твой любимый анекдот - ?

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:

— С мужем вот развожусь!

— Почему? — спрашивает печник, — пьёт?

— Нет, — отвечает селянка.

— Бьёт?

— Нет, — отвечает селянка.

— А что?

— ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ.

— А спит как? — спрашивает печник.

— На спине, как все, — отвечает женщина.

— Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.

— Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю!

— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

А тот что нравится моей дочери не написать - слишком длинный),

Жена звонит мужу на дачу: "Срочно приезжай". Буквально через десять минут муж вваливается в квартиру. Жена в изумлении: "Ты, как так, быстро умудрился приехать?" Муж: Представляешь, на выезде из дачного поселка тормознул ГАИ. Я им: Ребята отпустите, домой надо попасть поскорей. Мне сообщили, что на данный момент мне жена изменяет с соседом". Менты сразу отпустили и по рации передали следующим постам, чтоб мне дорогу расчищали. Вот так быстро я приехал. Если что то так и делай, когда куда спешить будешь, действует безотлагательно." Жена взяла на заметку. Через неделю жена поехала на дачу, а тут теща приехала. Муж жене звонит"Приезжай поскорей тут твоя мама приехала". Та приехала поздно вечером. Муж гневается, теща в слезах. Жена в ярости: "Блин, зря я тебя послушала. Так же как и тебя меня ГАИ тормознул. Вспомнила твой совет да и скажи им, что спешу, мол на квартире сейчас муж изменяет с соседкой. Так он, мент, сволочь, четыре часа меня продержал. Все проверил, даже мою зажигалку в сумке. Мало этого еще видать по рации сообщил своим. Пока доехала десять раз останавливали".

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины- все под разговор . Женщина поплакалась: - С мужем развожусь. - Почему?-спрашивает печник - пьет? - Нет - отвечает селянка. - Бьет? -Нет - отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все - отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник- работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались . Жизнь мою семейную спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. - Да, я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах - Почему? - спросила я. Муж продолжил: - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот блин". Прокуковала еще 4 раза, потом поперхнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и упала на паркет...

Мальчик спрашивает у мамы: — Мам, а что такое флирт? — А вот к твоей сестре вечером ее ухажер придет. Ты понаблюдай за ними и узнаешь. На следующий день: — Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай. — Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать ее грудь. Наверное, у нее был жар, так как он ее сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоем начали ее давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала ее жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с нее шкурку и выкинул в унитаз. (грохот тела упавшей в обморок мамы)

9. На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Одесса 46….Разруха… работает только фабрика имени Веры Слутской. Мальчик Беня приходит устраиваться.
– Считать умеешь?
– да…
– а писать?
– нет….
– умел бы писать, взяли бы вахтером…
Наши дни (80годы). В шикарный ювелирный магазин Нью-Йорка заходят, выйдя из огромного белого лимузина, седоватый джентльмен с большим кожаным дипломатом и роскошная дама. Их встречает топ-менеджер, провожает к дивану, где присев они ждут, пока принесут образцы последних коллекционных изделий. А пока на столике шампанское и фрукты…
Продавец приносит футляр. В нем невиданной красоты колье. Дама примеряет его.
– ну, как?
– отлично! Я его покупаю, сколько? – говорит джентльмен.
– всего 150 000 долларов.
Джентльмен открывает портфель и начинает оттуда на стол складывать пачки банкнот.
– мистер Бенцион! Зачем вы носите с собой столько наличности??? Вы могли просто выписать нам чек!
Глаза джентльмена затуманились….
– Если б я умел писать, то сейчас бы работал вахтером на фабрике Веры Слутской

Актер:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер:
- Б%ядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х%% с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!!
Актер:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю...

99+
1
61
3

Поиск на Одноклассниках
Екатерина Драчёва
Оповещения
3
Гости
Оценки
"Всё включено!"
Лента
99+
2 / 28
Друзья
Сообщения
1
Обсуждения
61
464
Фото
Видео
35
Группы
Музыка
Развлечения
Игры и приложения
Подарки
Праздники
Сейчас на сайте
Профиль

Невидимка
Пополнить счёт
Денежные переводы
Закладки
Настройки
Прочее
Помощь
Полная версия сайта
Выход
Удалить заметку
6 июн 2015 01:07
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: — Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: — А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: — А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че, мент, обосрался?
Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.

Умерли американец, индус и русский. Встречает их на том свете Черт и говорит:
- Ну что, мужики. грешили вы много, надо бы вас всех в ад...Но дам вам шанс. Кто выдержит три удара моим кнутом и не закричит - отпущу в рай. Можете защищаться чем хотите.
Американец спрятался за здоровенным камнем: Я готов!
Ударил Черт раз - камень разлетелся на кусочки. Ударил второй раз - американец заорал.
- Следующий. Индус, чем будешь защищаться?
- Ничем, - говорит индус. - Я всю жизнь посвятил занятиям йогой и самосовершенствованию. В медитации тело не чувствует боли.
Ударил Черт раз. Индус:
- Ошшшшш...
Ударил второй раз. Индус:
- Ошшшшш...
Ударил третий раз. Индус:
- Ошшшшш...
Черт:
- Ух ты! Вот молодец! Еще никто не выдерживал. Ну ладно, свободен, иди в рай!
Индус:
- А можно посмотреть, как русский выкрутится? А то во всех анектодах русские выигрывают?
- Ну останься, посмотри... Эй, русский, чем защищаться будешь?
- Как это чем? ИНДУСОМ!!!!

