твой любимый анекдот - ?

В один день 3 казак и одну русский старики стоит в остановка,Первый казак сказал Я Пирим и сидел, второй казак сказал Я Али и сидел ,третий казак сказал Я Бисмиллах , потом русский старик думает " что в казаки так сидеть в автобусе " он сказал Я Сергей ))

Грузина в военкомате на медкомиссии решили приколоть и спросили:
- Что в анкете писать, мужчина или мальчик?
- А как это?
- Ну если спал с женщиной - значит мужчина, если нет - значит мальчик.
Грузин подумал и сказал: "Пиши мальчик, разве с ними уснёшь.

Засыпает город снегом;
Город засыпает…
Светлый ангел с оберегом
Сон тот охраняет.
Оберег в его деснице,
Это наша вера -
Пуще собственной зеницы
Береги от скверны.
В ней – сияние любви,
В ней – душа надежды!

…А у Спаса - на - Крови
Белые одежды.

у меня жизнь анекдот...едем с женой в машине, она спрашивает-мы правильно едем?- да-говорю, продолжает- мы едем туда, куда я думаю? - да!, ответ-ой а я переживаю...посмотрел на нее и ржал всю дорогу, но приехали в тот магазин куда она думала...но не сказала

пришла домой десятиклассница и говорит отцу, что один парень сказал у тебя бампера большие не мешало под капот заглянуть. Отец-скажи этому умнику что ты на гарантии, и если он захочет заглянуть под капот я ему сильно расширю выхлопное отверствие.

Советских врем забыть не могу. приспичила мужыка идет а негде. терпение лопнула он встал и поливает , вдруг откуда милиционер. И говорит гражданин тут нельзя писать платите шраф 2 рубля мужык дает 5 рублей и говорит сдачи не надо я еще какать буду.

муж - жена....семейный бизнес - контробанда животных....перед посадкой в самолёт муж инструктирует жену;"Так....змею в шляпку,черепашек в лифчик....ну-у а скунса в трусики....Жена испуганно - А запах.....Муж почесав затылок сказал -- Ну здохнет так здохнет"

Про все что отражает сущность людей — Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем... — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. — Когда это еще будет... — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Абрам, Я не буду спрашивать, где Ты вчера был...
- Ты чудо!..
- Я даже не буду спрашивать, с кем Ты был...
- Ты золото!..
- Но один вопрос у меня всё же к Тебе будет.
- Какой?
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?

Ковыляет по улице старичок, а за ним два студента медика. Один говорит - ревматизм,другой - геморрой. Поспорили, догоняют старичка спрашивают. Он отвечает. Вы думали что у меня ревматизм, вы что геморрой, а я думал что пукну и все трое мы ошиблись

Одна тетенька трижды была замужем. И все три раза - счастливо.
А другая тетенька была всего один раз замужем и тоже счастливо.
А третья тетенька, вообще не была замужем и всё равно была счастлива.
Вот и получается: ФИГ ПОЙМЕШЬ ЭТИХ ТЕТЕНЕК...

Идет с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво
смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно 6л9ть! Луна в Скорпионе!"

Женa! А женa!! Дaвaй померяемся, кто выше нa стенку пописaет!!!
Выходят во двор. Женa юбку зaдрaлa, ногу поднялa и с поворотом нa стенку... Померяли - пол метрa. Мужик с гордой улыбкой рaсстегивaет ширинку... Женa:
- Только дaвaй по честному! Кaк я - без рук!!!

Из личной жизни.Базировались мы как-то в Ташкенте.Идем по ташрынку с сослуживцем и остановились у мантоварки.Приятель предложил взять манты,на что я ответил; - там один лук.Тут возмутился продавец; - как один ?- много лука.С акцентом красивее.

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет...

Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:
- Поручик ! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда ?
- Да... Молодость, Молодость... Членом суда, членом туда...

Старый бородатый--"Л.Брежнев созвал политбюро;товарищи,многие из вас стали впадать в маразм.Вчера,на похоронах маршала Гречко;кстати почему его нет здесь,когда заиграла траурная музыка,только я один догадался, пригласить вдову на танец !!!

В церкви истово молится человек: Господи, дай мне возможность выиграть только на Тебя надежда" Бог своим помошникам -"Ну дайте уж ему выиграть, столько лет просит!" Помошники, смущенно:" Да мы бы с радостью, только пусть хоть один билет купит"

Сын у меня спрашивает:
— Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон???
— Да!)))
— А где вы его брали???
— Да где придётся. На стройках, у дорог…
Он поднимает взгляд к потолку и говорит:
— ГОСПОДИ!!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ!!!

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!