твой любимый анекдот - ?

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

Едут папа и вовочка в перполненном трамвае.Внезапно стоящая впереди девушка оборачивается и засвечивает папе громкую пощечину. Папа удивленно потирает щеку.
- Пап, тебе больно?
- Да, больно, но еще больше -непонятно.
- Вот дурочка, я ее только за попку ущипнул.

Лето,сидят и загорают,на берегу р.Урал,Петька и Чапаев.Петька читает обрывок листка из журнала;--патриции пили вино,мылись в термах и развлекались с гетерами.Василий Иванович,всё это понятно,но кто такие патриции,это опечатка Петька;-не патриции,а партийцы..!!!

Приходит мужик в магазин и пристально смотрит на продавца, та не выдержав взгляда спрашивает, что Вам нужно, «ты её» говорит он, такого у нас нет, точно, а «я её» есть, что и такого нет, странно, ну тогда дайте мне, «мы её», и этого нет, ах да вспомнил, это «ананас».

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами
выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные
танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

Захожу к другу, у его дочки есть хомяк, чтобы на него не наступить ,засунули его в прозрачный пластиковый шарик . Он в нем бежит и за счет этого передвигается. И носится туда сюда , туда сюда. Смотрел я на него смотрел и понял сакральный смысл слова ШАРОЕБИТЬСЯ.

​Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать. Жена:
- Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

Едид чапаев на маторе встречается ему чунгачкук и говорит петька дай коня в одно место съезжу петька дал,едит чунгачкук едит и тут как врежится в дериво встает смотрит а у матоцикла фара отволилась поднимает и говорит такои бальшои глаз а дериво не увидел!

бракоразводный процесс. Судья спрашивает женщину - Почему вы хотите с ним развестись? Та: - А он меня не удовлетворяет сексуально! Женский голос из зала: - Чегой-то? Всех удовлетворяет, а её нет!? Мужской голос из зала: - А её вообще никто удовлетворить не может!

Приходит домой мужик видит в спальне его жена а вокруг нее куча мужиков голых. Он: это еще кто? Она: это члены моего кружка. На следующий день приходит домой жена заходит в спальга и видит мужа а вокруг него кучу баб. Она: это кто? Он: это кружки моего члена

Перед вратами в рай стоит строй мужчин.... Апостол Петр : ....Все, кто хоть раз изменял жене - шаг вперед !! Весь строй дружно делает шаг вперед, на месте остается только один... Апостол Петр другому апостолу : - Этих всех в ад.... Помолчав, добавил - и глухого тоже.....

сегодня прислали на ватсап - сидят два армянина , один другому :- вот в Сочи жизнь заебись ! Работать не надо! С утра до вечера шампанское и ебаться , ебаться пока в глазах не потемнеет ! И так каждый день ! - А ты когда в Сочи был? - Я не был , сестра рассказывала !

Сынок!я дарю тебе станок по производству колбасы!кидаеш туда барана,оттуда выходит две палки колбасы.понял? -Нет... -:ну вот смотри!кинул барана...вышло две палки колбасы! Понял? -:нет.пап?,а есть станок наоборот? Кидаеш две палки,выходит баран?! -:Да! Твоя мать.

Подарили губную гармошку,научился играть финальную музыку из Титаника, и так виртуозно,что просто выпадаю из реальности...Лежу в ванной наслаждаюсь своим талантом....в реальность возвращают соседи долбясь в стену со словами:КОГДА Ж ТЫ С У К А ПОТОНИШЬ!!!)))

Здравствуйте,доктор!/// Здрасьте!///У меня проблема.Я точно знаю,что мне изменяет жена,но у меня почему-то не растут рога? Доктор(смеётся) Да, что вы! Это же образное выражение.Они и не должны расти.///Ну слава Богу! А то я уж думал,что мне кальция не хватает.

ну если ты не с украины, тогда постебёмся. Встречаются ВВП и Порошенко у самого черного моря, закидыват невод, а там золотая рыбка,,, Порошенко- хочу забор в 40 метров по всей границе-железобетонный, Рыбка: получай. ВВП -забор построила- ДА. Заливай бетом.

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!

Супруги договорились заняться сексом по дням недели где присутствует буква " р". То есть вторник.среда.четверг.воскр. как то муж возвращается с долгой командировки в понедельник. Спрашивает жену какой сегодня день? Жена недолго думая -ПОНРЕДЕЛЬНИК!

В один день 3 казак и одну русский старики стоит в остановка,Первый казак сказал Я Пирим и сидел, второй казак сказал Я Али и сидел ,третий казак сказал Я Бисмиллах , потом русский старик думает " что в казаки так сидеть в автобусе " он сказал Я Сергей ))