твой любимый анекдот - ?

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец: — Доченька, ты чего? . . Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют Вот зашла в ceкcшоп, и купила себе мужа А теперь мне больше никто не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: — Папуля, ты чего? . . — Да вот, с зятем водку пью......

)))Как то раз в Антарктиде, откололся айсберг...На нём оказались, американец с Аляски, русский из Сибири, и чукча с Камчатки...Ну мужики, достали спирт, нарезали строганины... Американец:"-Вот у нас морозы....Пописать идёшь...А струя потом стоит!" Хлопнули спирта...Говорят:"-Дааа!" Русский:"- Вот у нас в Сибири морозы....За водой в колодец идёшь...достаёшь со всем квадратом!!!!" Мужики:"-Дааааа!" Чукча:" Вот у нас морозы....Зимой слово скажешь, оно на землю падает....А весной по тундре, такой п***ж стоит!

Анекдот в моей интерпретации. Повела учительница свой 1 класс на стройку. И случился на стройке несчастный случай - строитель упал и покалечился. Вот Учительница проводит с детьми беседу, почему это могло произойти. Оля сказала, что дядя-строитель не соблюдал технику безопасности, Петя придумал версию, что дядя выпил, поэтому упал. На вопрос учительницы, почему Вовочка молчит, тот ответил, что дядя вспоминал его маму, а, точнее, сказал: "Мальчик, твою мать, не раскачивай лестницу".

Приглашаем Вас посетить новый сайт «Выкройка» http://vykroyka.com.ua/ , посвящённый выкройкам женской, мужской и детской одежды. Наш сайт работает в тестовом режиме до 1-го мая, поэтому все выкройки находятся в свободном для скачивания доступе, и их можно скачать совершенно бесплатно. Все выкройки, размещённые на нашем ресурсе, представляют собой профессиональные лекала промышленных образцов. Основные наши преимущества – это постоянно обновляющаяся лекальная база, простая навигация.

Студент застает профессора за обсасыванием рыбной косточки. Спрашивает, почему он это делает. Профессор объясняет, что в рыбных косточках есть фосфор. Он полезен для ума, хорош для мозгов. Студент просит продать ему одну косточку. Сидит , обсасывает. Затем говорит профессору, что он мог бы на те деньги, на которые в профессора косточку купил, купить много рыбы. Мог бы съесть эту рыбу, а затем и косточки обсосать. Профессор ответил студенту- вот видишь, уже помогло, ты уже поумнел!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.

Их много у меня -В школе урок русского языка. Училка предлагает детям придумать предложение со словом "ананас".
- Так, ответит нам... Ну, Машенька...
- Ананас - это такой большой тропический фрукт.
- Молодец, Машенька, пять. Так, Петечка...
- В джунглях обезьяны едят вкусные бананы и большие ананасы.
- Садись, Петечка, пять. Ну, Вовочка...
- А у меня папа вчера домой бухой в @раку пришел и соседей на #$% посылал!
- Вовочка, ну ты что, ну а где же тут ананас?!
- А на нас с сестренкой он #$% клал.

Ночь.Лишь светятся витрины.Все кругом в глубоком сне.Муж с желанием кобелиным Пристает к своей жене.Та ему:?Отстань,не кстати.Успокойся,Николай!Не заснул малыш в кровати, А тебе одно-давай!? Обозвав жену заразой За ее прямой отказ,Муж на кухню вышел сразу С чувством, видимым на глаз.Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок.Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок.В спальне мальчик молвит прямо, Извертевшийся вконец:?Довыебывалась мама. Застрелился наш отец!? .

Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
— Да нате, нате, умалишенные...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой:
— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же...
— Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: -Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: -Чего орешь? -Да вот заблудился, думаю может кто услышит. - Ну я услышал, легче стало?

Интерьвью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где...эээ… Гинеколог я.
В аптеке: - У Вас есть что-нибyдь от гемоppоя? - Да, вот, пожалyйста - свечи... - Дайте yпаковкy... Чеpез неделю: - Вы знаете, что-то мне Ваши свечи не помогают, сколько не ем... - Вы их едите?! - Hет, мля в #опy запихиваю!

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: -Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: -Чего орешь? -Да вот заблудился, думаю может кто услышит. - Ну я услышал, легче стало?

Интерьвью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где...эээ… Гинеколог я.
В аптеке: - У Вас есть что-нибyдь от гемоppоя? - Да, вот, пожалyйста - свечи... - Дайте yпаковкy... Чеpез неделю: - Вы знаете, что-то мне Ваши свечи не помогают, сколько не ем... - Вы их едите?! - Hет, мля в #опy запихиваю!

