твой любимый анекдот - ?

анекдот от Юры!!!
В штаб-квартире ЦРУ (центральное разведывательное управление США)-
Ленгли, инструктируют шпиона, забрасываемого в СССР.
Под видом моряка прибудете в Клайпеду, оттуда поездом в Москву, из
Москвы в плацкартном вагоне до Барнаула, из Барнаула в Семипалатинск.
В Семипалатинске, на ул. Космонавтов, 12, поднимитесь на второй этаж,
первая справа - квартира нашего резидента "Иванова", скажите пароль -
"Здесь посылают на ЛУНУ?".
Шпион проделал, все что ему предписывалось, прибыл на ул.
Космонавтов,12 - звонит в первую справа дверь на втором этаже.
Открывает здоровенный дядя в майке и трусах.
Шпион - "Здесь посылают на Луну?".
Дядя - ЗДЕСЬ ПОСЫЛАЮТ НА ХУЙ, а шпион Иванов живет этажом выше!!!

Заходит мужик в аптеку купить презерватив.
Фармацевт, симпатичная девушка.
М. : Презерватив мне, пожалуйста...
Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aнaльные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного c@кcа!
М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

Анекдот месяца: - Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Чё, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё, разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да ёпт, чё, все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!????!!
- Да... Пристрелили на х*й... Зае*ал всех!

Сидят на берегу реки хохол и кацап ловят рыбу. Оба закинули удочки и, вдруг, у обоих клюет. Они оба подсекают и вытаскивают золотую рыбку. Только кацап поймал ее за ротик, а хохол за хвостик. Рыбка им и говорит, что исполнит три желания, только кацапу два (он-же поймал ее правильно), а хохлу только одно!
Кацап говорит:
— Хочу, чтоб вокруг России стена была 5 км в высоту и 10 км в ширину.
Рыбка:
— Исполнено!
Кацап:
— И чтоб на территории России ни одного хохла не было!
Рыбка:
— Исполнено! Теперь очередь хохла.
Хохол:
— Что, правда такая стена теперь вокруг России?
Рыбка:
— Да!
Хохол:
— И ни одного хохла?
Рыбка:
— Ни одного, отвечаю, я же Золотая рыбка!
Хохол:
— Тогда заливай все бетоном!

О... таких большой вагон и маленькая тележка ... какой бы вспомнить ... а ладно пусть будет этот ...

Сидят вечером у костра трое слегка подвыпивших рыбака и один из них рассказывает :
... -Ну в общем толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее... И тут в разговор вступает другой рыбак :
- Ну бля , Васёк , ты загнул ! А разве первобытные люди не развивались?
- Слушай Петро , а причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ". Студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем в ауте:
- Гонишь!!! И что, сам пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.

Маленький мальчик с дедушкой убирают листья во дворе. Мальчик находит червяка, пытающегося заползти обратно под землю. Мальчик говорит:
- Деда, а спорим на 100 рублей, я смогу засунуть червяка обратно в землю!
Дед ответил:
- Червяк слишком мягкий, а дырка, из которой он вылез слишком маленькая, тебе никак не удастся!
Мальчик убегает в дом, возвращается с лаком для волос, прыскает на червяка, ждет, пока тот затвердеет, и запихивает его в дырочку. Дед молча отдает смышленому внуку 100 рублей, забирает лак для волос и уходит в дом. Через час возвращается и говорит:
- Держи сто рублей, внучек!
Мальчик изумленно:
- Но ведь ты уже дал мне деньги!
Дед, задумчиво улыбаясь:
- А это от бабушки…

а жена очень любила колбасу сервилад.Как на зло мясокомбинат остановили на капремонт.Она каждый день ругалась с Ахмедом за то,что он не внимательный и не достает ей сервилат.Этот случай Ахмедяла рассказал своему близкому другу-главврачу.Главврач ему советовал отрезать в морге член одного мертвого и отнести в рулоне жене.Мол жена увидев замороженный член больше не захочет колбасу.Ахмед все сделал аккуратно.Пришел домой отдал жене.Жена от радости себе место не находила.Как раскрыла рулон тутже потеряла сознание упала на пол.Ахмед бедный поливал ее лио водой.Приходя в себе жена плакая спрашивает:Ахмед дорогой мой,неужели Мамед сканчался......

в лесу появился заяц-трахальщик. в короткое время перетрахал всех самок: барсучиху, енотиху, лису, волчицу, медведицу. добрался до львицы. и поймать невозможно: шустрый сволочь. звери собрались, пошли к горе, где змей-горыныч живёт жаловаться. змей их выслушал, говорит: ну, расклейте по лесу объявления, чтобы заяц завтра ко мне. звери счастливые, всю ночь объявления по лесу клеят. утром все собрались на опушке и ждут. видят: заяц на трясущихся ногах бредёт к пещере змея. подошёл. Горыныч из пещеры вываливает. одна голова паром: пххх, другая огнём: ваааууу, третья - искрами -- врххх. Змей: что, косой, страшно?!!! Заяц: Вы знаете, очень-очень страшно! первый раз такую х*йню трахать буду!

Жила семья рядом с трамвайной линией.Постоянная тряска шум,грохот.Купили они шкаф муж говорит вечером соберу.Ну жена позвонила , приехал мастер и за час собрал.Проехал трамвай в шкафу все двери открылись и полки начали падать .Мастер щас починим.Опять собрал вкрутил с десяток саморезов .Проезжает трамвай результат тот же. И так раз пять подряд. Мастер говорит я в шкаф залезу и буду смотреть изнутри почему разваливается.А вы двери держите закрытыми. Жена стала держит шкаф в этот момент приходит муж с работы видит жена в халате закрывает от него шкаф он её в сторону открывает дверь там мастер потный злой.Муж как заорёт ты что тут делаешь? Что ,что трамвай жду дверь закрой.

