твой любимый анекдот - ?

Идет судебный процесс, допрашивают подозреваемого:
-Возвращаюсь я раньше времени домой, а жена в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу и понял, чуть-чуть я ее с любовником не застал. Сразу кинулся к открытому окну, а он в одних трусах убегает. Ну тут я в него тумбочкой и швырнул.
Слово первого свидетеля:

-Я давно веду здоровый образ жизни и в это утро, как всегда совершал свою пробежку, вдруг свист и на меня обрушивается тумбочка. Результат множественные переломы, еле выкарабкался.
Слово главного свидетеля:
-Сижу я значит в тумбочке…

провалились в яму: свинья, лиса и волк. выбраться не могут. Лиса смотрит на свинью и думает мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь и выкарабкаемся. Волк смотрит на свинью мясо есть, посмотрел на лису баба есть, жить можно. Свинья посмотрела на обоих и говорит: - нУ МНЕ ТУТ делать нечего. Давайте хоть спою, что ли. Все согласились . Как свинья поет не знали ни лиса, ни волк. А свинья как завизжит!!!!! Охотники услышали - прибежали, волка и лису убили. Последняя мысль угасающего сознания волка: МЯСО БЫЛО, ТЕЛКА БЫЛА, НЕТ БЛЯ#ДЬ, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ......!!!!

Три друга играют в карты и завели разговор, один говорит - когда моя жена, была на 3 месяце беременности прочла книгу про двух братьев и после, родила двойню, второй говорит это что, - моя жена была на 5 месяце беременности прочла книгу про трёх богатырей и родила тройню, третий мужик услышав такое, упал в обморок, те двое встали подбежали к нему и по щекам бьют пытаются вывести из обморочного состояния, когда мужик пришёл в себя, они и спрашивают, что случилось? Да вот, говорит, моя жена на 7 месяце беременности и читает книгу алибаба и сорок разбойников

Идёт мужик по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрит машина стоит. Подходит, в окошко посмотрел - там никого нет. Дверцу подергал - открыто, ну залез и сидит... Вдруг машина поехала... он офигел, машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, по рулила и исчезла... У мужика волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чего тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, блядь, едет!

Спорят два мужика:
- А спорим на сто баксов, что я укушу себя за глаз? - говорит первый.
- Та это невозможно, конечно, деньги, считай, мои! - отвечает второй.
Ну, достает тот мужик свой стеклянный глаз и кусает его.
- А давай еще на 100, что и второй укушу!
"Ну, второго стеклянного глаза у него точно нет, он товидит меня, сумасшедший что ли спорить, верняк верну свои деньги", - думает второй
- А давай! - слышит в ответ первый
А тот берет и кусает за второй глаз своей вставной челюстью)
Не любимый анекдот, просто вспомнил, смешные почему-то быстро забываются)

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

Собрались два кота на гулянку,старый и молодой,приходят к старому чердаку с лестницей,старый кот говорит молодому:"Вот учись молодой пока я жив."заходит на второй этаж,там охи,ахи и всё такое.Выходит значит,развалился и поглаживает пузо,молодой спрашивает:"Ну?чё?как всё прошло?"старый:"Ну вроде пару палок кинул,давай твоя очередь."молодой уходит.Через минуту там такой грохот,кто то шипит,шерсть клочьями летит и молодой пулей оттуда вылетает,как угорелый.Страый его и спрашивает:"Ну что там?как?"молодой:"Палок не нашёл,но доской пере*бал!")

Вчера член ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
Член ИГИЛ: Ты Мусульманин?
Христианин: Да, я мусульманин.
Член ИГИЛ: Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана.
Христианин сказал стих из Библии.
Член ИГИЛ: окей, ты можешь ехать.
Позже его жена говорит ему:
«Не могу поверить, что ты пошел на такой риск. Почему ты сказал ему, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, то он убил бы нас обоих».
«Не беспокойся! Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей», - сказал ей муж.
ИГИЛ-не ислам... У террористов нет религии.

Бродячий скрипач брел по пустыне. Вдруг выскочил лев. Скрипач от страха
упал, скрипка жалобно пискнула. Лев остановился. Скрипач взял скрипку и начал
играть. Лев сидел и слушал....
Вскоре вокруг скрипача собралось десятка два львов, и все внимательно
слушали. Скрипач играл Моцарта, Паганини, Бетховена...
Вдруг, откуда ни возьмись, прискакал старый лев, прыгнул и съел беднягу!
Звери опешили и набросились на старого льва:
- Ты чо предурок наделал? Это же Моцарт, Паганини ...!!!
Старый лев посмотрел на них, приложил лапу к уху и крикнул:
- Ась?

