твой любимый анекдот - ?

Как-то взяли в плен индейцы Петьку и Чапаева.
Повязали командира, заперли в сарай его.
Петьку тащат на допрос, он кричит, ругается.
Вождь в вигваме трубку курит, от безделья мается.
Вождь на Петьку посмотрел:
- Ну, башка бедовая.
Выбирай, аль Мамату, али смерть суровая.
Петька думает, зачем с жизнью я расстануся.
Выберу-ка Мамату, может жив остануся.
- Ну, давайте Мамату, жалкие приматы.
Я ба вам ба показал, были ба гранаты.
Вождь воскликнул:
- Мамату! – палкой в бубен жахнул.
Тут зашёл амбал индеец, ну, и Петьку тра**ул.
Петьку бросили в сарай, повели Чапая.
Петька вслед ему хрипит, руку поднимая:
- Коль предложат Мамату, ты не соглашайся,
Лучше смерть, чем Мамату. И не сумлювайся.
Вождь Чапаю говорит:
- Ну, решай, усатый. Али смерть, аль Мамату?
Выбор не богатый.
Гордо крикнул им Чапай:
- Убивайте, черти!
Палкой в бубен вождь ударил:
- Мамату!... До смерти!

Муж говорит жене: "Почему ты у меня такая тупая? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уебывай". На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай!" Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: "Чего так низко оценил?" Муж: "Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 рублей - это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400рублей". Муж на следующий день возвращается с работы, на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии, цена 24руб." Муж: "Ты чего, ох*ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "Я все посчитала: 2 яйца по 7 рублей и пипетка за 10".

старый он как моя жизнь .но почему то его люблю .........встречаются два советских моряка в одной из западных стран ,после похода в бордель (времена советского союза , не знали что такое -резиновая женщина и проститутки ,про секс ..............в нашей стране секса нет )в общем денег у моряков не было .и снять приличную проститутку ,денег не хватило ........... сняли двух баб ,на то что было в кармане .........после ночи любви в каюте делятся друг с другом впечатлениями.один говорит ;- у меня какая то странная была . я ей ноги раздвигаю ,она сдвигает .....и сопли ей замучился вытирать ............... другой ему в ответ ; - у тебя чего ...? я свою за титьку укусил ,а она свистнула и в форточку улетела !!!! в детстве любила надувать шарики и их отпускать ...знаю как они носятся по комнате ......всё время представляю эту резиновую женщину которую он прокусил ......и облом мужику

Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.
Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...).
Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывался. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса...

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он был очень рассержен... пока я не извинился и не вернул ему его два доллара.)))

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн отворачивается и считает, Паскаль прыгает в кусты, а Ньютон быстро чертит вокруг себя квадрат и стоит столбом. Эйнштейн поворачивается и кричит "Ага! я нашёл Ньютона!"
Ньютон говорит "нифига! Это - квадратный метр, и ты нашёл Паскаля!"


Корреспондент освещает бои бунтующих против капитализма рабочих в одной из стран Африки и подходит к огромному негру который по горам трупов пробирается ко входу в императорский дворец с Ак-47 наперевес.
-"Как вы оцениваете боевые качества автомата Калашникова?" - спрашивает журналист.
-"У него тяжёлый приклад, которым легко раскалывать черепа! У него острый штык, чтобы выворачивать врагам кишки!"
-А как вы стреляете, очередями или одиночными?
Негр смотрит на автомат с удивлением - "Злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ?! "

Нагнала Баба-яга 10литров
самогона, звонит Кащею-
бессмертному: -Кащеюшка
приходи, я самогона нагнала,
выпьем, сексом позанимаемся...
-Ой Ягушка не могу нога
разболелась, косточки все
болят, и т.д. Звонит она
Горынычу. -Прилетай
Горынушка выпьем,сексом
займёмся... -Ой Ягуша не могу
крыло болит, голова кружится,
высоты,что то стал бояться, и
т.д. Звонит она Лешему. -
Приходи Лешенька выпьем,
любовью позанимаемся.
Леший согласился прийти.
Баба-Яга ждёт час,ждёт
два,ждёт три, нет Лешего. Села
в ступу полетела искать. Летит,
смотрит Леший бежит,бежит
брык упал, полежал и опять
бежит,бежит брык упал. Яга
приземлилась и спрашивает. -
Что это с тобой Лешенька? А он
отвечает. -Как вспомню,что у
тебя 10 литров самогона ноги
сами бегут,а как подумаю,что
тебя е..,... надо так сердце
останавливается.

Ну не самый любимый.... Случай в поликлинике

Одна бабулька в старость захворала:
С глазами что-то, уши заложило.
И как там в поликлинике – не знала,
Жила себе без хвори, не тужила.

Пришлось идти старушке на приёмы,
А где кого искать – она не знает.
Вдруг видит в поликлинике в проёме
В халате белом врач один шагает.

Она к нему: - Скажи, сынок, на милость
Где тут найти…, ушнЮк мне нужен врач…
- Вам нужен лор. Вот видите перила?
Там кабинет, сегодня лор с утра.

