же чувствую откуда—то дует!

Бывший сумасшедший при выписке соглашается,что он уже в порядке и больше НЕ ЗЕРНО. Получает "хороший" документ и через неск. минут в страхе возвращается. - "Что случилось?" - "За мной петух гонится!" -- "Но Вы же НЕ зерно теперь!" -- " Я-то знаю,но ПЕТУХ-то ,ведь НЕ знает!"

Старичок ковыляет по улице враскоряку, а за ним два студента медика. Один говорит - ревматизм, другой - геморрой. Поспорили, догоняют старичка спрашивают. Тот отвечает. Вот вы думали, что у меня ревматизм, вы что геморрой, а я думал что пукну и все трое мы ошиблись

Звонок Меркель Обаме.
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая.
-Начинай с хорошей.
-Крым опять в составе Украины.
-Yessss! А вторая новость?
-Украина вошла в состав Российской Федерации.
-Fuck!, a как же Майдан?
-А Майдан переезжает в Вашингтон. Да, и готовь Аляску.

Встретились коллеги.
- Друг мой ! Во-первых, я недавно встретил в Ялте твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в-третьих, как тебе нравится "во-вторых" ?
- Во-первых, я с ней давно в разводе. Во-вторых, она больна СПИДом. Ну, а в-третьих, как тебе нравится "во-вторых ?"