ЕСТЬ. НО ЕГО УЖЕ РАССКАЗЫВАЛИ ПО ТВ. НО У МЕНЯ В КЛАССИЧЕСКОМ ВАРИАНТЕ. МНЕ ЕГО РАССКАЗАЛИ В ОДЕССЕ В КОНЦЕ 70-ЫХ. СЧИТАЮ , ЧТО ЭТО ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ. СТОИТ ОДИН ЧУДАК И КУШАЕТ СЕМЕЧКИ ОТ ЯБЛОК. ПОДХОДИТ ДРУГОЙ И СПРАШИВАЕТ -ЧТО ДЕЛАЕШЬ, КАК ЧТО? ЕМ СЕМЕЧКИ ОТ ЯБЛОК. А ЧТО ТАКОЕ?. ОТ ЭТОГО СТАНОВЯТСЯ УМНЕЕ. ТАК И ДАЙ МНЕ. ЧТО ЗНАЧИТ ДАЙ! ПРОДАТЬ МОГУ. А ЧТО СТОИТ? 10 РУБ.ШТУКА. НА 40 РУБ. ДАЙ 4 ШТУКИ .НА . СЪЕЛ. НУ И ЧТО. ТАКИ 4 МАЛО, НУЖНО 6. НА 20 РУБ. ДАЙ ЕЩЁ ДВЕ. НА. СЪЕЛ. СЛУШАЙ! Я ЗА 60 РУБ. МОГ КУПИТЬ КИЛОГРАММ ЯБЛОК! О!!!! ВОТ ВИДИШЬ, ТЫ УЖЕ СТАНОВИШЬСЯ УМНЕЕ.

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Везёт армянин на своей дряхлой шестерке овощи на рынок и вдруг спустило
колесо.Поставил запаску, проезжает еще километр - и запаска лопается... В
панике думает: "Что делать?! на рынка ната срочно! памидор портится!"
Решил машины останавливать.. тормозит одна и мужик из нее соглашается
таки помочь бедолаге, НО взамен просит Арама об интимной услуге..
На следующий день так же едет армян на рынок а в багажнике уже ДВЕ
запаски. Приезжает на рынок и там его спрашивают:
- Зачем тебе две запаски, Арам?
- ААААА, ЗАПАС ЖОПА НЕ Е.....!! Извините

жену не могу больше терпеть,вторй: а ты не убивай, а лудше ее досмерти за........... и тебя не посадят и от нее избавишься,приходит мжик домой и делает как друг посоветовал,утром щупает пульс у женки, вроде не прошу- пывается ,радостный ушел на работу.приходит домой,звонит в дверь, проверить жена жива или нет,открываеться дверь стоит жена,накрашеная,вся намози и дети тоже,проводит она мужека в дом ,а там чистота,порядок,стол накрыт, на столе бутылка, мужик не доуменно смотрит на жену,жена и говорит: ты по человечески и я по человечески

Значит..приходят в баню 2 мужика ..вообщем разделись и один другому говорит ого какой у тебя большой х.й..... другой отвечает да я на наго гирьки по пол кило вешаю.......ну думает мужик прийду домой навещаю гирек.....вообщем сначала пол кило затем 1кг затем 2 ну прошло 3 недели встречаются в бане и один говорит : слушай вот отростил я больше чем у тебя ну есть одна проблема...!!!!другой говорит какая??но не встает(((че делать!!!другой говорит: я не знаю что ты делать будешь со своим я лично им попу вытираю ну а ты можешь зубы почистить.......)))

Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь?
— да вот, еду…
— ах**ть просто! я толкаю, а он б*** едет!

У одного мужика на огороде каждую ночь кто то воровал груши и яблоки. И вот однажды он решил поймать мерзавца и устроил засаду в саду. 1 ночь… 2 ночь …. Никого. 3 ночь слышит мужик шуршат листья на яблоне. Не растерявшись он подбегает к дереву и просунув руку сквозь ветки хватает кого то за яйца…
-ты кто? ,спрашивает мужик
-молчание
-ты кто? спрашивает мужик сжав по сильнее яйца бедолаги
-молчание
-ты кто? спрашивает мужик, двумя руками изо всех сил сдавливая яйца преступника
-ы-ы-ы Пааашкаа, ыыы
-а чего молчал то?
-НЕМОЙ…

Ой, щас подумаю... Ну вот, например... Новый русский просит коллегу пристроить сына: "Он у меня оболтус, дай ему какую-нибудь работу, чтоб привыкал сам деньги зарабатывать". "Лады, - отвечает коллега, - устрою его менеджером, будет работать два часа в день и получать 300 тыс. рублей" - "Нет, это халява. Ты дай ему потруднее что-нибудь" - "Хорошо, будет работать 4 часа в день и получать 100 тысяч". - "Нет, пусть он работает 8 часов и получает 30 тысяч. Есть у тебя такая работа?" - "Ну, ты, братан, загнул! Для этого высшее образование нужно!" :-)))))