девочка очень ждала новый год и деда Мороза, и вот накануне выучила стишок, мама ей сшила платье она в нетерпении. И тут звонок в дверь, девочка спешит открывать, спотыкается об коврик, падает, платье порвала стишок забыла, рыдая открывает дверь, там дед Мороз. Он и спрашивает: ты чего плачешь? девочка: - дедушка я тебя так долго ждала, стишок выучила платье надела, а вот бежала, упала, стишок забыла, платье испортила. Дедушка в недоумении разводя руками: ну ептвою мать!

В 70-ые годы ходил такой: три жены :Африканка , русская и француженка обсуждали как борются в их странах с изменами мужей. Первая: если он изменит раз- ему на 5 см отрезают, 2- ещё на 5..ему нечем..он к жене возвращается. Вторая : иду на работу в парторганиз., профсоюз - его позорят , ему стыдно становится.домой возвращается. Третья- а у нас всё по-другому. он изменит раз, я - два, он два , я - четыре,...... Ему за мной не угнаться. он домой возвращается.!!!!!!! обожаю этот анекдот!!!

ххх:- я тя найду сцука!!!! айпи вычеслю говно ты!!!
ууу:- 89.178.90.125
ххх:- у меня прога сломалась, но я тя потом найду!!
ууу:- ул. Братиславская 4, 38
ххх:- у меня машина не заводится, сам приезжай кусок говна!!! хер я к те поеду!! чё зассал приехать пидр ты, я так и знал))))
ууу:- давай адрес
ххх:- иди на хуй я ща не дома
ууу:- а где?
ххх:- в гостях, нас тут 8 человек приезжай бля!!!!!
ууу:- давай адрес
ххх:- бля мы уезжаем
ууу:- куда?
ххх:- (пользователь добавил вас в черный список)

кхе кхе.... кхм..... вообщем про большой адронный коллайдер анекдотец..... экскурсия по нему идёт такая не слабая - ну и русские среди экскурсантов - куда без них.... экскурсовод говорит - "Господа, это БАК (большой адронный коллайдер) , если его включить, то всем придёт абзац" Ну и среди экскурсантов естессно русский спрашивает - " А чо прям вот всем превсем абзац?" Экскусовод - "Угу" Русский - "И Петрову?" Экскурсовод - "Угу, и ему тоже" Русский - "ВРУБАЙ"

Идут по лесу лиса, волк и черепаха. Нашли арбуз. Вдруг волк говорит:
- 41, ем один!
Лиса, тут же сориентировавшись:
- 48, половинку просим!
Ну, черепаха стормозила.
Идут дальше, опять арбуз нашли.
Волк:
- 41, ем один!
Лиса:
- 48, половинку просим!
Ну, черепаха опять стормозила. Так они ходили весь день и находили арбузы. Ситуация повторялась. Вот, в 121 раз нашли арбуз. Волк (вяло):
- 41, ем один!
Лиса (тоже вяло):
- 48, половинку просим!
Черепаха:
- 34, дайте хоть откусить...

У декана болел зуб. К зубному врачу идти боялся. Ему сказали, привяжи к двери и резко дёрни дверь. Привязал, а резко дёрнуть боиться. Тогда ему сказали, иди на вокзал и привяжи за последний вагон. Рассказывает, пошёл на вокзал, привязал за последний вагон. Поезд тронулся. Он стоять боялся, пошёл за поездом. Поезд быстрей, он бежать. Споткнулся упал. Ну и что? Говорит, что 2 вагона оторвал. Спрашиваем, а зуб-то как? Отвечает, что зуб ему начальник станции выбил.

да украинца ходят по армянскому кладбищу и читают, такой то год рождения 1920,смерти-1970г- жил 5 лет, или 1930- 2000 гг- жил 3 года.они в не понятках,пошли к сторожу кладбища и спрашивают,что такое,человек прожил 50 лет,написано 5,жил 70 лет написано 3 года. Тот отвечает, понимаешь жил и существовал разные вещи,жил-это когда машины,деньги,казино,девочки,а остальные года так.Один украинец поворачивается к другому и говорит"Валера-коли умру,напиши -родился мертвым!!!!"

Анекдот: Америкосы решили напасть на Россию. Спрашивают: "Когда лучше напасть?"
Французы: "точно не зимой..." у немцев: " точно не летом."
спросим у китайцев, они всегда чего-нибудь придумывают...
Китайцы, когда на Россию напасть?
отвечают: " сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири", "Турецкий поток" космодром Восточный, мост на Крым, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

Шёл странник по городу и смотрит стоит памятник накрытый покрывалом.
А на памятнике написано «Правда». Возле памятника стоит часовой и сторожит памятник.
Прохожий спрашивает у часового: « Можно я посмотрю , как выглядит ПРАВДА?»
А часовой говорит: « Зачем тебе это . Она страшная».
- «Всё равно покажи . Я хочу её видеть». – « Ну ладно , если хочешь.»
И снимает покрывало. А странник испугался и говорит. – «Я знал, что она
страшная, но не на столько…»