твой любимый анекдот - ?

Дневник марсиан. 29 августа, прилетели Американцы. С помощью своих цифровых технологий взломали наш бункер за 8 часов. Раздали гамбургеры, было вкусно но всем не хватило. Съели Американцев. 28 октября, прилетели Японцы. С помощью своих нано технологий взломали наш бункер за три часа. Раздали суши, было вкусно но хватило не всем. Съели японцев. Прошёл год, никто не прилетал. Неожиданно прилетели русские. С помощью лома, и какой то там матери. Взломали наш бункер, за 5 минут. Раздали люлей, было не вкусно. Но хватило всем)))

"Экзамен. Сидят студенты, повторяют, волнуются. Заходит преподаватель, открывает окно. Смотрит на студентов и говорит: "Угадайте, что я сделал?" Студенты: "Окно открыли". "Нет, детки, я халяву впустил. Давайте зачетки." Вся группа получает "отлично", передают друзьям-товарищам. Те начинают пить, гулять, веселиться, на экзамене все радостные сидят, смотрят на препода. Тот входит, открывает окно и спрашивает: "Угадайте, что я сделал?" "Халяву впустили =)" - радостно орут студенты. "Нет, детки, халява только что улетела..."

кум спрашивает у кума, мне нужно свою свинью соединить с хряком, как узнать, что он готов к случке. Кум ему говорит: как только у хряка хвост крючком будет, сразу к моей хрюне. Вот смотрит кум, а хряка хвост крючком, быстро одевает ему каску, садит в коляску мотоцикла и на случку. Поросята любовью занимаются, кумовья, водку пьют. так неделя проходит. Кум говорит своей жене; сходи , глянь, что там наши поросята. Приходит жена и говорит: я не знаю, что ваши поросята, но ваш хряк в каске в коляске в каске сидит. все.

Владимир
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.
27.01.13

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал:
- Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что - то отремонтировать.

после смерти русский и американец попали в ад.
дьявол спрашивает их:
- в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- а какая разница?
- в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
- ну как у вас?
- прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
- а как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот блин.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да * твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну на*ер.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну нахер!!

Пришёл мужик на пляж, а там надпись: "за буйки заплывать не рекомендуется!"
Да плевать мне, - подумал он и заплыл...
Тут неведомая сила хватает его за "наследство" и голос : плюс два или минус два?
Мужик перепугался, думает, ну как же я. это.., без наследства буду nover
Говорит: плюс два!!! И стало у него этих..четыре
Думает, блин, ну и чё теперь, как же я буду, а знаю, поплыву ещё, скажу, минус два и всё в порядке будет
Заплывает, неведомая сила опять хватает его за хх.х и говорит: плюс четыре или минус четыре

один день с утро жена мужу говорила сегодня у меня день рождения дай деньги чтобы в базар сходить муж показал 50 рублей возле зеркало и сказал видиш в зеркале деньги тот 50 рублей твоя а этот моя и сразу денешку засунул свой карман и ушел на работу вечером когда с работы пришел глазам неповерил жена красивая стол накрила они вместе отдыхали уже когда хотели спать в этот жена раздевалась перед зеркалой и мужу сказала видеш мою телу в зеркале она твоя а настоящщая тела моя парикмахеру относится

Встречает Мойша Абрама и спрашивает, что такое обмен веществ в природе. Абрам ему говорит,зачем тебе это знать? Работаешь себе мясником, деньги хорошие имеешь. -Так внуки насмехаются над моей безграмотностью. Объясни популярно. Вот Абрам ему объяснил: живёшь ты живёшь, когда нибудь помрёшь. На твоей могиле вырастет большая трава. Вон ты какой жирный. Корова сторожа кладбища съест эту траву, потом кучу сделает. А я буду идти, увижу эту кучу, и скажу: "Здравствуй Мойша! Ты совсем не изменился!"

Гаишник останавливает машину и сообщает водителю, что он удостаивается премии в 1000 рублей, потому что единственный на этом участке дороги проехавший без нарушений. Водила: О! Права себе куплю! Гаишник: так вы без прав ездите? Жена водилы: не верьте ему, чего только по пьяни не сболтнет! Гаишник: так вы еще и пьяный за рулем?! Теща с заднего сиденья: я говорила- на ворованной машине далеко не уедешь! Гаишник: вы и машину угнали?! Тесть с заднего сиденья, проснувшись: ну что - перескочили границу?

Мужик купил попугая , И решил по этому поводу выпить . Налил себе стопку - а попугай ему - мне то-же плесни - глянул на попугая - мол ни чёго себе ! но плеснул ! Попугай выпил и заусил , через какое-то время взял ещё налил - попугай ему - а мне ?7 Так напились - вечером перед сном хозяин говорит попугаю - сука если ты утром попросишь похмелится - все перья выщипаю ! Утром просыпается -смотрит попугай ходит по подъоконнику и рассуждает - Солнечная сторона, центральное отопление - и нафига мне перья ?

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью... И тут мне как стали все наливать...

Сидят три землекопа на кладбище и думают: как же сделать так, чтобы всем умершим места на кладбище хватило. Один говорит: "Я придумал. Давайте покойника будем хоронить не лёжа а стоя. Больше покойников в одну могилу поместится". Второй говорит: "Я придумал ещё лучше. А давайте покойников будем закапывать по пояс. Не нужно будет памятники ставить". А третий говорит: "А я ещё лучше придумал. А давайте сделаем так, чтобы покойники за руки друг друга держались. НЕ НУЖНО БУДЕТ ОГРАДКУ СТАВИТЬ!".

стоят два на речке еврей и закарпатский хахол и тут в грамофон в рупор объявляют фашисткая германия напала на советский союз, тут еврей заговорил : боже мой семья же надо переезжать подальше к таджикам и вещи все брать надо беда!!! ааааааааа, как же всё это перевезу? и закорпатский хахол говорит: война ну и что винтовку в руки и вперёд!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

стоят два на речке еврей и закарпатский хахол и тут в грамофон в рупор объявляют фашисткая германия напала на советский союз, тут еврей заговорил : боже мой семья же надо переезжать подальше к таджикам и вещи все брать надо беда!!! ааааааааа, как же всё это перевезу? и закорпатский хахол говорит: война ну и что винтовку в руки и вперёд!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сидят два ветерана на 9 мая . Вот у нас в полку Вася летчик был . Немцев бил со страшной силой . И вот в одной из атак ему пулеметной очередью выбило оба глаза.то что ты думаешь? Вставили два стеклянных , он после этого еще больше немцев бил ,. А ! А вот у нас в пехоте Федя был . Так ему в одной из атак срезало мужское достоинство. И что ты думаешь? Пришили коровью титьку, так он после этого свою жену е ...л и еще 18 литров молока давал ! Во !А кто это видел ? А вот тот летчик , со стеклянными глазами!

звонит на наркоман в пожарную часть :алло пожарные . да ! я в прошлом году нашел семечку конопли она выросла большая при большая ! диспетчер :и что вы звоните со своей коноплёй и кладёт трубку звонок :я в прошлом году нашел семечку конопли она выросла большая при большая диспетчер : прекратите хулиганить и опять кладёт трубку так повторяется раз 5. звонок: я в прошлом году нашел семечку конопли она выросла большая при большая !у нас соседях горит дом будете тушить не потопчите коноплю