В одном из колхозов известный профессор-животновод провёл лекцию среди колхозников. И спрашивает: "У кого какие будут вопросы товарищи". Поднимается женщина-доярка и задаёт вопрос: "Вот Вы говорили что племенной бык производитель за сутки проводит до семи осеменений. Это правда?" "Ну конечно правда," - отвечает профессор. "Повторите, пожалуйста это ещё раз для всех наших мужчин," - просит она и садится с самодовольным видом. Тот подтверждает. Мужики в зале засуетились. Поднимается один механизатор и спрашивает: "А скажите ваш бык семь раз осеменяет одну корову?" "Нет конечно, семь разных коров," - отвечает профессор. "Повторите это ещё раз для всех наших женщин, пожалуйсто."

#анекдот #Про_Хасанышина #Про_Кириллофисента

Просыпается Хасанышин утром после большой пьянки и думает: "Блять, как бошка трещит!.. Так, если это Шувайнышин, то пиздец моему телевизору... Так, если это Хасанродных, то... блять... не могу вспомнить... А если это ЛаИ?.. Придётся магию учить? А-а-а-а-а-а!"

Тут в комнату входит его жена: - Женя, вставай, я тебе тут опохмелиться принесла!

Хасанышин, с радостным воплем орёт: - Бляяяяяяяяя. Как хорошо, что я в КАНО-О-О-ОНЕ!

Внезапно, разбивается окно и в помещение влетает нечто, с рогами и крылами, и говорит голосом Безродных: - Ну, это после того, как я стал КИРИЛЛОФИСЕНТОМ!

Хасанышин , со словами "полный пиздец" падает в обморок.

До сиx пор в медицине нет аналогов моем у препарату. С помощью которого можно вылечить такие болезни как:
Цирроз Печени
Вирусный Гепатит
Воспаление почек (пилонефрит, гломерулонефрит)

Герпес

Кишечная инфекция

Кишечный некроз

Энтерит и колит

Ишиаз, воспаление нерва, радикулит

Аллергия на лекарства(???)

Пищевая Аллергия

Бронxиальная Астма

Стопическая Астма

Воспаление легкиx

Мастопатия

Запор (функциональный и органический)

Неспецифический язвенный колит ( воспаление толстой кишки)

Воспаление желчного пузыря

Ожоги (разные степени)

Вирусный грипп

Геморрой

Фурункул (Чибан)

Воспаление кожи

Травмы кожного покрова, мышечной массы,

Частичная алопеция

Я что-то уже рассказывал: В поезде дальнего следования в купе люкс оказались мужчина и женщина. Они сели перекусили, выпили по рюмке коньяку и легли отдохнуть. Женщина смотрит на его часы и говорит: у вас такие часы красивые, наверное, очень дорогие? Да, мадам, это очень хорошие часы. Они показывают не только время, но и показывают давление, холестерин и даже показывают какой человек, рядом со мной находится. Ну, и что же обо мне они определили? Мужчина смотрит на часы и говорит: вы замужняя женщина, сейчас у вас отпуск, вы едете на курорт и вы без трусов. Женщина возмущённо: Да вы что? Ваши часы врут! Мужчина смотрит на часы и тихо говорит: Не врут, спешат немного…

Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить,
изменяет мне жена или нет?" Думал, думал и придумал.
Позвал жену и говорит:
- Снимай трусы.
Она:
- Зачем?
Муж: - Я тебе на лобке трактор нарисую.
Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяла.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается,
смотрит - трактора нет. Говорит своему любовнику:
- Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
- Трактор с дымком был или нет...?
Жена:
- Рисуй с дымком.Приезжает муж и говорит жене:
- Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
- Ничего себе ты трахалась, даже трактор завелся...!

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. 
Его обступают блатные. 
- Ну чё дед, за что посадили? 
- За шуточки. Шутить люблю. 
- А ну ка пошути. 
- Нет, вы потом меня убьёте. 
- Да ладно, дед, пошути. 
- Ну ладно. 
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзерателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом. 
— А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем." - Не подумайте что тюремные анекдоты мои любимые … .

Два поместья Молодая барыня И барин приехал С Англии получил наследство ..Привез быка племеннова У Барыни две коровы черная и белая Знакомятся ..ходят в гости друг к другу .Ну и решают ферму замутить Мол глянь все есть..давай быка за знакомим с двумя коровами И потом то се и ферма сидят кофе пьют.. тут Васька лакей бежит ..И кричит Ваше блогородь Наш Бык еб..т черную корову Тот ругать его Ты что сума сошел мат ..а тут светское общество ..говорив Удивляет!! Понял ваш блогородь..В след уши й раз бежит Ну он что бы опередит его ..и последствия..Ну что там Вася Наш бык удивляет черную корову ?? ДА ДА ВАШ БЛОГОРОДИЕ КАК ЕЩЕ И УДИВЛЯЕТ ,,ОПЯТЬ ЧЕРНУЮ ЕБ,,,Т!!

Из последних:
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: — Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. — Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит: — Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: — Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

Поехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет "Жазель". Приезжает домой и делится впечатлениями:
- Захажу в театр, болшой болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал - не Жазель, подбежал ко второй, понюхал не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель.
Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит, светло увидят, побижил в другой угол, тоша светло увидят. А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ?