твой любимый анекдот - ?

Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — 3 удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что-нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
— Заяц, я сказал мясное?
— Сказал.
— О наказании знаешь?
— Знаю.
— Тогда не обижайся…
Достал свой член. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее — заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно — заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
— Заяц, ты чего ржёшь?
— Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит — а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Один старый еврей, пригласил к себе много гостей. Пили, ели и все в этом духе... Потом этот же еврей обнаружил, что у него пропали золотые часы. Бедняга - еврей пошел к Раввину (еврейский Батюшка), и сказал ему о своем горе "Рэббе, вчера у меня были мои друзья, пили ели и потом я увидел, что пропали у меня часы. Что делать - не знаю. Рэббе ему сказал "пригласи этих же людей, дай им столько же выпивки и еды, и читай им 10 заповедей, на заповеди "не укради" вор обязательно покраснеет. Последовав совету Рэббе, еврей стал читать 10 заповедей и дош9ел до заповеди "не прелюбодействуй", он сразу вспомнил, где он оставил эти "пропавшие" часы.

Пожилые муж и жена беседуют.
Муж: Дорогая скажи честно, ты когда то мне изменяла? Скажи честно я все прощу.
Жена: Ну всего 3 раза дорогой.
Муж: Ну и когда первый?
Жена: Помнишь? Ты попал в аварию и тебе нужна была срочная операция, а никто не хотел за нее браться. А потом сам главврач сделал тебе операцию.
Муж: Ну спасибо милая, ты спасла мне жизнь я тебя прощаю, а когда второй раз?
Жена: Помнишь тебе не давали кредит в банке? А потом сам директор банка дал тебе бессрочный кредит.
Муж: Ну спасибо и за это, я тебя снова прощаю, ну а когда третий раз?
Жена: Помнишь ты балатировался в депутаты и тебе не хватало 49 голосов...

Идут два еврея по Одессе Видят лежит кусок говна Хайм и говорит Изя а ты мог бы сЪесть этот кусок за сто рублей ?Изя конечно могу .СЪел .Иидут дальше Изя думает ну съел я это говно получил 100рублей и теперь Хайм всем будут расказывать что ясел какашку за сто рублей.Хаим думает вот съел Изя какшку за сто рублей пройграл ясто рублей и всё .И тут видят на дороге лежит другая какшка .Тогда Изя говорит Хайм а ты мог бы съусть эту какашку за сто рублей Хайм конечно могу ,Съедает Изя отдаёт ему сто рублей и они идут дальше . Проходит минут пятнадцать и тут Хайм вскрикивает Изя дак это чтож выходит мы гавно бесплатно ели?

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь
батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол
ему:
- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?
- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для
мозга, от него мы и умные такие.
- Чё правда?
- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом
рубает, довольный.
Хохол подозрительно:
- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
- О, вишь, уже умнеть начал!

Едут негр и хохол в одном купе...Хохол перекусить захотел ,достаёт куриный окорочок.Негр сверху-Шо це таке? Хохол-Окорочок куриный Негр в смех-Тоже мне окорочок! Вот это окорочок! и достаёт страусиную ногу...Хохол обиделся ,но стерпел обиду...Едут дальше,снова перекус достаёт сало. Негр -Шо це таке?Хохол -Сало! Негр снова укатывается со смеху-Тоже мне Сало! Вот это сало! и достаёт слоновье сало -Вот оно сало!!! Хохол обиделся,едет молчит ....Через некоторое время негр слышит шуршание ,выглядывает сверху и смотрит на столе арбуз-Шо це таке? Хохол встрепенулся от радости и выдаёт -Шо Шо!!! Крыжовник ,твою мать!Вот Шо!

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

нууу - 20 г сидят в одессе два еврея - изяя дай денег в долго - нету шмуля нут - пошли к абраму у него много денег и займем -ну пошли в соседней дом к зажиточному еврею - пришли хотел шмуля начать стучать рукой в дверб его друг останавливает и говорит -нельзя - он испугаеться вдург это чк пришло - а у него и его мамы сердце больное -- ну тогда ногой-- что ты тогда мы напугаем жену и детей подумают что их пришли грабить - налетчики сеня и изя с соседней улицы -- а что делать -надо кричать - мол абрам открой дверь -- так ведь ночь на дворе напугаем соседей -- - ну и что -товарищи чк что живут по соседству с ним уже не спт- -

Встретились три подружки с Рублевки!!!сидят думают куда бы пойти потусить???в кафе скучно в ресторан надоело уже...и вот одни из них и говорит!!а давайте как в детстве поедим на кладбище!!!на том и порешили!!!купили закуски вина и поехали!!на следующее утро встречаются их мужья!!первый и говорит"моя вчера пришла в час ночи!!!пьяная!!!в руках какой то веник но счастливая!!!!!второй отвечает;моя тоже пришла вчера ночью с каким то засохшим букетом пьяная но довольная!!!!а третий сидит и плачет!!а моя ребята по рукам пошла!!!приходит вчера ночью пьяная а на шеи венок : от братвы помним любим.....скорбим....