- Ещё, милок, спрошу: с глазами что-то.
А где же принимает тут глазнЮк?
Вам к окулисту, кабинет по льготам,
За лестницей направо длинный крюк.

- А сам ты по каким болезням лечишь?
- Я – врач, есть степень, кандидат наук.
Я – гинеколог, так что Вам отвечу:
По Вашему же буду я пи... пи... пи…
пикантный врач…

2015г 4 октября

Гей у врача:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Подруги делятся, как прошел вечер пятницы.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал,
час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

приходит мальчик к отцу и с прашивает пап пап откуда берутся дети ток не говари что с капусты или аист приносит я знаю это всё враньё ты мне чесно скажи как есть отец подумал и сказал иди у мамы спроси она те и ответит рас мальчик подходит к маме и спрашивает мам мам откуда берутся дети ток не обманывай про аиста и капусту мама подумала и говарит мы когда были молодыми мы с твоим отцом поплювали в баночку и появился ты мальчик рас задумался взял баночку и пошол на улицу увидел девочку подбежал к ней плюнул в баночку и попросил её плюнуть туда потом принёс банку домой поставил на стол и хотел узнать как появляются дети наблюдает час два рас и уснул утром просыпается смотрит и кречит пап пап убей таракана а то на сына рука не поднемается!))))

Нет в семье денег. Жена говорит муж: — Давай Я пойду на трассу зарабатывать. Муж: — Хорошо, Я буду сутенером. Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель спрашивает: — Сколько стоит? Жена: — Подожди секунду? — и бежит в кусты к мужу — Вася, Он спрашивает сколько? Муж: — Скажи ceкc 100 грн., ми@eт 50 грн. Жена прибегает к водителю: — Секс 100 грн., ми@eт 50 грн. Водитель: — У меня только 30 грн. Жена: — Подожди секунду? — и бежит в кусты к мужу — Вася, у него только 30 грн. Муж: — Скажи 30 грн. только подрочить. Жена прибегает к водителю: — За 30 грн. Только подрочить. Водитель: — Хорошо. Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит: — Подожди секунду? — и бежит в кусты к мужу — Вася одолжи ему 70 грн. anekdotov.net

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартовую комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$

Про колорадского жука: Ползёт жук по Европе. Встречается ему Карл и спрашивает куда ползёшь? Жук отвечает - Россию покорять. Карл: да ты что, мне в своё время так там наваляли! Жук: ну я попробую. Карл: удачи тебе. Ползёт дальше, встречает его Наполеон:Жук куда ползёшь? Жук:Россию покорять. Наполеон: да ты что, мне в 1812 там так наваляли! Жук: ну я попробую. Наполеон: удачи тебе. Ползёт далее встречает его Гитлер:Жук, куда ползёшь. Жук:Россию покорять. Гитлер: да ты что, мне там в 45 так наваляли! Жук: ну я попробую. Гитлер: удачи тебе. Проходит три года, ползёт жук обратно, встречают его Гитлер, Наполеон и Карл и спрашивают: Ну что жук, покорил Россию? Жук: Покорить не покорил, но всю Россию раком поставил! (огородники поймут)

В школу прислали новую училку. Пришла в класс знакомиться. Перед ней три ряда парт. Вот она кивком головы по очереди поднимает учеников и те называют фамилию. Дошла очередь до сидящего мальчика за партой возле её столика. Мальчик встал и молчит.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Вова.
- А фамилия как?
Вова молчит.
- Вова, что молчишь? Как фамилия?
- Над моей фамилией все смеются.
- Ну как это. Все фамилии разные, хорошие.
- У меня такая фамилия....которую в рот берут...
- Хуйкин что ли?
- Нет. Ложкин.
На следующий день училка приход
ит в классс....
- Вова! А почему ты сидишь не на своём месте , а пересел на заднюю парту?
- Я вчера рассказал папе как мы с вами знакомились.....папа сказал чтобы я подальше от такий блядей держался.

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился.
Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы потр@хаться...
Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа.
Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и за@бался я!
С неба голос: - Лопатку-то верни!

любимых нет этот нравится: - Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Чё, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё, разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да ёпт, чё, все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!????!!
- Да... Пристрелили на х*й... Зае*ал всех!

Ползёт колорадский жук по Европе, встречает его Карл: Жук, куда ползёшь? Жук: Россию покорять. Карл: Да ты что, мне там в своё время так наваляли! Жук: Ну я попробую. Карл: Удачи тебе! Ползёт дальше, встречается ему Наполеон: Жук, куда ползёшь? Жук: Россию покорять. Наполеон: Да ты что, мне в 1812 г. там так наваляли! Жук: Ну я попробую. Наполеон: Удачи тебе! Ползёт жук дальше, встречает его Гитлер: Жук куда ползёшь? Жук: Россию покорять. Наполеон:Да ты что, мне там в 45 так наваляли! Жук: Ну я попробую. Гитлер:Ну удачи тебе! Проходит три года, ползёт жук обратно, а на границе его встречают Карл, Наполеон и Гитлер: Ну что, жук, покорил Россию? Жук: Покорить не покорил, но всю Россию раком поставил! (огородники поймут)