Давайте определимся, что же такое алкоголь. Алкоголь — спирт, формула которого С2Н5ОН — наркотическое, протоплазматическое вещество, работать с которым необходимо в резиновых перчатках и маске. Попросту — это яд. Так определяют это вещество стандарты — характеристики, которые называются Госстандарт (ГОСТ 18300- 72). Так как это яд, его маскируют под так называемые алкогольные напитки. Алкоголь содержится в ПИВЕ, вине, водке, ликерах и других напитках, именуемых алкогольными.

Итак, 10 причин, чтобы не пить алкоголь ВООБЩЕ!

1) fuck мой мозг! Единоразовое употребление яда под названием алкоголь даже в небольших количествах безвозвратно уничтожает несколько тысяч клеток головного мозга — нейронов. Алкоголь содействует склейке эритроцитов — красных кровяных телец, которые намертво закупоривают микрокапиляры и нейроны погибают от кислородного голодания. Погибшие нейроны выводятся из организма с мочой.

Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец!
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: "Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?"
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет, иль пукнет, иль икнёт.
Промямлит тихо: "Моя прелесть!"
И к ножкам, как кулек, падёт.
"Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь - тебя достоин!
Теперь, принцесса, всё твоё!"
"Ах, старый, лысый, глупый воин!
И что ж нам делать, ё-моё?"
У этой маленькой страшилки
Мораль мы всё-таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
А прЫнцев после подождем!

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник: — Кто это там? — Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! — А куда я тут спрячусь? — Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: — Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... Заходит на кухню: — Дорогая, это что за херня? — А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? — Да, нормально. Ну поужинали они, позанимались cекcом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: — бл@, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Бухают Василий Иванович и Петька и тут у них всё кончается и недагон, Василий Иванович говорит Петьке,сгоняй в соседнее село за самогоном,как заезжаешь первый дом,там дед старый,у него классное пойло,ну Петька прыг на коня и вперёд,нашёл этот дом,стучится,там дед,чё хотел,продай самогона,нет,только для личных нужд,возвратился Петька ни с чем ,говорит Чапаев не умеешь ты молодой,поехали научу,сели на коней,стучатся,дед открывает и Чапаев ему говорит,мы представители советской власти,у тебя же дом старый,мы тебе новый дом дадим,ну дед обрадовался,пригласил их к себе,сидят,пьют,а тут бабка ходит закуску носит, Чапаев деду,у тя же бабка старая,старая сынки,старая, Петька,так и пиши,новую жену деду после войны,дед совсем обрадовался,ну вроде всё выпили,нормально,уже уходят, Чапаев деду,а у тебя дед наверное и не стоит,не стоит сынки не стоит,так и пиши Петька,..й деду от советской власти)

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год
не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами
и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

Умерли американец, индус и русский. Встречает их на том свете Черт с огромным кнутом:
Ну что, братцы, грешили вы много, вас бы всех в ад, но дам шанс. Кто выдержит три удара моим кнутом и не закричит - отпущу в рай. Можете защищаться чем угодно.
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Ударил Черт раз - камень разлетелся на кусочки. Ударил второй раз - американец заорал как ошпаренный.
- Следующий, - говорит Черт. Индус, чем будешь защищаться?
- Ничем. Я всю жизнь посвятил занятиям йогой. В медитации тело не чувствует боли.
Ударил Черт раз. Индус:
- Ошшшшш...
Ударил второй раз. Индус:
- Ошшшшш...
Ударил в третий раз. Индус:
- Ошшшшш...
Черт:
- Ух ты, вот молодец! Еще никто не выдерживал! Ну раз я обещал - свободен, иди в рай!
- А можно посмотреть, как русский выкрутится? А то во всех анекдотах русские побеждают!
- Ну посмотри. Эй, русский, чем защищаться будешь?
- Как чем? ИНДУСОМ!!!

Звонит заика в милицию и говорит:
- З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется,воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет..
- Горького?
- Н-Н-Нет..
- Вспомнишь перезвонишь.
Через пять минут заика звонит снова:
- З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется,воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет...
- Горького?
- Н-Н-Нет...
- Вспомнишь перезвонишь.
Проходит десять минут.
Тот же заика звонит опять:
- З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется,воняет н-н-невыносимо,заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет...
- Горького?
Заика:
- Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.

Хорошая и плохая новости для Адама…
Приходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется «мозг«. Она
позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные
беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется «пенис«.
Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после
себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган
и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки.
А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет
недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.