В мединституте экзамен. Принимают два мужика, преподы. Нужно на ощупь определить какой орган в мешке. Первый студент засовывает руку, печень! Вытаскивает печень. Зачет. Второй, сердце! Вытаскивает, сердце. Зачет. Студентка засовывает руку. Краснеет, и не уверено так-сосиска. Все гага га. Подумайте еще раз, что это может быть? Она более уверенно-сосиска... Ну еще раз, на что это может быть похоже. Она совсем уверенно-сосиска! Ладно вытаскивайте. Она вытаскивает, а там реально сосиска, в обертке, все как положено. Один препод другому на ухо-блиииин, чем же мы тогда в лаборантской закусывали...

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя
Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны
по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!!!

На уроке: Петя скажи, где живёт Иисус? - Он живёт на небе! -Молодец! И тут Вовочка: - а можно я отвечу? Училка: - да ну тебя, Вовочка, вечно ты какую то гадость ляпнешь. Машенька, скажи, где живёт Иисус? - Он живёт в моём сердце! -Молодец, садись. И тут Вовочка опять: не, мужно я отвечу, шо за дела? Училка: -ладно уж, говори. Вовочка:- он живёт в нашем туалете! -Вовочка, у тебя с головой всё в порядке? - А что, это правда! Каждое утро наш папа подрывается с кровати как умалишённый, подбегает к двери туалета. Дёргает за ручку, лупит кулаком в дверь и вопит: "господи Иисусе, когда ты уже оттуда выйдешь?"

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет, вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

В одном магазине работал продавец - страшный матерщинник. Директор ему говорит, что завтра будет комиссия, так ты воздержись, пожалуйста. На следующий день, сбылось. Подходит к продавцу женщина и просит 100 гр колбасы. Он отрезал. Она просит порезать , он порезал, она просит порезать еще каждый кусочек пополам, он молча исполняет. ЕЕ опять не устраивает и она просит еще и по диагонали порезать и т.д. (можно продолжать). И тут продавец не выдерживает и говорит:" Мадам, мы тут всем отделом на ... собрались, не соблаговолите ли пройти с нами?" Не думала , что анекдоты так тяжело писать.

Из последних...щас,дай вспомню....Мужик у сексопатолога: Доктор, слишком рано кончаю...Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. Зачем? Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит",сможете дальше продолжать...Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: Доктор, я с женой развелся...Почему? Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет.Решили заняться с женой ласками перед сексом.Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того,что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Начал в лесу волк зайца потрахивать
косому это ясное дело не понравилось
пошёл заяц ко льву жаловаться
объясняет ему мол так и так
лев говорит, заяц решу твою проблему
вызывает волка
спрашивает его
зачем зайца трахаешь
волк ну понимаешь лев в лесу волчиц нет, а потребность никуда же не деть
лев подумав решил
будешь трахать зайца только раз в неделю
все согласились с этим решением
встречает в лесу волк зайца, типа давай косой, ну он дал
через день опять его встречает, типа грит давай косой
заяц но недели же не прошло
волк ему а ты записывай за следующую неделю)

В Одессе в аэропорту стоит самолёт перед взлётом и всё ни как не взлетает . Наземные службы бегают вокруг самолёта что то ищут . А в самолёте жара невыносимая солнце ужасно печёт . Прошло час , два , три . Тут в салон заходит стюардесса подходит к одному из пассажиров и спрашивает . Скажите , Рабиновичь это Вы ? Да , а что случилось . Скажите Вы сдавали лыжи в багаж ? Да , а что нельзя ? Нет нет что Вы конечно можно . Но мы хотим принести Вам свои извинения . Мы уже три часа обыскиваем весь самолёт и ни как не можем найти вашу вторую лыжу . А кто Вам сказал что у меня их было две ?

Информационная записка из ФСБ Путину: Лавров в посольстве США взболтнул лишнего. Путин вызывает Лаврова на ковёр и спрашивает: -Что же ты там лишнего наболтал? -Лавров: Да Трамп, мудак, сказал, что у них в штате Алабама есть шаман, который мёртвых оживляет. А я ему - а у нас есть спортсмен, который бегом самолёт обгоняет. -Путин: А вдруг потребуют предъявить спортсмена? -Лавров: Пусть шамана предъявят. -Путин: А вдруг предъявят. -Лавров: Предъявят, так пусть Сталина оживит . -Путин: А вдруг оживит, что тогда? -Лавров: Тогда Вова ты не только самолёт обгонишь, но и ракету.

из древности...когда адам и ева скушали яблоко "познаний"и поняли что он мужчина а она женщина и решили сразу восползоваться и только что начали,адам остановился и сказал еве - "там,за кустах есть ктото и вероятно наблюдает нас" - "да что ты,мы первые люди в мире!невозможно есть ктото другой,давай" и опать только что начал,адам поднялся и сказа,что все таки ктото есть и надо проверить и пошел и посмотрел за кустах,а там видел человек,который самозадоволялся и удивлено спросил - "да кто ты"?!?!,а человек ответил - "я ивав иванич Иванов,первый человек в мире,русский"

Идет бракоразводный процесс.
Судья задает вопрос жене о причине развода.
Жена:
- Я живу с ним уже 15 лет и от него постоянно г@ном воняет. Сил нет терпеть.
В перерыве судья подходит к мужику и советует ему помыться к завтрашнему дню, каким-нибудь хвойным мылом, только бы от него не пахло.
Муж пришел домой и по совету судьи помылся хвойным шампунем.
На следующий день перед процессом мужик зашел к судье и спросил про запах:
- Ну что, все? Не пахнет от меня говном? Елками пахнет?
Судья принюхался:
- Честно? Как будто под ёлкой насрали. Не самый любимый , но в тему )